Queremos mostrar que estamos no mapa, mas nem sempre o fazemos da melhor forma. Normalmente utilizamos as formas mais exageradas, extravagante e parvas para o fazer. A última que reparei prende-se com algo que me é muito querido, os pasteis de Tentúgal. Quem já provou sabe ao que me refiro, quem ainda não o fez, não merece nem o ar que respira. Acontece que, uma mão cheia de pasteleiros com tempo livre a mais, achou que deveriam inscrever o seu nome no livro do Guinness com o Maior Pastel de Tentúgal do mundo.
É exactamente aqui que o meu cérebro entra em colapso. Quem conhece este bolo sabe que não mede mais de 10 centímetros, portanto bastava fazer um bolo com, vamos lá, 15 centímetros, para ser automaticamente o maior Pastel de Tentugal do Mundo. Então por que raio tinham de o fazer com 20 metros?
A não ser que nos confins do Massai exista também uma terra chamada Tentugal e cujo pastel local tem a dimensão de um pequeno automóvel.
Não tarda muito teremos o maior pastel de Belém do tamanho de uma piscina olímpica, só mesmo para lixar os judeus de Jerusalém (quem não percebeu esta, temos pena... um pouco de cultura geral nunca fez mal a ninguém)
quarta-feira, 28 de maio de 2008
terça-feira, 27 de maio de 2008
Questão do dia
Qual o nome dado aos habitantes da Panasqueira?
a) Panascas
b)Panascolas
c)Panasqueiros
Por favor queiram colocar as vossas respostas, juntamente com uma fotografia de corpo inteiro, uma frase criativa sobre o Conecom2bolas e uma tablete de chocolate branco com arroz tufado e pedaços de morango, num envelope de correio normal tamanho A3, colar os sêlos com a lingua (não serão aceites sêlos colados com cola) e atirar ao ar no meio da praça do comércio.
Os envelopes serão recolhidos na madrugada de dia 6 de Junho e as respostas certas, frase mais criativa, fotografia mais parva e chocolate mais atractivo ao sabor serão comtemplados com uma botija de hélio, duas camisolas da oficina do Martins e dois vales de compra, no valor de 17€ em lojas da cadeia Conecom2bolas - sex.porn.stuff.
Aguardamos as vossas participações
a) Panascas
b)Panascolas
c)Panasqueiros
Por favor queiram colocar as vossas respostas, juntamente com uma fotografia de corpo inteiro, uma frase criativa sobre o Conecom2bolas e uma tablete de chocolate branco com arroz tufado e pedaços de morango, num envelope de correio normal tamanho A3, colar os sêlos com a lingua (não serão aceites sêlos colados com cola) e atirar ao ar no meio da praça do comércio.
Os envelopes serão recolhidos na madrugada de dia 6 de Junho e as respostas certas, frase mais criativa, fotografia mais parva e chocolate mais atractivo ao sabor serão comtemplados com uma botija de hélio, duas camisolas da oficina do Martins e dois vales de compra, no valor de 17€ em lojas da cadeia Conecom2bolas - sex.porn.stuff.
Aguardamos as vossas participações
Alguém me acuda!
Ora bem, esta mensagem acaba por ser um dois-em-um!
Trata-se ao mesmo tempo de um pedido de auxílio e de um teste. Aproveito para pedir ajuda e ao mesmo tempo colocar à prova este espaço, ou seja, primeiro quero saber se alguém me sabe dizer se a porcaria do youtube deixou de permitir aos mortais que se usem dele para colocarem vídeos onde bem quiserem e lhes apeteça. É que já ando à cerca duma carrada de tempo a tentar postar aqui o habitual "cone escolhe" e não consigo. Alguém consegue, sou só eu, trata-se de uma cabala, será verdade que a Carolina Salgado está grávida (ups! esta escapou), alguém que me acuda!
Em segundo lugar este pequeno texto acaba por servir de teste, chamemos-lhe sonda, para verificar e sondar na realidade quem vem aqui, ou se vem alguém mesmo, ou até mesmo passa algum tipo de ser por aqui, pode ser uma Bufa ou qualquer outro gás mal cheiroso. Assim quero ver se alguém, se aqui vier alguém, me sabe dizer o que se passa, este desafio estende-se também aos membros (não no sentido sexual) deste espaço, se por acaso aqui passarem me sabem tirar este peso de cima dos ombros!!!
Será que esta coisa do youtube tem a ver com uma carta que lhes escrevi há tempos, acerca da discriminação levada a cabo por eles, no que concerne à exibição de filmes para adultos no referido site?
Olha se calhar!!!!
terça-feira, 20 de maio de 2008
Exercício de risco!
Depois deste exercício a que me propus e que hoje trago aqui, vou ter que tomar um banho de lixívia, beber duas garrafas de bagaço, comer dois esfregões de arame e esfregar-me em amaciador de roupa para poder ficar devidamente desinfectado, pois isto de mexer no lixo ainda dá cá uma comichão.
Passando ao que interessa, decidi cruzar em prosa, 3 pesos pesados da má música que frequenta este país à beira mar plantado, aqui fica uma mescla entre “aquele Inverno” dos Delfins, “Aprender a ser feliz” dos Pólo norte e “Oh mãe” dessa one hit band que foi os Íris, assim fiz aquilo a que decidi chamar de:
Oh mãe! Quero aprender a ser feliz naquele Inverno
Há sempre um piano, nesta estrada, por caminhos incertos...oh mãe, aquele moço batê-me! Tão longe e tão perto do que eu quero ser, um piano selvagem, que nos gela o coração e nos traz uma imagem, a cantar uma balada, de sonhos despertos, de braços abertos para te conhecer…oh mãe, dê-me um pontapé no cu, mas na verdade estou aqui p’ra te sentir, p’ra te ver sorrir e tu na dizes nada, que raio de mãe és tu?
Há sempre uma lembrança, de um olhar a sangrar, de um soldado perdido em terras do Ultramar. Bem vês, companheira, por obrigação, estou a aprender a ser feliz, aquela missão, talvez também queira cantar-te baixinho, combater a selva sem saber porquê e sentir o inferno a matar alguém, aquilo que vou ser ninguém me diz…e tu, nã dizes nada oh mãe…já tenho a pêda encháda!!!!
Perguntei ao céu: será sempre assim? Dar-te o meu carinho e tudo esquecer, mas na verdade estou aqui pr’a te sentir, para te ver sorrir, poderá o Inverno nunca ter um fim? Não sei responder, só talvez lembrar que estou a aprender a ser feliz, aquilo que vou ser ninguém me diz, não sei responder, eu parto sozinho, percorro o destino às vezes sem querer, mas aquele moçe batê-me, e para eles aquele Inverno, será sempre o mesmo Inverno que ninguém poderá esquecer.
Chiça!!!!
Ora aqui está um valente pedaço de esterco!
Tenho que me ir desinfectar outra vez.
Passando ao que interessa, decidi cruzar em prosa, 3 pesos pesados da má música que frequenta este país à beira mar plantado, aqui fica uma mescla entre “aquele Inverno” dos Delfins, “Aprender a ser feliz” dos Pólo norte e “Oh mãe” dessa one hit band que foi os Íris, assim fiz aquilo a que decidi chamar de:
Oh mãe! Quero aprender a ser feliz naquele Inverno
Há sempre um piano, nesta estrada, por caminhos incertos...oh mãe, aquele moço batê-me! Tão longe e tão perto do que eu quero ser, um piano selvagem, que nos gela o coração e nos traz uma imagem, a cantar uma balada, de sonhos despertos, de braços abertos para te conhecer…oh mãe, dê-me um pontapé no cu, mas na verdade estou aqui p’ra te sentir, p’ra te ver sorrir e tu na dizes nada, que raio de mãe és tu?
Há sempre uma lembrança, de um olhar a sangrar, de um soldado perdido em terras do Ultramar. Bem vês, companheira, por obrigação, estou a aprender a ser feliz, aquela missão, talvez também queira cantar-te baixinho, combater a selva sem saber porquê e sentir o inferno a matar alguém, aquilo que vou ser ninguém me diz…e tu, nã dizes nada oh mãe…já tenho a pêda encháda!!!!
Perguntei ao céu: será sempre assim? Dar-te o meu carinho e tudo esquecer, mas na verdade estou aqui pr’a te sentir, para te ver sorrir, poderá o Inverno nunca ter um fim? Não sei responder, só talvez lembrar que estou a aprender a ser feliz, aquilo que vou ser ninguém me diz, não sei responder, eu parto sozinho, percorro o destino às vezes sem querer, mas aquele moçe batê-me, e para eles aquele Inverno, será sempre o mesmo Inverno que ninguém poderá esquecer.
Chiça!!!!
Ora aqui está um valente pedaço de esterco!
Tenho que me ir desinfectar outra vez.
terça-feira, 13 de maio de 2008
Selar um amor de WC
Ora bem, após alguns meses afastado deste tema, eis que volto a uma temática que me agrada sobremaneira: casas de banho!
Como já fiz questão de demonstrar aqui, passo bastante tempo enfiado em lavábos, retretes, WC’s, casas de banho e afins.
Após uma mudança a nível laboral, acabei por me deparar com umas novas instalações sanitárias e, embora seja uma pessoa de fácil ambientação a este tipo de local, deparei-me com um local diferente daquele a que estava habituado, mas atenção, no bom sentido. Um local pequeno, agradável, limpinho, pouco confuso. Claro está que rejubilo com este novo poiso e ao fim das primeiras vezes já me sinto em casa. Após algumas visitas comecei a reparar num pormenor, não afecta em nada a minha relação com o local, mas levou-me a pensar em algumas coisas.
Ora muito bem, como se sabe, numa casa de banho tem que existir papel higiénico e, numa empresa, não há cá aqueles suportes de papel higiénico maricas que temos em casa, numa empresa os, e atenção a esta nomenclatura mais profissional, dispensadores que armazenam o dito papel são sempre com um ar mais profissional, são fechados (geralmente), apenas temos acesso a uma ponta do papel, têm uma extremidade da ranhura com uma pequena aresta que serve para cortarmos o dito papel, etc., etc.
Pois bem, neste novo espaço, deparei com um dado interessante e que me atazanou um pouco a cabeça. A marca que fornece o tal dispensador de papel higiénico é uma tal de KIMBERLY-CLARK. Nada contra a marca em si, pois até tem material de qualidade, uma linha sóbria, clássica, digamos até requintada (uma palavra apenas para o papel higiénico, caso algum representante da empresa esteja a ler este pequeno apontamento, poderão trabalhar um pouco ao nível do material, algo com outro tipo de aderência e mesmo com outro tipo de suavidade, nada contra, é apenas uma sugestão de melhoria). Mas se repararem bem para o nome da marca, rapidamente se constata que, Kimberly, salvo raras excepções, é nome de mulher, e Clark, salvo outras tantas, é nome de homem. Então porquê? Porque é que este nome está associado a este tipo de material, será que os donos da empresa são um casal? Será que, sendo um casal, e se tenham conhecido numa casa de banho, resolveram imortalizar o amor pondo o nome numa empresa que fornece acessórios de uso variado de casa de banho? Será possível este tipo de teoria? Eu não queria desbravar muito este terreno, mas é um facto incontornável, estes nomes são nomes de pessoas, por tanto é natural que este tipo de suposições apareçam, até mesmo piores, vamos imaginar que o casal se conheceu numa casa de banho pública…Clark, após consumado o acto de fervoroso sexo, diz para Kimberly:
“Sabes kimberly, a tua pele é suave como seda, o nosso amor nasceu neste pequeno compartimento sanitário desta discoteca, porque não imortalizar o nosso amor, e ao mesmo tempo fazer algum, montando uma empresa de produtos no sector da higiene sanitária?”
Ao que Kimberly responde com ar amoroso:
“Oh Clark...tu sabes gomo engatar uma miúda!! Vamos a isso!”
Pois provavelmente este casal, casou-se numa casa de banho, fez o copo de água num balneário e os rebentos deste amor chamam-se Marie-Ann Bathroom; John Kleenex e Katie Sophie Toilet Lid…
…Ora nunca se sabe!!!
Como já fiz questão de demonstrar aqui, passo bastante tempo enfiado em lavábos, retretes, WC’s, casas de banho e afins.
Após uma mudança a nível laboral, acabei por me deparar com umas novas instalações sanitárias e, embora seja uma pessoa de fácil ambientação a este tipo de local, deparei-me com um local diferente daquele a que estava habituado, mas atenção, no bom sentido. Um local pequeno, agradável, limpinho, pouco confuso. Claro está que rejubilo com este novo poiso e ao fim das primeiras vezes já me sinto em casa. Após algumas visitas comecei a reparar num pormenor, não afecta em nada a minha relação com o local, mas levou-me a pensar em algumas coisas.
Ora muito bem, como se sabe, numa casa de banho tem que existir papel higiénico e, numa empresa, não há cá aqueles suportes de papel higiénico maricas que temos em casa, numa empresa os, e atenção a esta nomenclatura mais profissional, dispensadores que armazenam o dito papel são sempre com um ar mais profissional, são fechados (geralmente), apenas temos acesso a uma ponta do papel, têm uma extremidade da ranhura com uma pequena aresta que serve para cortarmos o dito papel, etc., etc.
Pois bem, neste novo espaço, deparei com um dado interessante e que me atazanou um pouco a cabeça. A marca que fornece o tal dispensador de papel higiénico é uma tal de KIMBERLY-CLARK. Nada contra a marca em si, pois até tem material de qualidade, uma linha sóbria, clássica, digamos até requintada (uma palavra apenas para o papel higiénico, caso algum representante da empresa esteja a ler este pequeno apontamento, poderão trabalhar um pouco ao nível do material, algo com outro tipo de aderência e mesmo com outro tipo de suavidade, nada contra, é apenas uma sugestão de melhoria). Mas se repararem bem para o nome da marca, rapidamente se constata que, Kimberly, salvo raras excepções, é nome de mulher, e Clark, salvo outras tantas, é nome de homem. Então porquê? Porque é que este nome está associado a este tipo de material, será que os donos da empresa são um casal? Será que, sendo um casal, e se tenham conhecido numa casa de banho, resolveram imortalizar o amor pondo o nome numa empresa que fornece acessórios de uso variado de casa de banho? Será possível este tipo de teoria? Eu não queria desbravar muito este terreno, mas é um facto incontornável, estes nomes são nomes de pessoas, por tanto é natural que este tipo de suposições apareçam, até mesmo piores, vamos imaginar que o casal se conheceu numa casa de banho pública…Clark, após consumado o acto de fervoroso sexo, diz para Kimberly:
“Sabes kimberly, a tua pele é suave como seda, o nosso amor nasceu neste pequeno compartimento sanitário desta discoteca, porque não imortalizar o nosso amor, e ao mesmo tempo fazer algum, montando uma empresa de produtos no sector da higiene sanitária?”
Ao que Kimberly responde com ar amoroso:
“Oh Clark...tu sabes gomo engatar uma miúda!! Vamos a isso!”
Pois provavelmente este casal, casou-se numa casa de banho, fez o copo de água num balneário e os rebentos deste amor chamam-se Marie-Ann Bathroom; John Kleenex e Katie Sophie Toilet Lid…
…Ora nunca se sabe!!!
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Os cones escolhem!!
Pois aqui fica a minha escolha desta semana! Trago a este espaço, um dos grandes albuns do momento - O "23" dos Blonde Redhead - sem dúvida uma aposta em grande, aposta garantida de nomes como, e aqui não vou ser tendencioso, Thom Yorke dos radiohead. Tenho andado muito tempo de volta deste disco, confesso que até pode parecer dificil categorizar o estilo desta loura de cabeça ruiva, mas é algo que se entrenha assim nas veias, e vamos ficando automáticamente hipnotizados pela voz e pelos sintetizadores deste conjunto. Aqui fica o single mais conhecido do público - Silently - com aquilo a que eu considero um dos melhores video clips feitos nos últimos tempos, ora vejam e deixem-se levar pela imaginação, brilhante não é!!???
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