Em honra a um nosso colega. O Gonorreias. Amigão este é para ti, com amor do Trepas, do PiPes, do Ogre e do Espiga.
terça-feira, 15 de maio de 2007
segunda-feira, 14 de maio de 2007
Ogre dissecando rótulos II
Parece que isto fez sucesso e, desde então, para além de continuar a ler atentamente os rótulos de todos os produtos que adquiro, não param de chegar à minha mesa de trabalho (finalmente consegui usar a expressão "mesa de trabalho" num contexto perfeitamente aceitável!) cartas de alento e pedidos de auxílio.
Passarei a transcrever uma carta em especial que me chegou no decorrer do dia de hoje:
"Caríssimo Ogre,
Andei a passear no estrangeiro e, quando pedi uma sobremesa algo infantil, eis que deparei com um rótulo que me deixou algo apreensivo. Se fizer o obséquio de o dissecar, agradeço-lhe.
(Assinatura ilegível)"
Chamo a atenção dos nosso estimados leitores para a advertência "possíveis vestígios de frutos secos, amendoim e/ou ovo."
É, de facto, intrigante o que se me é apresentado.
Primeiro, porquê discriminar o amendoim? Ele não é, já de si um fruto seco? O que é que o amendoim é mais ou menos do que o cajú ou a avelã? Será que é o único fruto seco a quem há pessoas que são alérgicas?
Depois, se por um lado há uma clara preocupação com a semântica utilizada - patente na utilização do "e/ou", não fosse um consumidor processar a empresa por ter encontrado um amendoim E uma casca de ovo quando o rótulo dizia claramente "possíveis vestígios de amendoim OU ovo" - por outro o abandono da expressão "pode conter" em favor do "possíveis vestígios" dá a entender que os pequenos chimpanzés que trabalham na linha de produção da Menorquina são mais cuidadosos no que diz respeito ao manuseamento dos seus aperitivos mas, devido às fortes correntes de ar que se fazem sentir no armazém podem muito bem soltar um espirro descuidado expelindo vestígios do que estiverem a mastigar na altura, amendoins e/ou frutos secos. A questão do ovo ou é só mesmo para baralhar, ou é por causa dos lotes que são produzidos pela altura do Carnaval. Mas custa-me a acreditar que os chimpanzés tenham batalhas de ovos em pleno horário de expediente, ainda por cima constantemente constipados.
Julgo que é aqui ->("X")<- que cai por terra a, ainda assim, interessante teoria do nosso leitor "nes, zu e pixie" que diz que o aviso se deve ao facto de as máquinas servirem para a produção de diversos produtos podendo, inadvertidamente, um amendois e/ou um fruto seco não ouvir a campaínha da mudança de turno e, em vez de entrar na caixa dos cereais, entrar no gelado de nata e chocolate ou no iogurte com pedaços de manga.
Se fosse assim era fácil resolver a questão. Ou com uma pequena limpeza das máquinas nas mudanças de turnos, efectuada por meia dúzia de esquilos, ou com a instalação de uma campaínha mais potente e acções de formação constantes aos frutos secos e/ou amendoins.
Passarei a transcrever uma carta em especial que me chegou no decorrer do dia de hoje:
"Caríssimo Ogre,
Andei a passear no estrangeiro e, quando pedi uma sobremesa algo infantil, eis que deparei com um rótulo que me deixou algo apreensivo. Se fizer o obséquio de o dissecar, agradeço-lhe.
(Assinatura ilegível)"
Chamo a atenção dos nosso estimados leitores para a advertência "possíveis vestígios de frutos secos, amendoim e/ou ovo."
É, de facto, intrigante o que se me é apresentado.
Primeiro, porquê discriminar o amendoim? Ele não é, já de si um fruto seco? O que é que o amendoim é mais ou menos do que o cajú ou a avelã? Será que é o único fruto seco a quem há pessoas que são alérgicas?
Depois, se por um lado há uma clara preocupação com a semântica utilizada - patente na utilização do "e/ou", não fosse um consumidor processar a empresa por ter encontrado um amendoim E uma casca de ovo quando o rótulo dizia claramente "possíveis vestígios de amendoim OU ovo" - por outro o abandono da expressão "pode conter" em favor do "possíveis vestígios" dá a entender que os pequenos chimpanzés que trabalham na linha de produção da Menorquina são mais cuidadosos no que diz respeito ao manuseamento dos seus aperitivos mas, devido às fortes correntes de ar que se fazem sentir no armazém podem muito bem soltar um espirro descuidado expelindo vestígios do que estiverem a mastigar na altura, amendoins e/ou frutos secos. A questão do ovo ou é só mesmo para baralhar, ou é por causa dos lotes que são produzidos pela altura do Carnaval. Mas custa-me a acreditar que os chimpanzés tenham batalhas de ovos em pleno horário de expediente, ainda por cima constantemente constipados.
Julgo que é aqui ->("X")<- que cai por terra a, ainda assim, interessante teoria do nosso leitor "nes, zu e pixie" que diz que o aviso se deve ao facto de as máquinas servirem para a produção de diversos produtos podendo, inadvertidamente, um amendois e/ou um fruto seco não ouvir a campaínha da mudança de turno e, em vez de entrar na caixa dos cereais, entrar no gelado de nata e chocolate ou no iogurte com pedaços de manga.
Se fosse assim era fácil resolver a questão. Ou com uma pequena limpeza das máquinas nas mudanças de turnos, efectuada por meia dúzia de esquilos, ou com a instalação de uma campaínha mais potente e acções de formação constantes aos frutos secos e/ou amendoins.
Missão no Afeganistão
Acabei de ver no boletim informativo das 20 horas a notícia de que duas Companhias de Comandos foram destacadas para uma operação no Afeganistão. Dizia a apresentadora, com um ar visivelmente preocupado, que os militares enfrentarão uma missão de risco.Primeiro, quero deixar aqui bem claro o meu apreço e profunda admiração por todos os Comandos.
Mas, não é mais ou menos a isto que eles estão habituados e não é para isto que eles são instruídos e treinados? Tudo muito bem que agora é a sério e do outro lado estão uns gajos com sérios disturbios mentais, mas decerto que tudo correrá dentro da normalidade.
Não era de ficar realmente em cuidados se, em vez de Comandos, a apresentadora abrisse o Telejornal com a bomba:
"12 Lobitos do 135º Agrupamento de Escuteiros de Alpiarça vão acampar para Kandahar"? Ou "17 Operadoras de Caixa do Pingo Doce de Valpaços preparam-se para patrulhar os becos escuros e cheios de Talibans do Afeganistão"?
Estou certo que os nossos Comandos saberão tomar bem conta de si.
Cá estaremos à vossa espera, rapazes!
sexta-feira, 11 de maio de 2007
Tortura nas Grutas de Mira d´Aire
Uma visita às grutas pode ser um verdadeiro atentado à paciência. Para mim foi um teste aos limites do ser humano.Se não acreditam, juntem estes ingredientes:
1- Imaginação fértil dos visitantes
2- Guia de voz aguçada e um feitio daqueles... torcida, torcida, torcida!
Imaginação Fértil dos Visitantes:O que é que se passa com o ser humano em geral, e com os portugueses em particular, que para cada pedra que olham, têm de lhe arranjar uma parecença qualquer. Nas grutas, esta característica atinge os pícaros do imaginável.
Por mais que uma pessoa tente perceber as histórias das grutas, dos seus milhares de anos, as suas construções, a sua formação, a única coisa que retive foi que cada pedra se parecia com alguma coisa. “Olha filho, aquela estalag... estala... estalaguetoite parece uma senhora a amassar o pão numa manhã fria de Outono, enquanto o marido sai para o campo com o seu gado”, “Ó mãe, aquela pedra parece um cão”, “aqui temos uma estalactite que se assemelha a um bolo de noiva”. E é isto ao longo de toda a visita. Foi tão saturante que fiquei sem saber se estava realmente numa gruta ou num museu de arte contemporânea rodeado de entendidos na matéria.
Guia de voz aguçada e um feitio daqueles... torcida, torcida, torcida!
Para completar o ramalhete, a guia da gruta, sempre muito esforçada em demonstrar que sabia o texto todo, gritava desalmadamente cada linha do que tinha decorado. Tinha também uma característica que eu achei fenomenal, começava as frases sempre da mesma maneira, fica aqui um exemplo real:“ESTA É A GRUTA GRANDE! CHAMA-SE ASSIM PORQUE É GRANDE!"
“ESTA É A GRUTA VERMELHA! CHAMA-SE ASSIM PORQUE AS PAREDES SÃO VERMELHAS!”
Ainda fiquei meio baralhado, pensei que a Gruta Grande fosse a que tinha as paredes vermelhas e a Gruta Vermelha fosse a gruta grande. Mas, graças a esta explicação todas as minhas dúvidas foram dissipadas. Sorte a minha.
Outra característica interessante da guia é que não sabia falar espanhol. Tudo bem, até pode ser compreensível, pois onde quer que se vá, nunca há ninguém a falar português para nos ajudar. Mas como estava lá uma excursão de espanhóis, por vezes eu dava por ela a tentar falar espanhol. E ficava algo do género:“IESTA IE IA GRIUTIA GRIANDIE! GHIAMIA-SIE ASSIM PIORQUIE IÉ GRIANDIE!”A sua assertividade era de arrepiar qualquer um. O olhar e a forma como nos mandava calar quando queria começar a falar eram fulminantes. Senti-me novamente uma criança com a professora a mandar calar e ainda me arrisquei a levar um tabefe!
Deixo também aqui um momento único, a mostrar que a inteligência do ser humano é do caneco:
-Guia: “Estas construções calcárias demoram milhares de anos a serem formadas, crescendo cerca de 1 milímetro de 100 em 100 anos”
-Visitante para o filho: “A última vez que cá vim, esta estalactite não estava aqui”.
Após ouvir estas palavras, só me ocorreu dar os parabéns à senhora, pois estava muito bem conservada.
quinta-feira, 10 de maio de 2007
Big Al's Society
Vou pedir desculpa a todos os que percebem de futebol e que ainda lêem este blog. Mas irei falar do futebol nacional.
Comecemos pelo SLB, pois mais um ano onde podia ter ganho tudo e acaba por não ganhar nada. Eu costumo ser bastante céptico relativamente à culpa dos treinadores, mas neste caso não tenho dúvidas, mais um Eng. Da Universidade Independente. Porque é que deram um plantel tão curto ao homem? Ele precisava de mais jogadores, ou não!? Espera lá (…) Mas ele tinha um plantel de 24 jogadores, porque é que usou quase sempre os mesmos? Parece que já estou a ver as convocatórias do senhor Eng.: - Bem é um jogo difícil, vamos convocar os mesmos 16 da semana passada, tudo em prol da regularidade. - Mas senhor Eng. o Nuno Gomes tem uma hérnia inguinal! Acha que o devemos por a jogar? – Òhhohoho, Chalana quer ir para a rua, o que é que eu disse? Jogam os mesmos, e a 10 min do fim pomos o Saci Perêrê aka Mantorras. E depois vêem os jornais falar do departamento médico do Benfica! O problema não é deles, eles avisam das lesões, mas o Eng. Não quer saber e pumba! Sporting, o clube do Lumiar, ora aqui está um caso digno de investigação CSI. Orientado por um rapaz com um terrível penteado, com uma forma de falar estranha, um plantel fraquíssimo, e uns jogos terríveis. O lugar da liga? 2º! Bem treinam em Alcochete, local onde quando a maré vaza o cheiro chega a ser algo desagradável, um roupeiro coxo, tudo isto me parece muito estranho, vou já telefonar ao Grisson.. FCP, o que se pode dizer, o presidente bate na amante, na mulher, nos advogados e ainda no cão, um dos seus melhores jogadores é cigano, o vice-presidente é dono de uma banca de fruta. Acho que não vale a pena dizer mais nada. No campeonato dos pequenos temos o famoso caso Mateus, em que um jogador angolano, que por sinal era amador/pedreiro é comprado pelo GVFC e convocado logo para jogar, mesmo estando previsto nos estatutos que um jogador amador não pode ser inscrito como profissional durante um prazo legal de X meses. O CFB reclama ganha e GVFC desce de divisão. Agora que o campeonato se aproxima do fim o presidente do GVFC, vem dizer que afinal existe mais não sei o quê que está errado, vamos boicotar este campeonato. Porquê porque o GVFC não vai subir. E assim se vive no campeonato de futebol português, onde os que perdem é sempre por erros do sistema e nunca por mérito dos outros.
Uma palavrinha para a minha Naval 1º de Maio que se aguentou mais um época na primeira liga e para a ADFA que ocupa um lisonjeador 2º lugar da 1ª divisão distrital da Guarda com 9 ponto de avanço sobre o 3º classificado os SPGC de Meda e a 9 pontos do GC Figueirense que ocupa a 1ª posição.
Comecemos pelo SLB, pois mais um ano onde podia ter ganho tudo e acaba por não ganhar nada. Eu costumo ser bastante céptico relativamente à culpa dos treinadores, mas neste caso não tenho dúvidas, mais um Eng. Da Universidade Independente. Porque é que deram um plantel tão curto ao homem? Ele precisava de mais jogadores, ou não!? Espera lá (…) Mas ele tinha um plantel de 24 jogadores, porque é que usou quase sempre os mesmos? Parece que já estou a ver as convocatórias do senhor Eng.: - Bem é um jogo difícil, vamos convocar os mesmos 16 da semana passada, tudo em prol da regularidade. - Mas senhor Eng. o Nuno Gomes tem uma hérnia inguinal! Acha que o devemos por a jogar? – Òhhohoho, Chalana quer ir para a rua, o que é que eu disse? Jogam os mesmos, e a 10 min do fim pomos o Saci Perêrê aka Mantorras. E depois vêem os jornais falar do departamento médico do Benfica! O problema não é deles, eles avisam das lesões, mas o Eng. Não quer saber e pumba! Sporting, o clube do Lumiar, ora aqui está um caso digno de investigação CSI. Orientado por um rapaz com um terrível penteado, com uma forma de falar estranha, um plantel fraquíssimo, e uns jogos terríveis. O lugar da liga? 2º! Bem treinam em Alcochete, local onde quando a maré vaza o cheiro chega a ser algo desagradável, um roupeiro coxo, tudo isto me parece muito estranho, vou já telefonar ao Grisson.. FCP, o que se pode dizer, o presidente bate na amante, na mulher, nos advogados e ainda no cão, um dos seus melhores jogadores é cigano, o vice-presidente é dono de uma banca de fruta. Acho que não vale a pena dizer mais nada. No campeonato dos pequenos temos o famoso caso Mateus, em que um jogador angolano, que por sinal era amador/pedreiro é comprado pelo GVFC e convocado logo para jogar, mesmo estando previsto nos estatutos que um jogador amador não pode ser inscrito como profissional durante um prazo legal de X meses. O CFB reclama ganha e GVFC desce de divisão. Agora que o campeonato se aproxima do fim o presidente do GVFC, vem dizer que afinal existe mais não sei o quê que está errado, vamos boicotar este campeonato. Porquê porque o GVFC não vai subir. E assim se vive no campeonato de futebol português, onde os que perdem é sempre por erros do sistema e nunca por mérito dos outros.
Uma palavrinha para a minha Naval 1º de Maio que se aguentou mais um época na primeira liga e para a ADFA que ocupa um lisonjeador 2º lugar da 1ª divisão distrital da Guarda com 9 ponto de avanço sobre o 3º classificado os SPGC de Meda e a 9 pontos do GC Figueirense que ocupa a 1ª posição.
quarta-feira, 9 de maio de 2007
Big Al's Society
Peço desculpa mas vou voltar a falar de uma velha amiga nossa. A televisão. Os meus amigos já viram o nosso anúncio da GALP? Aquele dos dois dedos de testa! Eu sei que posso ser demasiado brusco em dizer que o acho simplesmente mau. Mas a realidade é que o anúncio é péssimo. Quem são os criativos que fazem estes spots? Será que eles sabem que as bicicletas não necessitam de gasolina/gasóleo para andar? Se sabem porque é que aparecem dois miúdos a fazer o sinal de “dois dedos de testa” enquanto seguram as suas “binas”?! Se eu fosse de carro e visse alguém a fazer tal gesto na minha direcção, acho que tomaria isso como um insulto. – O que tu tens é dois palmos de testa!!!! Eu não sou bom a matemática, mas aqui vai um raciocínio lógico. Testa + Dois dedos = cornos. Não acham?
terça-feira, 8 de maio de 2007
Brincadeira não!! Estupidez!!
Ora bem, hoje eu e o Trepas fizemos uma brincadeira, bem brincadeira não, foi mais estupidez, estupidez pura e dura, ainda por cima gratuita e sem ser para ganhar qualquer tipo de aposta.
Costumo dar boleia ao bom do Trepas e hoje quando saímos do trabalho estava assim uma espécie de calor do catano, aliás nem era calor do catano era mais que isso.
Fomos lampeiros para o meu carro e quando lá chegámos estava tipo sauna (sim, tenho um carro preto), mas todo o calor poderia ser ultrapassado com um simples clicar no botão do ar condicionado, só teríamos que o suportar durante o tempo suficiente para climatização do carro. Ok, até aqui nada de novo, mas então não é que aqui o vosso Pipes vira-se para o Trepas e diz "E se a gente não ligasse o ar condicionado nem abrisse os vidros e fosse até lá a baixo à rotunda assim?" e o Trepas responde "Bora lá" (parvoíce).
Então lá fomos até à rotunda completamente enclausurados numa verdadeira sauna com rodas e o pior é que íamos a rir, bem me lembro de ouvir o Trepas "Eheheheh isto até parece que falta a respiração...eheheh é como se...é como se....até corta!!", eu sei que neste momento nada nos salva, podia argumentar com o facto de pessoas irem para a praia em Agosto, à uma da tarde, na torreira do sol, com 40graus sem chapéu e ficarem ali a tostar sem ir à água, ou então, as pessoas que se fecham numa sauna só como uma toalha a tapar as intimidades juntamente com mais não sei quantos e ficam ali a suar em bica, pois podia, mas não vale a pena.
Não sei se é relevante, mas, vem acrescentar aínda mais um nível de estupidez, dar-lhe três graus de parvoíce e dois pontos de masoquismo o facto de quando chegámos à rotunda, sim ligámos o ar concionado...mas...no QUENTE!!!!!!!!
Ehehehehe e lá fomos nós, o carro marcava 37graus e dois malucos de gravata, enclausurados num veículo com o ar condicionado no estalo...mas no oposto ao que seria recomendado...suávamos que nem atletas de alta competição e ríamos que nem perdidos...eheheheheh...aaarrrhhuunnn aarrrhhhhuuunnnn peço desculpa, não tem graça, foi ESTÚPIDO, ESTÚPIDO, ESTÚPIDO!!!!
Costumo dar boleia ao bom do Trepas e hoje quando saímos do trabalho estava assim uma espécie de calor do catano, aliás nem era calor do catano era mais que isso.
Fomos lampeiros para o meu carro e quando lá chegámos estava tipo sauna (sim, tenho um carro preto), mas todo o calor poderia ser ultrapassado com um simples clicar no botão do ar condicionado, só teríamos que o suportar durante o tempo suficiente para climatização do carro. Ok, até aqui nada de novo, mas então não é que aqui o vosso Pipes vira-se para o Trepas e diz "E se a gente não ligasse o ar condicionado nem abrisse os vidros e fosse até lá a baixo à rotunda assim?" e o Trepas responde "Bora lá" (parvoíce).
Então lá fomos até à rotunda completamente enclausurados numa verdadeira sauna com rodas e o pior é que íamos a rir, bem me lembro de ouvir o Trepas "Eheheheh isto até parece que falta a respiração...eheheh é como se...é como se....até corta!!", eu sei que neste momento nada nos salva, podia argumentar com o facto de pessoas irem para a praia em Agosto, à uma da tarde, na torreira do sol, com 40graus sem chapéu e ficarem ali a tostar sem ir à água, ou então, as pessoas que se fecham numa sauna só como uma toalha a tapar as intimidades juntamente com mais não sei quantos e ficam ali a suar em bica, pois podia, mas não vale a pena.
Não sei se é relevante, mas, vem acrescentar aínda mais um nível de estupidez, dar-lhe três graus de parvoíce e dois pontos de masoquismo o facto de quando chegámos à rotunda, sim ligámos o ar concionado...mas...no QUENTE!!!!!!!!
Ehehehehe e lá fomos nós, o carro marcava 37graus e dois malucos de gravata, enclausurados num veículo com o ar condicionado no estalo...mas no oposto ao que seria recomendado...suávamos que nem atletas de alta competição e ríamos que nem perdidos...eheheheheh...aaarrrhhuunnn aarrrhhhhuuunnnn peço desculpa, não tem graça, foi ESTÚPIDO, ESTÚPIDO, ESTÚPIDO!!!!
Peditório Nacional
Vamos contibuir para ajudar o PiPes.
Vamos todos comprar a "Barata Mágica". E contibuir para a compra de rolos de papel higiénico para o PiPes.
sexta-feira, 4 de maio de 2007
Ogre dissecando rótulos
Há já algum tempo que sou um cliente habitual de uma certa e determinada superfície comercial para que possa adquirir snacks para ir petiscando enquanto trabalho. Ele é Kinder Surpresas, ele é gomas, ele é donuts (acerca dos donuts escreverei mais tarde), ele é pastéis de nata, croissants, etc., etc.. Recentemente descobri estas "Gaufres de Manteiga". Depois de comer as 6 (o pacote tem 8, mas houve um gajo que me cravou duas) é que reparei no rótulo e, consequentemente, na composição das mesmas. Os ingredientes em si são, de todo, normais, a "advertência" que se segue é que me deixou algo constrangido."Pode conter pedaços de amendoim"
Pode conter pedaços de amendoim? À primeira vista é uma chamada de atenção que faz todo o sentido, visto haver muito boa gente que é alérgica aos chamados "mindoíns", o estranho é que a palavra "amendoins" não aparece na lista dos ingredientes.
Das duas, uma. Ou quem faz a massa das gaufres é um grupo de pequenos chimpanzés que, na azáfama do dia-a-dia, podem, sem querer, deixar cair lá para dentro os amendoins que alegremente comem; ou então é um esquema maléfico daquele pessoal mais sumítico, só mesmo para entrar com o pessoal alérgico, para quem, comer uma gaufre é o mesmo que jogar à roleta russa:
- "Queres uma Gaufre oh alérgico-aos-amendoins? É pá, eu até dava, mas diz aqui que pode ter pedaços de amendoim... mas também pode não ter... queres arriscar?"
quarta-feira, 2 de maio de 2007
Porno-Poema
Hoje apresento-vos o meu primeiro porno-poema, imaginem dois antigos colegas de escola, que se encontram passados muitos anos, numa festa de amigos, numa sala com mesa bilhar, assim segue:
Oh dalila essas pernas,
Estão a dar cabo de mim.
Como cresceste pequena
Já estou em frenesim
Ainda bem que vieste
A esta festa de escola,
Estamos sozinhos nesta sala
E até me estás a dar Bola.
Oh Idalécio tu também estás
Bem composto por sinal,
eras tão pequeno e fransino
Agora até me apetece coiso e tal!
Oh Dalila esses seios
estão a saltar cá para fora
vamos para a mesa de bilhar
Quero possuir-te sem mais demora
Oh Idalécio! Oh Querido
Assim me deixas sem jeito
Anda que sento me nesta mesa
Enquanto me chupas o peito!
Oh Dalila estou louco,
Louco de tesão!
Estás a despertar em mim
Um enorme furacão!
Oh Idalécio deixa ver
O que trazes aí escondido
Eu já estou descapotável
E tu ainda todo vestido.
Oh Idalécio oh meu Deus!
Que grande loucura!
Slurp slurp ahn ahn
Esta coisa é uma doçura!
Oh Dalila! Mas que bem que te ajeitas
Com a ferramenta na mão
Baixa lá essa saia
Que estou louco e gulotão
Oh Idalécio como consegues
Mexer essa lingua sem parar,
Salta mas é para cima desta mesa
Que já me sinto a transpirar!!
Oh Dalila sabes bem!!
Que me deixas louco!!
Oh Dalila toma toma
Toma toma e não é pouco!!
Ui Ui ahn ahn
Slurp slurp nhec nhec
Oh Dalila!! oh Dalila!!
Pum pum Chec chec!!!!!
Oh dalila essas pernas,
Estão a dar cabo de mim.
Como cresceste pequena
Já estou em frenesim
Ainda bem que vieste
A esta festa de escola,
Estamos sozinhos nesta sala
E até me estás a dar Bola.
Oh Idalécio tu também estás
Bem composto por sinal,
eras tão pequeno e fransino
Agora até me apetece coiso e tal!
Oh Dalila esses seios
estão a saltar cá para fora
vamos para a mesa de bilhar
Quero possuir-te sem mais demora
Oh Idalécio! Oh Querido
Assim me deixas sem jeito
Anda que sento me nesta mesa
Enquanto me chupas o peito!
Oh Dalila estou louco,
Louco de tesão!
Estás a despertar em mim
Um enorme furacão!
Oh Idalécio deixa ver
O que trazes aí escondido
Eu já estou descapotável
E tu ainda todo vestido.
Oh Idalécio oh meu Deus!
Que grande loucura!
Slurp slurp ahn ahn
Esta coisa é uma doçura!
Oh Dalila! Mas que bem que te ajeitas
Com a ferramenta na mão
Baixa lá essa saia
Que estou louco e gulotão
Oh Idalécio como consegues
Mexer essa lingua sem parar,
Salta mas é para cima desta mesa
Que já me sinto a transpirar!!
Oh Dalila sabes bem!!
Que me deixas louco!!
Oh Dalila toma toma
Toma toma e não é pouco!!
Ui Ui ahn ahn
Slurp slurp nhec nhec
Oh Dalila!! oh Dalila!!
Pum pum Chec chec!!!!!
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