10 horas e 39 minutos.
Volto a ligar para o Sr. Manel.
“Shor Trepas, ainda não sei de nada. Do armazém ainda não me disseram nada! Peço muita desculpa!”
Aquele pedido de desculpas desarmou-me. Sou um coração mole. Então respondi:
“DESCULPAS! ACHA QUE ISSO VAI ALTERAR ALGUMA COISA!”
“Pois, é que a culpa não é minha. O armazém é que atrasou a entrega do material.” Retorquiu o Sr. Manel.
É que é mesmo simpático o Sr. Manel. Portanto disse-lhe apenas “EU NÃO TENHO NADA A VER COM O ARMAZEM. ESSE PROBLEMA É SEU! EU QUERO É SABER ALGUMA COISA NO MAXIMO ATÉ ÁS 11 HORAS!
É sempre bom quando se trabalha com pessoas competentes!
sexta-feira, 13 de julho de 2007
Operação: Trepas House II
9 horas e 51 minutos. Como ainda não chegou ninguém e a hora estipulada tinha sido ás 9 horas, resolvi ligar para o Sr. Manel, encarregado da obra. Que me disse e passo a citar:
“Shor Trepas, não recebeu a minha massage onte?”
Fiquei logo em estado caramelo e respondi – “Mensagem??? Ontem??? Não, NÃO RECEBI NENHUMA MENSAGEM ONTEM!!!”
“Ah! Pois, é que no armazém disseram-me que ainda não tinha recebido o material, shor Trepas!” disse o Sr. Manel.
Com toda a calma do mundo, (sim porque eu sou uma pessoa bem calma) comentei: “FDX, ENTÃO VOCÊ MANDA-ME UMA MENSAGEM ONTEM, QUE EU NUNCA RECEBI, PARA ME DIZER QUE NÃO VINHA. SR. MANEL, EU TIREI O DIA DE HOJE DE PROPÓSITO PARA ISTO. NÃO FUI TRABALHAR! E AGORA O SR. DIZ-ME QUE ME ENVIOU UMA MENSAGEM ONTEM! SÓ PODE ESTAR A BRINCAR COMIGO!”
Ele então diz-me: “ Shor Trepas, mas eu hoje ainda lhe digo alguma coisa. Daqui a uma hora eu já lhe volto a ligar para ver se ainda fazemos alguma coisa hoje.”
Agora, estou aqui, calmo e sereno, a aguardar um telefonema do Sr. Manel.
Ai! Como a vida é bela!
“Shor Trepas, não recebeu a minha massage onte?”
Fiquei logo em estado caramelo e respondi – “Mensagem??? Ontem??? Não, NÃO RECEBI NENHUMA MENSAGEM ONTEM!!!”
“Ah! Pois, é que no armazém disseram-me que ainda não tinha recebido o material, shor Trepas!” disse o Sr. Manel.
Com toda a calma do mundo, (sim porque eu sou uma pessoa bem calma) comentei: “FDX, ENTÃO VOCÊ MANDA-ME UMA MENSAGEM ONTEM, QUE EU NUNCA RECEBI, PARA ME DIZER QUE NÃO VINHA. SR. MANEL, EU TIREI O DIA DE HOJE DE PROPÓSITO PARA ISTO. NÃO FUI TRABALHAR! E AGORA O SR. DIZ-ME QUE ME ENVIOU UMA MENSAGEM ONTEM! SÓ PODE ESTAR A BRINCAR COMIGO!”
Ele então diz-me: “ Shor Trepas, mas eu hoje ainda lhe digo alguma coisa. Daqui a uma hora eu já lhe volto a ligar para ver se ainda fazemos alguma coisa hoje.”
Agora, estou aqui, calmo e sereno, a aguardar um telefonema do Sr. Manel.
Ai! Como a vida é bela!
Operação: Trepas House
São agora 9 horas e 29 minutos. Se tudo correr bem, a casa do Trepas vai entrar em tumulto. Pois bem, está marcada para hoje uma “operação estética” na sala da respectiva casa. Encontro-me impaciente à espera que cheguem os “médicos” que iram fazer uma incisão na zona da varanda de forma a expandir a sala em mais uns metros quadrados.Antecipadamente anestesiei a sala, para este tipo de intervenção basta uma anestesia local e desimpedi o local de forma a facilitar as manobras das mãos cuidadas de quem vem trabalhar em tamanha
operação.Irei dando notícias ao longo do dia, fazendo um relato completo do que se vai passando. Portanto, fique desse lado, o Cone e a casa do Trepas contam consigo!
Até já!
segunda-feira, 9 de julho de 2007
Fumar aqui Nim
Quando pensamos que o nosso país está a dar um passo em frente, pimba, lá aparece mais uma bosta de cão debaixo do sapatinho do nosso Portugal. Cada passo que damos, cada bosta que pisamos!
Fiquei contente, enquanto não fumador, com a possibilidade da lei tabagista vir a mudar. Não tenho nada contra fumadores, tenho apenas contra o facto deles fumarem.
O certo é que foi colocada em discussão uma lei que impedia que se fumasse em espaços fechados que não tivessem capacidade para que delimitar áreas reservadas a fumadores.
A nova lei foi aprovada com pompa e circunstância. Estudos foram feitos, milhares de euros foram gastos, a tv acompanhou a par e passo os seus desenvolvimentos, uma mega comissão, composta por médicos, engenheiros, ministros, defensores dos fumadores e dos não fumadores e uma porteira, apresentaram os seus pareceres. Enfim, tudo estava a correr na perfeição à excepção de um pequeno pormenor, nada mudou!
Os espaços comerciais é que decidem se querem ou não ser para fumadores. Neste momento, não gostava de ser dono de um café ou pastelaria e ter que decidir se deixava ou não fumar no meu recanto. Acreditem meus amigos, não é uma decisão fácil. É mesmo coisa para tirar umas boas horas de sono ao Sr. Manel da tasca no final da rua.
O que estes senhores fizeram foi pura e simplesmente “tirar água do capote”. Estou a ver a decisão final:
Médico : “Então meus senhores em que ficamos?”
Defensor dos fumadores: “Por mim pode-se fumar.”
Defensor dos não fumadores: “Isso é que era bom! È que nem pensar!”
Engenheiro: “Tecnicamente não é uma decisão fácil.”
Porteira: “A filha do Sr. do 3º A chegou lá para as 4 da manhã com um rapaz que nunca tinha visto. Ele fumava que nem uma chaminé! Entretanto apareceu o vizinho do 6º C que tresandava a álcool, ele deve andar metido com alguma galdéria e a mulher não diz nada. É que é uma pouca vergonha! Ainda na semana passada...”
Ministro: “Epá! Não estou para isto! Eles que se decidam!”
E pronto, lá fica tudo na mesma. Quando estiver a comer um pão de leite misto e a beber um galão, se não tiver cuidado, arrisco-me a vazar uma vista num SG Ventil.
Fiquei contente, enquanto não fumador, com a possibilidade da lei tabagista vir a mudar. Não tenho nada contra fumadores, tenho apenas contra o facto deles fumarem.
O certo é que foi colocada em discussão uma lei que impedia que se fumasse em espaços fechados que não tivessem capacidade para que delimitar áreas reservadas a fumadores.
A nova lei foi aprovada com pompa e circunstância. Estudos foram feitos, milhares de euros foram gastos, a tv acompanhou a par e passo os seus desenvolvimentos, uma mega comissão, composta por médicos, engenheiros, ministros, defensores dos fumadores e dos não fumadores e uma porteira, apresentaram os seus pareceres. Enfim, tudo estava a correr na perfeição à excepção de um pequeno pormenor, nada mudou!
Os espaços comerciais é que decidem se querem ou não ser para fumadores. Neste momento, não gostava de ser dono de um café ou pastelaria e ter que decidir se deixava ou não fumar no meu recanto. Acreditem meus amigos, não é uma decisão fácil. É mesmo coisa para tirar umas boas horas de sono ao Sr. Manel da tasca no final da rua.
O que estes senhores fizeram foi pura e simplesmente “tirar água do capote”. Estou a ver a decisão final:
Médico : “Então meus senhores em que ficamos?”
Defensor dos fumadores: “Por mim pode-se fumar.”
Defensor dos não fumadores: “Isso é que era bom! È que nem pensar!”
Engenheiro: “Tecnicamente não é uma decisão fácil.”
Porteira: “A filha do Sr. do 3º A chegou lá para as 4 da manhã com um rapaz que nunca tinha visto. Ele fumava que nem uma chaminé! Entretanto apareceu o vizinho do 6º C que tresandava a álcool, ele deve andar metido com alguma galdéria e a mulher não diz nada. É que é uma pouca vergonha! Ainda na semana passada...”
Ministro: “Epá! Não estou para isto! Eles que se decidam!”
E pronto, lá fica tudo na mesma. Quando estiver a comer um pão de leite misto e a beber um galão, se não tiver cuidado, arrisco-me a vazar uma vista num SG Ventil.
Eu não sou fundamentalista, nem uma vitima indefesa na mão de quem fuma. Acho apenas que quando se gastam tantas folhas de papel, tempo de antena e dinheiro com este tipo de assuntos, é sempre a mesma coisa, muito fumo e pouco fogo.
terça-feira, 3 de julho de 2007
Fim da grande Aventura
Para todos aqueles que se comoveram, choraram e torceram por mim aquando da história da vinheta perdida, fica aqui o meu agradecimento pela energia positiva que todos me transmitiram. Finalmente acabou o mês e sem grandes sobressaltos. Andei sempre de comboio e autocarro com o dito passe desactualizado e tudo correu bem.
Hoje comprei a nova senha e já está colada e bem colada no respectivo lugar.
Terminou a minha faceta mais rebelde dos últimos anos, logo a seguir a tirar os autocolantes “publicidade aqui não!” das caixas do correio.
Hoje comprei a nova senha e já está colada e bem colada no respectivo lugar.
Terminou a minha faceta mais rebelde dos últimos anos, logo a seguir a tirar os autocolantes “publicidade aqui não!” das caixas do correio.
Obrigado
The Big Al’s Society (by Espiga)
Decidi mudar de vida. Vou-me tornar politico.
Existirá melhor vida do que a de politico? Possivelmente a de Coordenador Técnico de Obras Municipais, mas acho que é preciso ter uma cunha grandita! Parece que já me estou a ver, a roubar as economias da Junta de Freguesia de Alguidares de Baixo, fugir para a Trafaria e depois anunciar a minha candidatura à Câmara de Lisboa, com um slogan muito original: - O Espiga que faz falta! – Ou melhor, ainda: - Separar Lisboa! E logo a seguir aparecer um rapazito muito engraçado a andar de triciclo e a dizer – Estou mais MADURO! Se correr mal posso sempre associar-me a um grupo de habitantes insatisfeitos e organizar manifestações. A política portuguesa anda pela rua da amargura, temos políticos corruptos, temos políticos ladrões e ainda por cima temos políticos com péssimos cortes de cabelo. Ora vejamos por ordem de incidência. O grande Major, votos em troca de electrodomésticos, boa estratégia, privilegia a técnica, uma politica mais táctica. A nossa guardiã do saco azul! Ora aqui temos uma política de contacto directo com as massas (guita), imagino as contagens de caixa daquela câmara, 5 para mim, 4 para as estradas, 5 para mim, 4 para os jardins. O nosso homem da Quinta das Celebridades, a chamada politica “Pit-Bull”, agressividade Q.B, influência no futebol e temos um belo político camarário. Depois temos aqueles que são os salta-pocinhas, ora onde é que pinga?! É em Oeiras, ora vamos até lá, sim porque Bruxelas está demodé, nem os D’Zrt lá vão, mas o meu partido não me apoia, paciência, vamos sacar assinaturas para a rua, inventamos que é para a não demolição de um marco histórico do Uganda do Sul, e criamos um partido. Quem não conheça Portugal, pensa. Epá aqueles portugueses devem ser um país mega rico, existem tantas lutas pelo poder! Mal eles sabem que o país está a saque, e que o mais certo é virmos a ser vendidos aos ”nuestros hermanos” por uma bagatela, e mesmo assim continuamos a ostentar aquilo que não temos dinheiro para pagar. Vamos construir um mega aeroporto (deve ser para ajudar ao êxodo população portuguesa), vamos construir o TGV (bem visto, quem não têm dinheiro para ir de avião vai de comboio), vamos investir em novos programas de apoio aos desempregados (GPS’s, mapas, etc. Está certo sim senhor, um desempregado dificilmente conhecerá as grandes cidades europeias). Basicamente tudo se resume a criar condições para que o povo português abale em direcção a melhores conjunturas de vida noutros países.
Curioso é forma como tudo é encarado neste país, não temos dinheiro para pagar a reforma de metade da população activa, mas somos maiores, nós até vamos ter dois aeroportos, como Madrid, Londres, Paris, etc. Agora é que a nossa economia vai crescer. Ai se vai.
Existirá melhor vida do que a de politico? Possivelmente a de Coordenador Técnico de Obras Municipais, mas acho que é preciso ter uma cunha grandita! Parece que já me estou a ver, a roubar as economias da Junta de Freguesia de Alguidares de Baixo, fugir para a Trafaria e depois anunciar a minha candidatura à Câmara de Lisboa, com um slogan muito original: - O Espiga que faz falta! – Ou melhor, ainda: - Separar Lisboa! E logo a seguir aparecer um rapazito muito engraçado a andar de triciclo e a dizer – Estou mais MADURO! Se correr mal posso sempre associar-me a um grupo de habitantes insatisfeitos e organizar manifestações. A política portuguesa anda pela rua da amargura, temos políticos corruptos, temos políticos ladrões e ainda por cima temos políticos com péssimos cortes de cabelo. Ora vejamos por ordem de incidência. O grande Major, votos em troca de electrodomésticos, boa estratégia, privilegia a técnica, uma politica mais táctica. A nossa guardiã do saco azul! Ora aqui temos uma política de contacto directo com as massas (guita), imagino as contagens de caixa daquela câmara, 5 para mim, 4 para as estradas, 5 para mim, 4 para os jardins. O nosso homem da Quinta das Celebridades, a chamada politica “Pit-Bull”, agressividade Q.B, influência no futebol e temos um belo político camarário. Depois temos aqueles que são os salta-pocinhas, ora onde é que pinga?! É em Oeiras, ora vamos até lá, sim porque Bruxelas está demodé, nem os D’Zrt lá vão, mas o meu partido não me apoia, paciência, vamos sacar assinaturas para a rua, inventamos que é para a não demolição de um marco histórico do Uganda do Sul, e criamos um partido. Quem não conheça Portugal, pensa. Epá aqueles portugueses devem ser um país mega rico, existem tantas lutas pelo poder! Mal eles sabem que o país está a saque, e que o mais certo é virmos a ser vendidos aos ”nuestros hermanos” por uma bagatela, e mesmo assim continuamos a ostentar aquilo que não temos dinheiro para pagar. Vamos construir um mega aeroporto (deve ser para ajudar ao êxodo população portuguesa), vamos construir o TGV (bem visto, quem não têm dinheiro para ir de avião vai de comboio), vamos investir em novos programas de apoio aos desempregados (GPS’s, mapas, etc. Está certo sim senhor, um desempregado dificilmente conhecerá as grandes cidades europeias). Basicamente tudo se resume a criar condições para que o povo português abale em direcção a melhores conjunturas de vida noutros países.
Curioso é forma como tudo é encarado neste país, não temos dinheiro para pagar a reforma de metade da população activa, mas somos maiores, nós até vamos ter dois aeroportos, como Madrid, Londres, Paris, etc. Agora é que a nossa economia vai crescer. Ai se vai.
domingo, 1 de julho de 2007
Um pedido de desculpas e uma água com gás para a mesa do canto.
Caros amigos, segue-se um pedido de desculpas em nome de todos os que estão na retaguarda deste cantinho de culto na blogosfera. Os meus sentimentos surgem na sequência da inércia que este espaço tem sentido nos últimos tempos. Quero que os dois leitores deste “bloguinho” (carinhoso, não?) saibam que ainda não desaparecemos. A inevitável ausência deve-se ao facto do Espiga se ter candidatado às eleições intercalares para o município de Fornos-de-Algodres, mesmo quando nos fartámos de dizer que não estavam em eleições (que fazer, ele não liga nada a ninguém). O Pipes, qual Einstein, anda à procura da fórmula química dos carapaus de escabeche. O Ogre foi repatriado para Brazzaville, no Congo, depois de ter tentado construir um engenho explosivo com dois limões, uma lapiseira e um Donut. Tudo teria corrido bem se ele não tivesse comido o Donut. Eu, Trepas, tenho de segurar as pontas da coisa, nem que para isso tenha de deixar de lado o meu hobby favorito, pintar as letras “o” das legendas dos filmes na TV. Enfim, alguém tem de manter a seriedade e o respeito que orientam a estrutura editorial do Cone, para além do Bacalhau-à-Braz.
Por falar nisso, tinha um belo bacalhau com natas no forno que se queimou... chiça!!!
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