Uma é curta a outra é pingada!

Hoje, após uma conversa extremamente culta com o Ogre, deparei-me com uma das maiores questões do mundo actual, o café! Nesta amena cavaqueira surgiu-nos o grande dilema que preocupa toda a humanidade: os vários “cafés”, ou melhor, as várias formas de pedir café. Assim, começou por pairar sobre as nossas cabeças as mais diversas designações, café, café curto, bica escaldada, Italiana, café cheio, café pingado, carioca…Com esta história chegámos a duas grandes conclusões. A primeira é que estávamos com tempo livre a mais nas mãos, a segunda é que mesmo nas coisas mais básicas somos muito picuinhas.

Um café é um café, se quer beber menos, não o beba todo. Para quê dar-se ao trabalho de pedir uma curta ou Italiana. Compreendo que neste caso seja muito mais digno pedir uma italiana do que uma curta, pois parecendo que não, eu fico sempre de pé atrás com alguém que pede uma bica curta. Será que a chávena é assim tão grande que aquela flor de estufa não vai conseguir beber tudo? Uma bica escaldada para quê? Aquilo já vem mais quente que os ânimos antes de um Benfica - Porto e mesmo assim pedem para escaldar. Eu acho que é mesmo só para embirrar.

Contudo, existe um aspecto positivo nestas mariquices que se prende com os empregados de balcão. Nada me fascina mais do que ouvi-los em alto e bom som:“Saem 3 bicas. Uma é curta, uma pingada e outra é escaldada!”. Mas pelo andar da coisa, não me vou admirar quando os ouvir dizer:“Saem 4 bicas, uma é curta, uma é escaldada, uma é ao pé-coxinho e outra a fazer o pino!”. Que mania temos nós de dar ainda mais trabalho ao próximo, chiça!

Herman Jose - Ministro iraquiano

Meus amigos blogueiros! Não poderia deixar colocar aqui estas imagens. Num momento em que Herman José atravessa um período que acredito ser muito complicado na sua vida profissional, com o Hora H a demorar a apresentar-se como um programa de sucesso, acho que é importante lembrar o quanto este homem nos pode surpreender. Assim, é sempre possível perceber porque é que ele é ainda e será sempre o grande humorista.
Fica aqui a minha pequena homenagem, desfrutem!

Realmente entre Marilyn Manson e a Romana...a diferença é mínima

Só o João Baião e o seu Big Show Sic é que nos poderiam trazer entrevistas deste calibre, quer dizer, a entrevista até não é má, é bem melhor que a cantilena que abre este vídeo interpretada pelo próprio Baião, essa sim upa upa!
Agora o bom mesmo é ver o ecletismo e variedade no que confere a gostos musicais desta pequena, que nos tempos que correm deve gostar do quê? Cradle of Filth e as músicas da Floribela? Os 4taste e Napalm Death?

Bem, mas a sua descontração e à vontade no que diz respeito ao interpretar das músicas...muito bom, vejam então a pequena...e se calhar não existe assim tanta diferença entra a Romana e o Manson, ora um tira costelas, outra tem piercings e um canta the beautiful people outra o continua chamando-me assim bebé, e os dentes de cada um?? ok vejam lá a pequena!

O soldado da paz!

É verdade, sou uma espécie de soldado da paz!
No último dia útil desta semana que passou, fui fazer uma visita a um quartel de bombeiros, é verdade sim senhor, aqui o PiPes foi tirar um pequeno curso de combate a incêndios. Não fiquem desde já assustados, eu não vou andar por aí em Agosto a combater incêndios, era gajo para queimar um ou dois países igual a este.

Acabou por ser um dia muito engraçado e onde aprendi coisas muito úteis, desde já mando um sincero abraço a todos os bombeiros deste país, pois merecem o nosso tirar de chapéu, é uma profissão delicada e que alguém tem que a fazer e pelo que consegui notar, quem a faz, fá-la de alma e coração.

Como devem calcular, não é só isto que me traz aqui, aqui o PiPes, andou a apagar fogo com extintor, andou por dentro dos carros de combate a incêndio, passou pelas camaratas dos bombeiros e até andou...espantem-se...pelas casas de banho do quartel!!
É claro, aqui o vosso teve que passar por um sitio pelo qual já devem ter reparado tenho alguma fixação.

Então quando faço uma das minhas incursões pela casa de banho dos rapazes do fogo, deparo-me com algo que me deixou uma chamada pulga atrás da chamada orelha, então não é que naquela casa de banho os urinóis e os lavatórios estavam colocados a uma distância mínima do chão, as sanitas estavam ok, tinham o tamanho correcto, formato correcto e estavam cimentadas como mandam as regras, mas os lavatórios, bem os lavatórios, estavam tipo a roçar o chão, quase que tive de lavar as mãos de joelhos. Com os urinóis a mesma coisa, estavam lá bem em baixo, que mais parecia que estava a urinar para o chão. Não consegui perceber, nem arranjei tempo para questionar o formador do curso, pois poderia pensar que eu sou uma espécie de demente dos lavábos, mas será que é assim em todos os quarteis? Será que tem a ver com aquela infinita panóplia de piadas sobre as mangueiras e bombeiros?

Bem, não sei, mas gostava de perceber o porquê destas loiças estarem tão baixinhas, mas segundo aquilo que aprendi no curso, em situação de incêndio o ideal será andar o mais rente ao chão possível, pois o fumo acomula junto ao tecto, sendo mais prudente andar junto ao chão, tipo de joelhos, para conseguir respirar melhor, assim, é um facto que os bombeiros em caso de fogo no quartel, se estiveram à rasquinha podem sempre aliviar-se...e até mesmo lavar as manitas não vão elas sujar-se com o fumo e tal!!!

O Senhor Sócrates

Já muito se escreveu sobre o affair José Sócrates e muito mais haverá para escrever. Afinal de contas, o homem é ou não é Engenheiro? Usa um after-shave que acalma ou refresca? Bebe leite meio gordo ou magro? Calça peúgos de algodão ou prefere viscose? São estas e outras dúvidas que gostaria de ver esmiuçadas e esclarecidas nos jornais.

Diga-se, em abono da verdade, que são questões que não influem em nada o seu desempenho como Primeiro Ministro. O que é que me interessa se o senhor tirou(?) um curso de engenharia civil com uns laivozinhos de gestão florestal? Nada. A não ser que a sua ocupação fosse construir casas em árvores. Aí sim, era exigível que comprovasse as suas habilitações e aptidões para exercer a sua função.

Não obstante, dá-me um gozo enorme demonstrar a minha indignação neste caso, só mesmo para irritar alguns acérrimos defensores do senhor ministro (felizmente que ninguém passa um diploma de Primeiro Ministro, senão teria de o colocar em causa) do meu círculo familiar.

Para eles deixo uma singela homenagem ao senhor Sócrates.

Já que o Trepas deu o mote, aqui vai algo que já me apoquenta algum tempo.

Seguia eu alegre em direcção a casa, após mais um péssimo dia de trabalho, quando resolvi dar uma “volta” pelas estações de rádio. Inicialmente nada fora do comum, música clássica, programas cultos, etc. Bonito foi quando o meu rádio sintonizou “MIRAMAR”. Pois é meus amigos, aí é que a porca torce o rabo (boa expressão esta!), um senhor de nacionalidade brasileira a entrevistar pessoas que encontraram……. JESUS. Não sei sinceramente se querem que continue, mas quem não quiser ler o resto é aqui que deve parar.

(Pronuncia brasileira) – Qual é o seu nome? A resposta chegou num português meio russo. – Meu nome é Krasimir! – E qual é o seu problema? – Eu tinha dores nas costas, e o meu emprego era mau. – E depois de visitar o “Caminho da Luz” o que aconteceu? – As dores nas costas passaram e tive duas propostas de emprego! – Aleluia Jesus!

Aleluia Jesus?! É o nome do médico que lhe tratou das costas ou é o senhor do centro de emprego? Não sei, o que pensar. Vamos à segunda entrevista.

- Qual o seu nome? – Em português interior – Cidália Rodrigues! – Qual é o seu problema? – Eu sofro de bronquite (ouve um ruído do tipo, gasp!!!) e todas as semanas ficava doente, ou me doía os ossos, ou me doía as pernas e também não conseguia dormir, sem calmantes! (a senhora e mais de meio milhar de portugueses) – O que aconteceu depois de visitar o “Caminho da Luz”? – Deixei de ter bronquite (o barulho constante que nós ouvimos deve ser do doente a seguir, gasp!), e agora só adoeço uma vez por mês! (ora que bom! Tudo organizadinho) já não tomo calmantes, para dormir, dou umas voltas na cama e consigo dormir a noite toda! (ora aqui está uma pérola, dou umas voltas na cama! Minha senhora eu também e ainda bem é sinal que tive sorte nessa noite, será que as insónias não seriam falta de sexo?) – Graças a quem? – A Jesus! (ora aqui está Jesus, novamente!? Será que é o médico lá do tal “Caminho da Luz”?

Eu pessoalmente detesto esta exploração que é feita, tanto a Deus como às pessoas fracas de espírito. Acho que se devia tomar uma atitude contra estes charlatães, fala-se tanto nos crimes de colarinho branco e contra estes pseudo padres que andam em grandes Mercedes, BMW’s e têm grandes casas, ninguém tem coragem de fazer nada!? É triste que enganem o povo português desta forma e ninguém faça nada.

Europa - A Contagem Final

Hoje apeteceu-me arrebatar de loucura este cantinho, já há muito que isto nao arrebatava de loucura é verdade, hoje é dia de arrebatar de loucura e arrebatar de loucura não está ao alcance de todos...logo para arrebatar de loucura este mundo de loucura...cá ficam os Europe e o seu hino..."The Final Countdown" e lembrem-se destes tempos, isto é que era arrebatar de loucura, ui!!!!

Agora que já se sentem arrebatados de loucura, convido-os a cantarolar o resto do dia "pararapa pararapapa pararapa pararapapapapa papapa papapa papapapapa pppaaaa paaaaa paarrraaarrraappaapaaaa!!

Páscoa bem molhadinha!

Sou um tipo que gosta das tradições e Portugal é rico em rituais tradicionais. Este Domingo de Páscoa fiquei também a saber que S. Pedro tem um sentido de humor único. A peripécia que vos vou descrever aconteceu mesmo e é pena que não estivessem presentes, pois por mais que eu tente nunca irei conseguir descrever o que na realidade aconteceu.
Local, Montes da Senhora em Proença-a-Nova. Uma bela aldeia que vale a pena conhecer. Por alturas da Páscoa, assim como acontece um pouco por esse Portugal fora, os rituais cristãos multiplicam-se e perduram ao longo dos tempos. Nos “Montes” a procissão é um dos pontos altos dos festejos pascais e este ano foi do mais hilariante que se possa imaginar.
Já o cortejo ia a meio quando do alto do céu nublado começa a cair um pequeno chuvisco, “nada de preocupante” pensaram alguns, “isto vai dar molho” pensaram outros. O certo é que passados uns minutos a chuva começou a cair com bastante intensidade.

Começo a vislumbrar o festival que se aproxima. Como não sou de confusões e as procissões não são realmente o meu forte, resolvi ficar a observar de longe, neste caso da janela de casa. As primeiras pessoas que começam a aparecer, vêem num passo tão acelarado que pensei para mim, “isto é uma procissão ou estão a correr a maratona?”. A segunda hipótese ficou posta de parte, pois os “atletas” não estavam numerados, nem eram liderados por um Queniano. Com o passo cada vez mais acelerado, lá ia o cortejo. O pior estava para vir…
A minha cara-metade, noutra janela da mesma casa, com um pequeno cesto com pétalas, preparava-se para lançá-las conforme manda a tradição. Mas, a chuva que caía, rapidamente se transforma em granizo. Do céu caem pedras do tamanho de bolas de golfe fazendo com que as pessoas procurem a todo o custo um local para se abrigarem. Neste momento toda a gente desapareceu. Grande parte, entrado pela garagem da casa onde eu estava.

Pensei que a festa estava estragada, mas qual não é o meu espanto quando do meio do nada, já sem a presença dos seus fiéis, vem o Padre debaixo de um pequeno toldo amarelo, o pálio*, completamente fustigado pelas pedras que caíam sobre a sua descoberta cabeça. As pessoas que agarravam o pequeno toldo, na tentativa de também se protegerem da pedrada, iam tropeçando e agredindo o Padre. Mas, e sem que nada o fizesse prever, a minha cara-metade, desata a mandar as flores pela janela, dando continuidade ao ritual, mesmo perante um panorama apocalíptico.
Imaginem o cenário. Uma chuva torrencial, acompanhada de um granizo infernal e da janela da casa, pequenas pétalas enfeitavam todo o aparato. Imagino o que tenha passado pela cabeça do Padre e nem me admiro que tenha dito um ou dois palavrões, “F…, ainda por cima mandam flores!”.
Enfim, mas tudo acabou bem, com o povo da Montaria dentro de uma garagem e completamente encharcados, Padre incluído!

*Pálio - Prov. do Latim, pallin que significa capa. Sobraceu portátil, com varas, que serve, nos cortejos ou nas procissões, para cobrir a pessoa que se festeja ou o sacerdote que leva o santíssimo. Vá agora não digam que o Trepas não vos ensina nada!

Big Al's Society

Amigos, não querendo parecer preconceituoso ou mesquinho, deixem que vos faça uma pergunta. – É minha impressão ou existem cada vez mais homossexuais? Eu sou muito sincero, a mim não causa qualquer constrangimento, desde que o meu espaço não seja violado. Ora, eu sei que devemos aceitar de igual forma todos os seres humanos, mas existem alguns que parecem que fazem de propósito para chocar. Quem já não foi confrontado com a imagem de dois homens a abraçados em pela via pública? Nada de mais, até porque nos diversos desportos colectivos é prática constante. Mas imaginem agora a seguinte cena: - Elevador, 5 pessoas, 2 delas homossexuais, 2 heterossexuais e 1 idosa. Começa o filme, a senhora idosa olha para os dois indivíduos enquanto perdida nos seus pensamentos, abana a cabeça com ar severo, aperceberem-se disso os dois rapazes iniciam um verdadeiro festival homo, apalpões, beijos, línguas eu acho que houve de tudo entre aqueles dois. Enquanto a senhora reclama agora com mais veracidade, eles encetavam o que mais parecia a cena de um filme porno, do que propriamente cenas de carinhosas trocas de carinhos entre um casal, eu premiei o homossexual de cabelo loiro pela originalidade nos beijos e o homossexual moreno pela tenacidade como agarrava o rabo do companheiro, não esquecendo a senhora idosa pela originalidade nos comentários, as frases: - “O mundo está perdido” e “O demo está encarnar esta juventude” foram de uma sensibilidade voraz e sincera, algo nunca visto no cinema moderno e premeio também aquele rapaz que teve o azar de entrar num elevador sem ser avisado de que ia presenciar um espectáculo para M18, o rapaz deveria ter 14 anos no máximo. Acho que realmente existe falta de educação de alguns casais, mas também existe excesso de zelo por parte dos mais conservadores, temos que deixar os velhos do Restelo de lado, mas também não podemos declarar guerra às novas tendências.

Mas é como tudo na vida, antigamente ninguém gostava de McDonald’s e agora continua-se a detestar políticos.

Boa Páscoa

Corpo Humano - Essa máquina

A evolução imparável vai transformar-nos em máquinas. Perguntam vocês: “Mas nós já não somos a máquina mais perfeita?”. Para os energúmenos que se lembraram de pensar de tal forma, gostaria de afirmar que não somos assim tão perfeitos. Mesmo que esta realidade seja dolorosa para muitos, o corpo humano está longe de ser perfeito. Nascem-nos pêlos por todo o lado, mesmo nos sítios mais incómodos, temos soluços (que coisa tão parva), bocejamos, isto para não querer entrar em mais pormenores incómodos e que conhecem tão bem. Portanto, não me venham com essa história da perfeição.
Caminhamos para máquinas e isso é inegável. Nos ginásios, especialmente nas modalidades de musculação e culturismo, esta realidade é mais acentuada. Ontem, estava eu muito bem a andar na minha bicicleta, pedalando como se não houvesse amanhã, mas sem sair do mesmo lugar (coisa esperta) quando oiço uma conversa entre dois rapazes:
-“Então, já acabaste?”
– “Não, só fiz os gémeos e as coxas”
Neste momento pensei que a conversa ia animar. Pensei que estava ali um tipo que gosta da aventura incondicional. Os gémeos e as coxas no mesmo dia! Os gémeos não me interessam, contudo as coxas… Mas rapidamente me apercebi que não era de extravagantes noites de sexo que se falava naquele momento. Continuando…
– “Ok, eu vou fazer agora ombros, costas, tríceps, bíceps”
– “ Também já lá vou. Mas antes faço dorsais, peito e pescoço!”

Desculpem, mas isto é uma loja de peças? Pelo andar da coisa, qualquer dia, em vez de médicos vamos todos para o mecânico. “Boa tarde Xor Amílcar, era para fazer a revisão. Já agora troque-me os bíceps, e alinhe-me os dorsais e se não se importar, dê-me uma olhadela nos quadríceps que andam a fazer um barulho esquisito”. Não considero que esta visão do corpo seja má de todo. Já começo a andar nestas andanças, e ando com muito melhor arrumação. Só tenho é um pequeno problema, não me lembro onde é que deixei o peito superior, pensava que o tinha guardado ao pé dos bíceps, mas já não estava lá.