The Big Al’s Society (by Espiga)

Tenho a sorte de trabalhar junto de uma janela com vista para uma estrada relativamente movimentada e para uma passadeira. Ora já começam a suspeitar de que a passadeira vai ter um papel importante neste texto, ou não? Ora uma estrada com três faixas com uma passadeira a meio, ui! Já estão com medo, já pensaram que posso ser tipo Tarantino?! A nossa história de hoje leva-nos aos acidentes que eu já presenciei nessa passadeira, 99,9% envolvem dois carros, o restante envolve um peão, ora quando um peão se lança na aventura de atravessar uma estrada imagina sempre que o carro que se dirige na sua direcção o está a ver, mas o que o peão não sabe é que o carro que segue atrás não o vê dando origem muitas das vezes a uma bela travagem ou quiçá um pequeno acidente. Voltando à parte inicial, a minha janela tem uma vista privilegiada sobre a passadeira, o que faz que muitas das vezes enquanto trabalhamos ouçamos os seguintes ruídos: - Scriiiiiiiiiimmmmmmmmm, pum! Ora com um virar de cabeça conseguimos ainda ver o peão a afastar-se calmamente da passadeira, enquanto dois carros se aglomeram em cima da passadeira, neste caso o agente que despoleta este acaso do destino é o peão que funciona como: Opção A – Enviado do demo para causar o caos na Terra? Ou opção B – Alguém que acaba de ser salvo por uma força superior de morrer atropelado? Vamos ficar à espera das vossas repostas.
Acabou o tempo, eu acho que atravessar numa passadeira hoje em dia é uma das tarefas mais herculeanas que pode existir, ora vejamos, se não formos atropelados pelo carro que pára temos grandes probabilidades de o ser pelo carro que vem atrás, através do efeito dominó. O mais engraçado, no meio disto tudo é que depois os condutores ficam parados ali como se dum parque de estacionamento se tratasse a assinar as declarações amigáveis, para quem já teve o azar de preencher uma dessas folhinhas, sabe que tem pela frente 30 a 40 min. de pura dedução, tipo um psicotécnico que fazemos no oitavo ano, fazendo com que aquilo que é uma estrada relativamente fluente, se torne num túnel com limite de velocidade 50 km/h, temos que contar sempre com os chamados orçamentistas, aqueles que passam calmamente junto do local do acidente para verificar os danos, feridos e as demais baixas causadas pelo acidente. Nos casos de acidentes que envolvem uma passadeira e um embate no veículo da frente, eu acho que a culpa está claramente atribuída ao veículo que não respeitou a distância de segurança, ou não? Então porque é que as pessoas não tiram os carros das faixas de rodagem e conversam noutro local, têm que deixar fluir o trânsito, por amor da santa…………

Os Cones escolhem!

Aqui fica uma das melhores vozes femininas do momento! Amy Winehouse com "Tears Dry on Their Own".Mais uma grande música no Cone!

Conecom2bolas Desporto!

Esta semana é semana de selecção. Não sei se é da portuguesa, mas é semana da selecção do treinador brasileiro, dos 2 jogadores brasileiros, dos outros do Congo...

Este fim-de-semana foi claramente proveitoso para os lados da Luz, encheram a barriga de golos, o Sporting perdeu, o Porto empatou, o Binya não partiu nenhuma perna a ninguém e o Cardozo acabou lesionado, portanto há mais que motivos para se estar contente para aqueles lados.

Soares Franco veio dizer que os jogadores não dignificaram a camisola. Ponto 1 - Quais jogadores? Ponto 2 - Então aquela história de dar o melhor flanco ao Braga foi uma brincadeira do treinador do risco ao meio, para ver se os rapazes dignificavam a camisola.

Na Amadora o Estrela empatou de penalty, mesmo ao cair do pano...sim o estrela...sim de penalty...mesmo de penalty e no fim...sim o estrela...sim no fim!!

Lá por fora o gigante hugo Almeida continua a marcar e o Ronaldo também. Já agora o Varela e o Beto estão na mesma.

No futebol de praia voltámos a ser encavados pelos brasileiros, mas mesmo assim o Madjer foi eleito o 2ºmelhor jogador (sim Espiga um gajo que ganha a vida jogar na praia), e o Bilro? Viram o Bilro? Agora joga na praia!! Fantástico!! Já não bastava o Hernâni e o Nunes, agora o Bilro, tá boa!

Foi o nosso desporto, o futebol e o Sporting, Um bem-haja

Boa Sorte para a Selecção para mais dois importantes e decisivos desafios!

A utilidade da mão esquerda (se um indivíduo não for canhoto)

Atenção este blog é totalmente composto por homens, portanto este post pode ferir susceptibibilidades

Acho que hoje descobri para que serve a minha mão esquerda, aliás, acho que já tinha descoberto, mas só hoje tomei verdadeira consciência disso e pensei no assunto.

Como já devem ter percebido, adoro estar numa casa-de-banho, é o meu altar, o meu trono, o meu canto. Estava então ocupado, na casa-de-banho do meu trabalho, a fazer as minhas necessidades de segundo grau e ao mesmo tempo tirava macacos do nariz, coisa que desde já confesso que adoro (não tenho que esconder) e ali fechado, estou sozinho comigo mesmo e mais ninguém ao meu redor, portanto estou à vontade.
Estava eu nisto, quando resolvo mandar uma mensagem ao Espiga a dizer: "C....... e tirar macacos do nariz. Há poucas coisas melhores que isto!" e de pronto o Espiga responde: "Consegues B....... uma?".

E foi nesta altura que eu pensei, olhando para as minhas mãos e pensando nas tarefas que se me propunham, como é que eu fazia isso?? Seria possível?? Olhei para as minhas duas mãos e comecei a pensar qual usaria para aquele desafio imaginário, e desde logo pensei que, OK tudo bem eu podia usar a esquerda para isso, é perfeitamente aceitável, mas logo aí todo um culto à volta da falta de jeito da esquerda para essa tarefa vinha por aí abaixo, pois todos nós (homens) sabemos que com a esquerda parece que é outra pessoa, que por si só é logo diferente...assim continuei a pensar e realmente poderia dar para fazer esta suposta habilidade, pois fazia a proposta do Espiga com a direita, a necessidade fisiológica sem mãos claro e a esquerda tirava os macacos e foi aqui que uma luz enorme pairou sobre a minha cabeça e até se ouviram harpas e violinos fffiioooonnnn ffflllrruuuu ffiiiooonnn ffflllluuuurrrrr
Pois claro!!!! A esquerda tira os macacos, pois a minha mão esquerda é óptima a tirar macacos, chega a ser melhor que a direita, pois consegue fazer 2 ou 3 ganchos que a sua oposta não faz nem no prego, pois está claro!!!! A minha mão esquerda foi-me dada para eu tirar macacos e foi preciso eu estar na casa de banho, mandar uma mensagem ao Espiga para que ao fim destes anos todos eu perceba por que é que não escrevo com a esquerda, não atiro pedras com a esquerda, não toco a campainhas com a esquerda...sei lá!!! Ela é boa para esgravatar é as minhas fossas nasais ponto final parágrafo.

E depois voltei para o trabalho.

O cone foi ver e recomenda

Ora cá estamos nós para fazer uma critica de cinema. Ontem eu e o PiPes, fomos ao cinema ver o filme “Corrupção”. Pois é vamos começar pelo início e talvez o ponto alto da noite: - Os traillers. O novo filme da Soraia Chaves “Call Girl”. M U I T A B O M! Quero ir ver, só vos adianto isto, a rapariga aparece mais vezes despida do que no filme do Padre Amaro. Obrigada e boa tarde.

Desculpem, voltemos à “Corrupção”, uma panóplia de actores portugueses de grande qualidade e se me permitem de enorme craveira, um enredo que já por si é um êxito, e a possibilidade de vermos esclarecidos alguns dos enigmas do futebol. Acho que as personagens principais estão muito bem entregues, Nicolau Breyner e Margarida Vila Nova, muito bem escolhidos. Depois surge o Virgílio Castelo como Reinaldo Teles, má escolha, é muito alto (este comentário é da responsabilidade do PiPes), depois temos um pequeno extra, para os mais atentos irão poder ver um verdadeiro homem do futebol a representar, Cunha Leal, pois é este senhor aparece como figurante na casa de alterne, muito bem visto, escolheram alguém que sabe representar nesse ambiente. Outro pormenor que me deixou maluco, a personagem apresenta-se como funcionária de uma casa de alterne, vestida de gola alta????!!!! Findando o dia de trabalho, ou melhor, a noite, a senhora apanha um táxi para casa, a caminho de casa um vista lindíssima da ribeira do Porto, 30 segundos depois uma vista do táxi a passar por Xabregas (Lisboa)????!!! Cum caneco isto é muito à frente, então ela trabalha no Porto e vive em Xabregas?? E demora apenas ½ hora a fazer o percurso? A determinada altura, a acção do filme desenrola-se em 2005, e a “Sofia” vai entregar um envelope de dinheiro a um indivíduo que se encontra encostado a um carro de 2007? Epá, assim não dá! Então em 2005 já existiam carros de 2007? Um gajo quer dizer bem mas não consegue. Em jeito de análise final, não esperem ver um filme muito complexo, porque vão-se desiludindo aos poucos com o desenrolar do mesmo, pois vão encontrar um filme básico, sem grande nexo e acima de tudo muito romanceado, não sei se seria essa a intenção mas considero um filme muito pouco conseguido. Acho que se preocuparam mais em “salvar” a “Sofia” e pouco em contar a verdade dos factos, se não sabem de nada vão continuar sem saber, bom elenco, mau filme. O Cone não aconselha!

Nota positiva para Nicolau Breyner e Margarida Vila Nova, deles vive todo o filme e mais uma vez para o filme da Soraia Chaves que vai estrear brevemente “Call Girl” a vida de uma acompanhante de luxo.

Você no Blog

Em jeito de Você na TV, este post conta a história de um leitor que nos escreveu esta semana a pedir ajuda para um problema que o atormenta.

Hernâni Fagundes - Guilhufe

O Hernâni casou-se há coisa de ano e meio, sensivelmente. Segundo ele, as coisas vão correndo bem, logicamente, uns dias melhor, outros pior como em todas as relações. Agora deu em cismar que é capaz de não ser muito normal (só quem não o conhece é que ainda tem dúvidas). Quando foi do casamento (e ao contrário do que acontece com a maioria dos homens) Hernâni não se mostrou assustado ou receoso por dar "o" passo até foi (à sua maneira) um impulsionador da coisa. Agora diz que começou a sentir umas cenas (aí comecei a ter algum receio de estar sozinho com ele sem ser num sítio público) mas lá me descansou a dizer "não sei quê, relógio, blá blá blá, biológico e coiso". A início ainda pensei que tivesse começado a comer daqueles iogurtes com bífidos que regulam o trânsito intestinal, mas conseguiu explicar-me que o que sente é uma considerável vontade de experimentar a paternidade. O sacrista sempre se deu muito bem com crianças mas, segundo ele, não é a mesma coisa. Sempre reparou que, quando um petiz descobre algo novo num brinquedo, corre a mostrar ao "pai", quando tem medo só se sente protegido ao colo do "pai" e esse nunca é o Hernâni... (pelo menos que ele saiba e/ou que esteja provado em tribunal)

Até chegou a confessar-me que ao ver a felicidade daqueles que considera seus modelos, sonha um dia ter assim um pequenito (ou pequenita) a quem possa chamar seu. E que esse dia não tarde muito. (Foi aqui que voltaram as minhas suspeitas de que o Hernâni está a abichanar um puxacinho...)

Se há coisa que ele diz que não gostava era ser um pai velho, que já nem se consegue deitar no chão para brincar com os carrinhos ou as bonecas (se bem que para brincar com bonecas, só se for de maneira máscula. "Oh Barbie, traz uma cerveja ao Ken que o jogo já começou!" ou "O que é o jantar? Nada? Anda cá que já te dou com o cinto no lombo!!") e o Hernâni já não vai para novo...

Como se isto não bastasse, para onde quer que o Hernâni olhe, está uma grávida. É no trabalho, é na rua, é na TV, é nas revistas, é em toda a parte! Não dá para deixar de pensar nisso! Será que é só de agora, ou só agora é que ele começou a reparar nisso?

O meu conselho, Hernâni: pega na tablete da pílula de tua esposa, numa caçarola com água e vinagre a ferver, um frasco de pimentão doce, duas vagens de baunilha, 28 drageias de adoçante, um bisturi e um batom de cola UHU.

Ferve a água e o vinagre na caçarola e coloca a tablete cerca de 5 centímetros acima do nível da água durante 1m30s. quando a película de começar a descolar, com a ajuda do bisturi retira-a sem deixar rasgar. Deixa os comprimidos verdadeiros no lixo e substitui pelas drageias de adoçante. Junta meia colher de chá de pimentão doce e as sementes das vagens de baunilha com duas rodelas de cola com cerca de 2 mm de espessura. Mistura bem e barra o preparado na película da tablete. Cola-a num movimento único e preciso, e pronto!

Ai Jesus, Jesus (o Jorge, o Jorge)...

Nesta altura eu devia estar a puxar pela cabeça para ajudar o Pipes numa cena, mas Jesus trouxe a mim a necessidade de postar isto. Não, este não vai ser um momento Alexandra Solnado, quando digo Jesus, estou a referir-me ao Jorge.

Após o jantar de hoje (e depois de assistir ao pagode que é o "Sabe Mais que um Miúdo de 10 Anos") começou o Prós e Contras subordinado ao tema "Tecnologias no Futebol" ou coisa que o valha.

O ponto alto, pelo menos do que eu vi, foi a intervenção do Jesus (o Jorge). Depois de admitir que a introdução dos "óriculares" nos equipamentos dos árbitros é uma medida insuficiente para a clarificação do fenómeno desportivo, Jesus (o Jorge) defende que se devia implementar chips nas bolas de maneira a permitir determinar se o esférica ultrapassa ou não "automaticamente" a linha de golo. Isto resolvia a eterna questão do "É pá foi golo! A bola entrou!", "Não foi nada, não vês que a bola ter de ultrapassar automaticamente a linha? ela só passou metade!", acabando assim com os golos-fantasma.

Não satisfeito com isto, Jesus (o Jorge) ainda exortou os presentes com uma parábola, divulgando um segredo que tem lugar todos os domingos (e é aqui que ele começa a meter os pés pelas mãos)...

Disse Jesus (o Jorge):
- "(...) é que eu, todos os fins-de-semana, estou no banco mas estou "ionline" com uma pessoa, que até trabalha para mim, e que sabe o que é que eu quero em termos técnicos e tácticos e isso, do jogo e que analisa as situações do jogo. Essa pessoa, em certo jogo em que estava "ionline" disse que tinham havido três penalties para o Belenenses! Quando eu fui ver as imagens, vi que não era bem assim."

Será que era mesmo preciso enxovalhar o homem em pleno horário nobre da tv pública? Já imaginou, sr. Jesus (o Jorge) que esse indivíduo, no café lá do bairro, pode muito bem ter usado a sua profissão para tentar obter algum respeito e admiração dos seus vizinhos dizendo "Sou eu que analiso os lances o Belém e depois conto tudo "ionline" com o Jesus (o Jorge)"? Agora toda a gente viu que o patrão dele veio à tv dizer ao mundo que ele faz um trabalho merdoso!

Pode muito bem ficar à espera que, após um lance polémico no próximo jogo do Belém, quando se puser "ionline" com o seu "lacaio" ele lhe responda "Agora, vai-te lixar! Vê o resumo (na TVI, às 4 da manhã) quando chegares a casa!"

Calçada Portuguesa

Enquanto portugueses orgulhamo-nos do nosso passado glorioso e das nossas tradições. Contudo, alguns dos elementos marcantes da “portugalidade” deixam um pouco a desejar.
A calçada portuguesa é sem dúvida das coisas mais parvas que o povo luso se deu ao trabalho de inventar. Imagino a equipa de criativos que na altura discutiu esta invenção:
1º Criativo – Caros companheiros. Vós sabeis que por lados de terras lusas pouco se faz. Em nome del Rey, não considerais vós que devemos embarcar numa nova demanda?
2º Criativo – E não é que tendes vós toda a razão! Por mim assim será. Mas o que fazer? Continuamos a trazer novos mundos ao mundo, com investidas épicas sobre o desconhecido?
1º Criativo – Mas ó Antunes, isso já está um bocadinho visto! Tem que ser algo de diferente. Tem que ser trabalhoso e com o mesmo impacte. Como o facto de se fazer milhares de quilómetros por água só para ir buscar pimenta e caril.
2º Criativo – Mas, por El Rey, o que é que poderá ser tão grandioso e ao mesmo tempo tão inútil?
3º Criativo – Meus, mas da Índia não vêem só a pimenta e o caril. Os manos trazem de lá uma cena que dá uma granda pedra!!!
1º Criativo – É isso, por El Rey, tendes toda a razão! É a pedra… Vamos fazer caminhos todos em pedra!
3º Criativo – Mas Casimiro, os romanos já deixaram isso cá em Portugal!
1º e 2º Criativos – É pá! Calai-vos por El Rey!
“Nasce” assim a calçada portuguesa. Um trabalho extremo de colocar pedrinha por pedrinha ao longo de caminhos de passeio intermináveis. Os coitados dos calceteiros não fazem mais nada do que partir cascalho. Arranjamos uma forma eficaz de, com muito trabalho, não se chegar a lado nenhum. Enquanto que em praticamente todo o mundo, basta espalhar cimento, alisar e despachar a coisa, em Portugal temos que ir pelo mais complicado.
Quem ainda consegue andar nos passeios compreende o que digo. É buraco em cima de buraco, pedras soltas e propícias ao arremesso manual. Basta cair uma chuvinha e os nossos passeios ficam com mais crateras que a lua. E nem imaginam o que sofre um bebé no seu carrinho quando guiado por estes caminhos tortuosos. Bem pior que um Lisboa-Dakar.
Contudo, o monopólio da calçada não foi sempre nosso. Durante algum tempo existiu também a calçada Palestina, que infelizmente só durou 3 minutos. Foi o tempo que demoraram a “atira-la” aos Israelitas. Pelo menos esta sempre tinha algum uso!

Os Cones Escolhem!

Este foi mais um daqueles fins de semana de luxo. Sossego do lar, na melhor companhia e sem esquecer as castanhas e a jeropiga. Enfim, é o suficiente para ficar em sintonia com o universo, a calma e o equilíbrio... bem, pelo menos até amanhã. É que segunda-feira é dia de trabalho.
Como tal, fica aqui a minha musica da semana. Só faltaram mesmo as Panquecas de Banana (Banana Pancakes - Jack Johnson).

Um bocadinho fora de tema mas justifica-se

Não é uma das escolhas deste cone, mas há muito tempo que queria meter isto aqui. Primeiro para prestar uma merecidíssima homenagem a estes rapazes.
Segundo, conseguem vislumbrar as (óbvias) semelhanças entre isto e o Relax do Mika?
No refrão, cantem por cima "Relax, take it eeeeeeeasyyy..."