Crónica da semana

Com o final da greve dos camionistas, que não me apeteceu abordar (e não, não foi com receio que um piquete de greve me apedrejasse o Citroen Saxo) finalizou agora mais uma semana cheia de acontecimentos.
Começamos com a noticia da ida do Scolari para o Chelsea. Caiu que nem uma bomba. Quem diria que o Filipão não se iria instalar de malas e bagagens no nosso país. Quem diria que alguma vez passasse pela cabeça do ex-seleccionador deixar a ligação afectuosa e quem sabe, amorosa que o unia aos adeptos portugueses. Realmente é uma tristeza, onde é que se viu um treinador ou jogador abandonar o seu clube como que se de um trabalhador contactado se tratasse. Dai que não me admirasse ver pessoas que quase chorassem com esta noticia, como que abandonadas pelo seu eterno amor. "Madaíl não é você, o problema sou eu...", deve de ter sido assim que o Sargentão colocou o ponto final na relação.
Outra noticia importante prende-se com o facto do PSD ter agora um homem de barba rija ao leme do partido, Manuel Ferreira Leite... desculpa, Manuela???? Mas é uma mulher? Tudo bem, não insisto, mas a ver se é desta que os laranjas encontram o seu rumo e o PS possa finalmente ter uma oposição digna desse nome.
Robin dos Bosques é agora o nome de um imposto. É o fim do mundo em cuecas, quando, depois de se ter começado a dar nomes de pessoas a tornados, aparecem agora os impostos com nomes de heróis. Está para chegar o Imposto Super-Homem que vai enfrentar o terrível imposto Lex Luthor.

Para terminar a minha cadela comeu uma caixa de pílulas anti conceptivas, naquilo que eu designo de emancipação canina.

Os Putos e a Diva!!

Pois bem, existem perguntas que são de resposta complicada e outras que são imediatas! Ora bem, quando me perguntam "Ah e tal, qual foi o melhor concerto que viste até hoje?", eu vacilo e não consigo responder assim directamente, sou capaz de pegar num molho deles que considero marcantes e geniais e andar por ali, pois é um facto que já vi muita coisa boa. Agora quando me perguntam "qual foi o pior concerto que viste até hoje?", a minha resposta é rápida e directa desde domingo último, foi o dos Tokio Hotel, foi também o que para mim foi mais curto, pois nem aqueci o pedaço de terra onde estava, sarpei dali para fora e fui beber um cházinho quentinho que me fez melhor!

Já perceberam que, neste fim-de-semana que passou, meti os meus coutos no Rock in Rio. Pois foi, já não estava a contar com a ida ao recinto, mas ofereceram à minha fiel esposa dois convites para o dito evento. Ok, lá fomos nós sem expectativas, nem para ver ninguém em concreto. Depois de mais uma prestação ao seu nível, dos eternos Xutos e pontapés, sobem ao palco os Germânicos Tokio Hotel. Antes de mais, o que passa pela cabeça de uma banda Alemã, quando resolve escolher o nome de Tokio Hotel, se fosse Berlim Hotel ou Munique Hotel eu ainda entendia, agora assim não sei. Eu não tenho nada contra eles, atenção, respeito os gostos de cada um, cada um sabe o que gosta, não temos que levar todos com o mesmo, mas este fenómeno Tokio Hotel faz-me imensa confusão, não tenho nada contra, mas posso dizer o que penso! Há bandas que por muitos aspectos que tenham maus, safam-se por alguns aspectos, ora imagem, ora um ou outro elemento que seja um talento nato para a música, até mesmo por darem bons espectáculos ao vivo, sei lá, inúmeros aspectos, mas neste caso não se aproveita nada. A música é básica e má, os putos que agarram nos instrumentos nem atitude têm, quanto mais jeito para se distinguirem da restante vulgaridade, ao vivo são ainda piores, não existe ligação entre ninguém, já para não falar naquela coisa que agarra no microfone e abre a boca. Antes de mais, no meu tempo, os músicos que eu idolatrava, por muito que tivessem cabelo comprido, ou roupas esquisitas, sabia-se logo ao primeiro olhar que aquilo era um homem, ou então, era uma mulher, ali não se chega bem a perceber o que será, é algo que arrasta os ossos em palco e se faz transportar numa espécie de olhar dramático de quem vive constante perturbação com o mundo, resumindo e não querendo mais ofender a putalhada que os ouve, uma coisa é não gostar das músicas que tocam, mas podiam ao menos ser coerentes e mostrar que querem andar nestas andanças durante mais alguns anos, assim...arriscam-se a ser conotados como um grupo de figuras retiradas de uma banda desenhada japonesa que insiste em tentar fazer coisas para o qual não nasceram!

Agora falando de coisas boas, depois de ter ido dar uma volta pelo bem organizado recinto, voltei para junto do palco principal e fui surpreendido pela nova diva da Soul Britânica. Confesso que ainda não tinha pegado bem no trabalho desta ainda jovem cantora, mas o que é certo é que o concerto de Domingo me fez ter muita vontade de lhe pegar. Absolutamente irresistível, Joss Stone passeia-se em palco com uma segurança extraordinária, para além da voz, tem a atitude, o carisma e a simplicidade das grandes estrelas, sem dúvida arrebatadora. A humildade e a sensualidade desta cantora de terras de sua majestade encantaram o parque da Bela Vista e deixaram-me com água na boca por mais, vem provar que não é preciso doses loucas de droga e álcool, nem vestidos estravagantes para se ser uma verdadeira estrela, pois o talento está ali em quantidades industriais... para terminar um pequeno desabafo... "How Fu**ing sexy is Joss!!!"

Sempre a exagerar...

Queremos mostrar que estamos no mapa, mas nem sempre o fazemos da melhor forma. Normalmente utilizamos as formas mais exageradas, extravagante e parvas para o fazer. A última que reparei prende-se com algo que me é muito querido, os pasteis de Tentúgal. Quem já provou sabe ao que me refiro, quem ainda não o fez, não merece nem o ar que respira. Acontece que, uma mão cheia de pasteleiros com tempo livre a mais, achou que deveriam inscrever o seu nome no livro do Guinness com o Maior Pastel de Tentúgal do mundo.
É exactamente aqui que o meu cérebro entra em colapso. Quem conhece este bolo sabe que não mede mais de 10 centímetros, portanto bastava fazer um bolo com, vamos lá, 15 centímetros, para ser automaticamente o maior Pastel de Tentugal do Mundo. Então por que raio tinham de o fazer com 20 metros?
A não ser que nos confins do Massai exista também uma terra chamada Tentugal e cujo pastel local tem a dimensão de um pequeno automóvel.

Não tarda muito teremos o maior pastel de Belém do tamanho de uma piscina olímpica, só mesmo para lixar os judeus de Jerusalém (quem não percebeu esta, temos pena... um pouco de cultura geral nunca fez mal a ninguém)

Questão do dia

Qual o nome dado aos habitantes da Panasqueira?

a) Panascas
b)Panascolas
c)Panasqueiros


Por favor queiram colocar as vossas respostas, juntamente com uma fotografia de corpo inteiro, uma frase criativa sobre o Conecom2bolas e uma tablete de chocolate branco com arroz tufado e pedaços de morango, num envelope de correio normal tamanho A3, colar os sêlos com a lingua (não serão aceites sêlos colados com cola) e atirar ao ar no meio da praça do comércio.
Os envelopes serão recolhidos na madrugada de dia 6 de Junho e as respostas certas, frase mais criativa, fotografia mais parva e chocolate mais atractivo ao sabor serão comtemplados com uma botija de hélio, duas camisolas da oficina do Martins e dois vales de compra, no valor de 17€ em lojas da cadeia Conecom2bolas - sex.porn.stuff.

Aguardamos as vossas participações

Alguém me acuda!

Ora bem, esta mensagem acaba por ser um dois-em-um!

Trata-se ao mesmo tempo de um pedido de auxílio e de um teste. Aproveito para pedir ajuda e ao mesmo tempo colocar à prova este espaço, ou seja, primeiro quero saber se alguém me sabe dizer se a porcaria do youtube deixou de permitir aos mortais que se usem dele para colocarem vídeos onde bem quiserem e lhes apeteça. É que já ando à cerca duma carrada de tempo a tentar postar aqui o habitual "cone escolhe" e não consigo. Alguém consegue, sou só eu, trata-se de uma cabala, será verdade que a Carolina Salgado está grávida (ups! esta escapou), alguém que me acuda!

Em segundo lugar este pequeno texto acaba por servir de teste, chamemos-lhe sonda, para verificar e sondar na realidade quem vem aqui, ou se vem alguém mesmo, ou até mesmo passa algum tipo de ser por aqui, pode ser uma Bufa ou qualquer outro gás mal cheiroso. Assim quero ver se alguém, se aqui vier alguém, me sabe dizer o que se passa, este desafio estende-se também aos membros (não no sentido sexual) deste espaço, se por acaso aqui passarem me sabem tirar este peso de cima dos ombros!!!

Será que esta coisa do youtube tem a ver com uma carta que lhes escrevi há tempos, acerca da discriminação levada a cabo por eles, no que concerne à exibição de filmes para adultos no referido site?

Olha se calhar!!!!

Exercício de risco!

Depois deste exercício a que me propus e que hoje trago aqui, vou ter que tomar um banho de lixívia, beber duas garrafas de bagaço, comer dois esfregões de arame e esfregar-me em amaciador de roupa para poder ficar devidamente desinfectado, pois isto de mexer no lixo ainda dá cá uma comichão.

Passando ao que interessa, decidi cruzar em prosa, 3 pesos pesados da má música que frequenta este país à beira mar plantado, aqui fica uma mescla entre “aquele Inverno” dos Delfins, “Aprender a ser feliz” dos Pólo norte e “Oh mãe” dessa one hit band que foi os Íris, assim fiz aquilo a que decidi chamar de:

Oh mãe! Quero aprender a ser feliz naquele Inverno

Há sempre um piano, nesta estrada, por caminhos incertos...oh mãe, aquele moço batê-me! Tão longe e tão perto do que eu quero ser, um piano selvagem, que nos gela o coração e nos traz uma imagem, a cantar uma balada, de sonhos despertos, de braços abertos para te conhecer…oh mãe, dê-me um pontapé no cu, mas na verdade estou aqui p’ra te sentir, p’ra te ver sorrir e tu na dizes nada, que raio de mãe és tu?
Há sempre uma lembrança, de um olhar a sangrar, de um soldado perdido em terras do Ultramar. Bem vês, companheira, por obrigação, estou a aprender a ser feliz, aquela missão, talvez também queira cantar-te baixinho, combater a selva sem saber porquê e sentir o inferno a matar alguém, aquilo que vou ser ninguém me diz…e tu, nã dizes nada oh mãe…já tenho a pêda encháda!!!!
Perguntei ao céu: será sempre assim? Dar-te o meu carinho e tudo esquecer, mas na verdade estou aqui pr’a te sentir, para te ver sorrir, poderá o Inverno nunca ter um fim? Não sei responder, só talvez lembrar que estou a aprender a ser feliz, aquilo que vou ser ninguém me diz, não sei responder, eu parto sozinho, percorro o destino às vezes sem querer, mas aquele moçe batê-me, e para eles aquele Inverno, será sempre o mesmo Inverno que ninguém poderá esquecer.


Chiça!!!!
Ora aqui está um valente pedaço de esterco!

Tenho que me ir desinfectar outra vez.

Selar um amor de WC

Ora bem, após alguns meses afastado deste tema, eis que volto a uma temática que me agrada sobremaneira: casas de banho!

Como já fiz questão de demonstrar aqui, passo bastante tempo enfiado em lavábos, retretes, WC’s, casas de banho e afins.
Após uma mudança a nível laboral, acabei por me deparar com umas novas instalações sanitárias e, embora seja uma pessoa de fácil ambientação a este tipo de local, deparei-me com um local diferente daquele a que estava habituado, mas atenção, no bom sentido. Um local pequeno, agradável, limpinho, pouco confuso. Claro está que rejubilo com este novo poiso e ao fim das primeiras vezes já me sinto em casa. Após algumas visitas comecei a reparar num pormenor, não afecta em nada a minha relação com o local, mas levou-me a pensar em algumas coisas.
Ora muito bem, como se sabe, numa casa de banho tem que existir papel higiénico e, numa empresa, não há cá aqueles suportes de papel higiénico maricas que temos em casa, numa empresa os, e atenção a esta nomenclatura mais profissional, dispensadores que armazenam o dito papel são sempre com um ar mais profissional, são fechados (geralmente), apenas temos acesso a uma ponta do papel, têm uma extremidade da ranhura com uma pequena aresta que serve para cortarmos o dito papel, etc., etc.
Pois bem, neste novo espaço, deparei com um dado interessante e que me atazanou um pouco a cabeça. A marca que fornece o tal dispensador de papel higiénico é uma tal de KIMBERLY-CLARK. Nada contra a marca em si, pois até tem material de qualidade, uma linha sóbria, clássica, digamos até requintada (uma palavra apenas para o papel higiénico, caso algum representante da empresa esteja a ler este pequeno apontamento, poderão trabalhar um pouco ao nível do material, algo com outro tipo de aderência e mesmo com outro tipo de suavidade, nada contra, é apenas uma sugestão de melhoria). Mas se repararem bem para o nome da marca, rapidamente se constata que, Kimberly, salvo raras excepções, é nome de mulher, e Clark, salvo outras tantas, é nome de homem. Então porquê? Porque é que este nome está associado a este tipo de material, será que os donos da empresa são um casal? Será que, sendo um casal, e se tenham conhecido numa casa de banho, resolveram imortalizar o amor pondo o nome numa empresa que fornece acessórios de uso variado de casa de banho? Será possível este tipo de teoria? Eu não queria desbravar muito este terreno, mas é um facto incontornável, estes nomes são nomes de pessoas, por tanto é natural que este tipo de suposições apareçam, até mesmo piores, vamos imaginar que o casal se conheceu numa casa de banho pública…Clark, após consumado o acto de fervoroso sexo, diz para Kimberly:

“Sabes kimberly, a tua pele é suave como seda, o nosso amor nasceu neste pequeno compartimento sanitário desta discoteca, porque não imortalizar o nosso amor, e ao mesmo tempo fazer algum, montando uma empresa de produtos no sector da higiene sanitária?”

Ao que Kimberly responde com ar amoroso:

“Oh Clark...tu sabes gomo engatar uma miúda!! Vamos a isso!”

Pois provavelmente este casal, casou-se numa casa de banho, fez o copo de água num balneário e os rebentos deste amor chamam-se Marie-Ann Bathroom; John Kleenex e Katie Sophie Toilet Lid…

…Ora nunca se sabe!!!

Os cones escolhem!!

Pois aqui fica a minha escolha desta semana! Trago a este espaço, um dos grandes albuns do momento - O "23" dos Blonde Redhead - sem dúvida uma aposta em grande, aposta garantida de nomes como, e aqui não vou ser tendencioso, Thom Yorke dos radiohead. Tenho andado muito tempo de volta deste disco, confesso que até pode parecer dificil categorizar o estilo desta loura de cabeça ruiva, mas é algo que se entrenha assim nas veias, e vamos ficando automáticamente hipnotizados pela voz e pelos sintetizadores deste conjunto. Aqui fica o single mais conhecido do público - Silently - com aquilo a que eu considero um dos melhores video clips feitos nos últimos tempos, ora vejam e deixem-se levar pela imaginação, brilhante não é!!???

As escolhas da Buga

Comecei a treinar a minha cadela para fazer a suas belas mijadelas (desculpem lá o bom português) num jornal. Confesso que não está a ser nada fácil, mas este é um objectivo que me propus atingir até 2025. Contudo, em alguns momentos de iluminação transcendente, a dita bicha lá se engana e faz o serviço mesmo em cima do respectivo periódico.
Costumo colocar o "Público" como absorvente de urina e agora dei por mim a tentar perceber as escolhas da Buga, ou seja, em cima de que noticias é que a criatura alivia as suas aflições. Hoje as suas escolhas foram para:
1º mija em cima do Luís Filipe Menezes. O secretário geral do PSD foi metodicamente assinalado, penso que a sua efémera passagem pelo partido laranja não deixou boas recordações. O caos instalado nos sociais democratas é já uma imagem de marca, assim como as babuseiras do dr. Alberto João Jardim ou o ego desmesurado do dr. Pedro Santana Lopes que não lhe permite perceber que aquele não é o lugar dele... bem, também ainda não percebi se ele tem lugar em algum lado.
2ª mija em cima Eng. José Sócrates. Se não é fácil ser líder da oposição onde a única função é estar contra tudo e todos, também não é menos difícil ser Primeiro Ministro. O nosso P.M., que poderia dar saltos de alegria e andar nas nuvens dada a ausência de oposição ás suas politicas (em primeiro porque não existe qualquer partido que o faça e em segundo porque mesmo que houvesse o Eng. Sócrates não o ouvia) anda a ver se se espalha ao cumprido. A sua governação tem sido pautada pela desgovernação, uma sucessão pouco habitual de avanços e recuos nas decisões politicas que demonstra, não que o nosso P.M. esteja mais condescendente, mas sim que está com graves problemas de memória (deve de ser do cansaço).
3ª mija em cima do emblema do S.L.Benfica. Dei uma valente chinelada no raio da cadela e agora só coloco os suplementos de economia e o expresso emprego...

Um demónio chamado Buga

Enquanto seres humanos, nunca haveremos de chegar a lugar algum. Quando procuramos a perfeição e de certa forma encontramos o tão desejado El Dourado, pensamos: "Hum! Continua a faltar alguma coisa." A insatisfação é a maior qualidade do ser humano, como dizem alguns...

Eu tinha uma vida quase perfeita, descançada, tranquila e autónoma. Contudo, subitamente pensei: "E um cão? Não era giro ter um cão?"

Então, como um castelo de cartas à chuva num dia de vendaval, a minha vida desmoronou-se em volta de xixis e cócos de um ser que pesa pouco mais do que 1,5kg. Hoje pouco resta do individuo dinâmico e cosmopolito que outrora fui. Para além dos ganidos fora de horas, passo os dias agarrado a uma esfregona e a rolos de papel higiénico para limpar os bonitos presentes que a criatura vinda directamente do inferno me vai oferecendo. De manhã, nada é mais bonito que acordar e passar logo a uma análise intensiva dos tão adorados excrementos, não vá a criaturinha necessitar de uma nova desparatização.

De seu nome Buga, uma caniche de 2 meses de idade, este espécime que está longe de poder ser considerado um cão, assemelha-se mais a uma mistura entre o Belzebu, Hitler, Sadam Hussein e Charles Manson, tudo dentro de um fofinho fato de pêlo branco e narizinho cor de azeitona.

Esta filha de Satanás é o terror dos terrores, morde, rosna, faz xixis, estraga, faz xixis, ladra, faz xixis e faz xixis (nunca pensei que um ser pudesse urinar tanto sem morrer desidratado). Mas é a coisinha mais querida que apareceu cá por estes lados. Neste momento é o meu vício. E tal como um viciado em heroína, por mais mal que nos faça é impossível largar.

Apresento-vos a Buga! A actual dona do lar.