Sport Tv

Meus amigos, podem ver com este video o grau de dificuldade que todos sentimos para resolvermos os nossos problemas. "Pagamos muito e não há ninguem que nos atenda". Só não fui eu a fazer esta chamada por duas razões:
1º Porque não tenho Sport TV
2º Agora não me lembro, mas também é importante.
Penso que esta ideia é interessante. O canal AR (Assembeleia da Républica) também deveria ter um forum. Durante uns 30 ou 40 minutos durante o parlamento, deveria ser possivel ligar para o canal para intervir nas decisões do pais.
"Sr. Socrates, chamo-me Arlindo, sou de Vila Nova de Gaia e sou pixeleiro. Gostava apenas de perguntar ao senhor se acha justo o que nos querem fazer com o encerramento dos serviços de urgência no pais. É uma vergonha sr. primeiro ministro. A minha sogra sofre do reumático e o que é que ela pode fazer quando tem uma crise?..."
1º Ministro: "Sr. Arlindo, estamos a debater o aumento das tarifas da EDP."
Sr. Arlindo: "Ahh! Então lá vai. O aumento das tarifas da electricidade é uma vergonha! A minha sogra sofre do remático e o que é que pode fazer quando tem uma crise?"
Esta ideia tornava o canal AR muito mais interessante e existia sempre a hipotese de um ou outro espectador ligar para comentar a jornada anterior da 1º Liga Bwin.
Este é o futuro, esta é a solução dos nossos problemas. Não querendo ser má lingua, mas cá para mim esta senhora tem agora a Sport TV gratis e não só.
Meus amigos, não fiquem parados, toca a ligar e a fazer as reclamações que têm de ser feitas, nem interessa quem as está a ouvir.

Big Al's Society

Se a coisa que aprecio é chegar a uma rotunda e ser praticamente abalroado pelos automobilistas que tencionam entrar. Eu compreendo que existem muita vontade de chegar a horas onde quer que seja, mas por amor de deus quem está na rotunda têm prioridade! Ou não? Será que tirei a carta no Zimbabué!? Eu tenho a sorte de todos os dias me deparar com uma verdadeira batalha campal. Pois é, eu uso o IC19 diariamente! Eu posso dizer que – JÁ VIVI! Existe algo que me apoquenta bastante, e sei que vou ser mal interpretado naquilo que vou dizer, mas que se lixe, aqui vai marmota! Após muitos anos de condução comecei a tirar algumas conclusões relativamente a azelhices rodoviárias. A primeira é relativamente às senhoras. Reparei ao longo destes anos que quanto “maior” é o carro maior são o “ego”, ou seja uma senhora que se faça transportar num bólide de alta cilindrada, acha sempre que tem prioridade, seja onde for. Eu acredito que seja derivado à falta de massa encefálica, mas meus amigos já apanhei grandes sustos.

Segundo, os “Tunnings”, eu gosto de ver os veículos cheios de saias, aventais e alguns até no guardanapos, a circular nas nossas belas estradas. Eu sei que, quem tem um carro desses, tem uma opinião distinta da minha, epá mas não acham que é dinheiro deitado fora? As nossas estradas são boas, para trial 4X4, não para “street racing”! O.k existem sempre os extremistas que dizem: - À e tal, e os transeuntes inocentes? Um gajo leva pontos por cada um que limpa! E se provocarmos um acidente com mais do que um carro ganhámos uma visita grátis à estrada mais próxima. Disso ninguém fala, hey! Pumba, machine.

A minha terceira referência vai para esses mágicos do asfalto, os camionistas citadinos, aqueles que transportam terra e cimento dentro da cidade, aquilo é que é ver um camião tão pequenino a circular de forma são suave no meio dos outros carros, sem falar quando circulam na faixa da esquerda colados ao carro da frente, cum catano, será que eles sabem que aquilo tem uns quilinhos mais do que um carro ligeiro? Eu chego a ponderar criar um movimento (hoje em dia quem quer aparecer nos media cria um movimento) e até já tenho nome MAPMC – Movimento dos Automobilistas Piquenos com Medo dos Camions.

Hum... será mesmo ficção!

Ena pá, muito giro, vale mesmo a pena ver... sem palavras!

Em 3º lugar no Google!!

Meus amigos, hoje descobri algo que me fascinou extremamente. Ou seja, neste momento estou extremamente fascinado. Então lá vai.
Deambulando pelo contador do nosso Cone, deparei-me com uma particularidade altamente inquietante. Existiu alguém que no Google colocou a seguinte pesquisa:

"queda cabelo rita salema"

Esta pessoa, após a pesquisa, passou 2 minutos e 49 segundos calmamente neste belo blog. Foram de certo os melhores 2 minutos e 49 segundos da sua vida. Contudo existem 3 pontos que me preocupam:

1º Será que este Verão vai haver praia na Costa da Caparica ou vou passar a dar uns belos mergulhos na praia do Larangeiro
2º Quem é que faz uma pesquisa com "queda cabelo rita salema"
3º Será que foi a Rita Salema?

O que é certo é que o nosso querido Cone aparece em 3ª lugar desta pesquisa. O que me deixa muito feliz.
Obrigado senhores do Google.

Herman José - Biografia

Estreia no dia 26 deste mês, no Biography Channel da TV Cabo, a biografia do Herman José.
Este é sem dúvida um tributo merecido ao pai do humor nacional. Quaisquer que sejam as opiniões pessoais sobre o Herman, uma coisa fica assente, ele é o verdadeiro artista, o maior humorista português.
Agora digam lá se o Cone não gosta de manter os seus 3 leitores informados, hum? Quem é amigo?

É que tem uma inteligência parva!

Era para escrever um post excelente, mas o meu Windows e o Word demoraram mais de 15 minutos a abrir.

Fartei-me.

Agora não escrevo mais nada.

Obrigado Bill Gates

Imitador no Aqui há talento!!!

Não sei se tiveram o prazer de ver este momento no aqui à talento, mas eu enquanto os portugueses ficavam em casa em dia de referendo, resolvi visionar este programa que promete caçar os talentos mais deprimentes deste país e garanto-vos que está no bom caminho e dentro em breve teremos um panóplia de personagens tão grande que teremos que abrir uma nova colecção de cromos.

Topem bem o talento nato deste senhor para a imitação.

O feiticeiro amolador

Desde pequenito que este fantasma que persegue. Desde tenra idade que oiço a minha mãe dizer "olha que vai chover", assim que ouve vindo da rua a melodia " tuuuuu rruuuuiiii ttttuuuuiiiiuuuuuu" do amolador que passava lá em baixo, hoje já crescido continuo a ouvir a mesma frase cada vez que o sacana do amolador resolve vir afiar facas para as minhas bandas, quer esteja eu em casa, ou noutro lugar qualquer, ouve-se a melodia sempre igual do amolador e pronto vira-se logo alguém "olha vai chover", mesmo que esteja um dia digno de verão.
Ponto número 1, será que na escola de amoladores só ensinam uma música?
Ponto número 2, para que raio serve um amolador nos tempos que correm? Será só para sabermos que vai chover e sairmos de casa com um chapéu de chuva e galochas?

Questiono-me se os amoladores serão uma espécie de feiticeiros ou bruxos, que apenas têm o dom de adivinhar se vai chover, se lhes perguntarmos quem vai ganhar a liga este ano, provavelmente eles não sabem, agora se perguntarmos se amanhã chove eles irão responder na hora, se eles são assim tão bons, porque é que continuam na rua a amolar e não trabalham no instituto português de meteorologia e geofísica, será que o Anthimio de Azevedo está a dormir e ainda não viu que se gastam milhares em tecnologias e o segredo está nos amoladores.
Não sei como fazem, o que é certo é que hoje estava um sol que até dava vontade de ir à praia, de súbito "tttuuuuuuu rrruuuuiii tttuuuuuurrriiiiuuu"... o que é que tive que ouvir a meio da tarde???

"olhó que chove!!!"

Raios mais ao amolador!

Cartões pedidos

É verdade, hoje estive a visionar uma partida futebolistica e cheguei à conclusão que um jogo de futebol pode ser um pouco como um programa rádio, tem até uma rubrica de discos pedidos, mas em vez de pedirem discos os jogadores pedem cartões e foi de facto um prazer ver o jeitoso do António Leonel (reparem que o penteado está cada vez pior) a pedir cartões ao Xôr árbitro, pediu um amarelo por pontapear sem qualquer nexo a bola e o pedido foi aceite e antes disso até tinha pedido um vermelho por esbofetear um adversário, mas este pedido já não foi atendido, será que vamos ter sumarissimo, ou neste caso já não vale a pena pedir...fica a dúvida!!

Dead or Alive

Hoje voltou-me a dar vontade de postar um video que me faz sonhar em mudar de visual rapidamente, isto é que era, estes cabelos, estas roupas...a pala no olho...ui...estes miúdos eram visionários.

Raios para o Carnaval!

O Carnaval é uma das festividades anuais que mais dúvidas me desperta. Ao longo dos tempos as minhas opiniões têm variado de uma forma extrema.
Em criança adorava o Carnaval. Lembro com saudade quando a minha mãe comprava as mascaras e eu passava a noite inteira acordado vestido de Zorro. Todos os anos a mesma coisa, era ver-me ás 5 da manhã, já de mascarilha e espada em riste, sem esquecer a mochila do He-man nas costas. A ânsia de me juntar aos restantes 143245645546 zorros que haviam na minha escola era grande. A escola que frequentei era um viveiro de Zorros, de tal ordem que naquele dia haviam apenas 2 grandes grupos, os Zorros e as Fadas. Às vezes, aparecia um ou outro mariconço que se mascarava de cowboy ou pirata. Esses abichanados apercebiam-se rapidamente da asneira que tinham cometido e passados alguns minutos lá estavam eles também de mascarilha. A pressão era muito grande já naquela idade.
Mais tarde, a ideia de levar com um balão de água, farinha, ovos e outros produtos alimentares (enlatados incluídos) mudou radicalmente a minha opinião. Passei então a detestar o Carnaval. Passava estes dias fechado a 7 chaves no meu quarto, nem nos meus pais confiava.
Já homem feito, e a convite de colegas de trabalho, fui a Torres Vedras onde me diverti à grande. Mascarado de cigano e após um patrocínio incansável da Super Bock, passei então a desfrutar do Carnaval de outra forma, bêbado. O que é certo é que passei a gostar novamente do Entrudo, até ao ano passado em que um engraçado e querido amigo que se chegou ao pé de mim com uma simples e inofensiva caneta para apontar um número de telefone e zás... uma grande passa! Aquela porcaria deu choque. Fiquei com o braço direito a tremer, todo arrepanhado e com a sensação de mandar raios eléctricos pelos olhos.
O que é certo é que lá fiquei de novo com o pé atrás com o raio do Carnaval, além de cada vez que há trovoada não posso sair á rua, ou não seja eu o já famoso Trepas, o “Pára-Raios Humano”, tal não é a quantidade de electricidade que ainda resta no meu corpo.

Agora só para o ano...

Pois é. Como o pessoal aqui do Cone não tem pachorra para andar a molengar durante meses e meses com a cena dos aniversários, eis que, em pouco menos de mês e meio despachamos a cena.

Desta feita é o Pipes a comemorar o dia em que, pela primeira vez, um desconhecido lhe açoitou o rabo.

Em meu nome e em nome da restante equipa do ConeCom2Bolas, sinceros votos de um feliz aniversário e que este ano te traga mais cenas e coiso.

Forte abraço!

Big Al's Society

Pois é! Lá passou mais uma consulta popular, o povo foi chamado às urnas mas mais uma vez a chamada caíu! Eu pergunto será que nós queremos a democracia? Ou apenas comprámos algo que estava na moda na época?! Os portugueses gostam de falar à boca cheia. - Lutámos contra a ditadura, não vamos deixar que decidam por nós! Epá vendo bem as coisas estámos a ter um sucesso bestial!Cada vez que há referendos, o que é que fazemos? NADA! Ficámos em casa. Porquê? Porque somos uma cambada de comodistas e de paus mandados. Andei eu quase dois meses a levar com a porcaria da campanha eleitoral sobre o aborto, para depois a abstenção ganhar!? Chiça, mas é triste viver num país onde quem mais ordena é...........o vazio!

Tremeu ou abanou?

Parece que no dia seguinte ao referendo mais falado dos últimos tempos é que o país se agitou.É verdade, parece que a terra voltou a tremer, ou a abanar, como preferirem, o mais engraçado é que desta vez eu não estava na casa de banho, portanto todos aqueles que pensavam que eu estava relacionado com o que abalou o país hoje, fiquem sabendo que estão enganados, eu não estava no trono de porcelana.
O mais giro é que nós continuamos a fazer um grande alarido à volta deste tipo de coisas, minutos depois do chamado sismo é ver as pessoas a agarrarem os celulares: "viste?" "sentiste?" "bem altamente" "tremeu mesmo não foi?"
Pois está claro, a terra anda à roda todos os dias, quando resolve ter um arrepio de frio ou até mesmo dar um traque, pois pode ter sido um traque, toda a gente faz uma festa à volta do acontecimento, não vejo ninguém à minha volta quando eu solto um gás, olhem que já mereço!
Bem mas no fundo era isto que queria dizer, damos esta atenção toda a um sismito que nem dois segundos durou, até parece que não se passa mais nada lá fora...pois na realidade não passa eu é que estou doido...foi só o fim de semana do tão aguardado referendo, o Ronaldo estreou-se no Milan, o Varzim eliminou o Benfica da taça, o Herman estreou um programa, há mortes no Iraque e como se não bastasse hoje cai um comboio no Tua, mas pronto o que interessa é o sismito que fez tremer ou abanar o país, ok!

Marco histórico

Não, lamento mas este não é um post dedicado ao Marco Paulo.

Tão somente pretendo aqui anunciar que o CONECOM2BOLAS passou a barreira psicológica das 1.000 visitas.

Quero desde já agradecer aos meus pais por aproveitarem os tempos livres para carregarem no F5 pelo menos até a tendinite os vencer. Um grande bem-haja. Concerteza que o seguro de trabalho cobre isso. Ânimo!

Isto também já é demais...

Como se já não bastasse o livro da ex-companheira do Pinto da Costa pôr a nú que o Jorge Nuno é como a Frize, mas sem a parte da água, agora até os jornais fazem títulos insinuantes...

Pode ler-se no "Record":
SILÊNCIO COM RUÍDO
Pinto da Costa não fala há 2 meses

Se o homem não fala, é porque há ali silêncio, então de onde vem o ruído? E agora quem é que lá está para acender cigarros atrás de cigarros?

Até agora toda a nação portista tem dito a PC "Jorge Nuno, estamos contigo!" mas neste caso devem dizer "Jorge Nuno, estamos contigo enquanto não acabar o Brize Toca e Fresh!"

A informação não circula na Luz

Sendo o único Sportinguista deste quarteto tenho de aproveitar que os resultados desportivos me têm sido favoráveis para ir mandando uns bitaites em jeito de provocação.

Li n' A Bola (para 6 milhões de Portugueses deve ler-se "A Bíblia") que no jogo de sábado, na Póvoa, a cinco minutos do fim, Mantorras tinha reunidas todas as condições para empatar o jogo (joelho bem aparafusado, oleadinho e a bola redondinha a pedir um encosto para se anichar no fundo das redes poveiras). O passe teleguiado de Rui Costa é observado por todos como se fosse em câmara lenta... Mantorras puxa a perna atrás (sempre a fazer figas para que o joelho não se desconjunte todo naquela altura) e já consegue imaginar o esférico a fazer balançar a rede...
De repente, eis que chega vindo do nada o Marco Ferreira e, antes que Mantorras possa justificar o que ganha, fez o que melhor sabe fazer: atirou a bola para a bancada.

No treino de hoje, enquanto uns estiveram no relvado, outros no ginásio e os restantes 14 no departamento médico, Marco Ferreira passou hora e meia a ver o discurso do Eusébio a implorar "Deixem jogar o Mantorras".

O Carnaval do doping

Esta vertente do comentário desportivo está para mim como o Regimento de Sapadores Bombeiros da Arrentela está para a Elsa Raposo. Ainda não acabei um, já estou desejoso de começar a fazer outro.

Desta feita veio a lume a notícia de que o basquetebolista do Benfica, António Tavares, foi suspenso preventivamente devido à análise positiva de uma substância proibida.

Como é hábito, depressa os responsáveis do clube encarnado correram em defesa do seu atleta. Mais uma vez, a substância foi tomada inocentemente, na forma de um medicamento contra a queda do cabelo (já no caso do Nuno Assis tinha sido na forma de um creme contra as assaduras nas virilhas).

O mais engraçado foi o esclarecimento dado: "Calma lá que a substância não é dopante! Não é por tomá-la que o atleta vai melhorar o seu rendimento. O que a "Propecia" (assim se chama a substância em causa) faz é camuflar possíveis substâncias dopantes que se encontrem no organismo."

Podiam ter dito logo! Sendo assim tudo bem!

É como o Horatio Caine (do CSI Las Vegas) confrontar um suspeito com "Há três testemunhas que o identificaram como prevaricador." e ele responder "Não pode ser, eu estava encapuçado!"

Portugal 1995 - Baunilha e chocolate

Aproveitando a deixa do meu companheiro Trepas, deixo aqui aquela que para mim, se não foi a pior, foi sem dúvida das mais mázinhas participações lusas no eurofestival.
Estou a Falar do Tó Cruz que foi cantar em 95 a música, Baunilha e chocolate, ora e se repararem bem, isto começa mal logo no título, pois parece impossivel dizer o nome da canção sem pensar ou fazer qualquer tipo de trocadilho com o filme da deputada italiana que apenas troca um engrediente deste por uma fruta, eu pelo menos não consigo separar os dois.
Depois toda a letra da conceituada Rosa Lobato Faria parece uma receita culinária, pois se o objectivo era falar na união de dois povos para quê falar em canela, pimenta, acafrão e até gingungo, depois fazer uma letra para uma canção e nela meter a frase "és a nata no meu chamat", és a nata do meu chamat? fiz esta pergunta cerca de 17 vezes e não consigo perceber o seu significado, nem sei o que é um chamat, mas isso posso ser eu...se alguém souber que avise.
Pronto nesta mistura de banan....uurrrhhhhh...baunilha com chocolate lá ficou o Tó Cruz nos últimos deste eurofestival, e ele que levou uma farpela tão catita, coitado!!

Carlos Paião - Play-Back Eurovisão 1981

Confiei-me uma tarefa que não é nada fácil. No nosso Cone, decidi revisitar as maiores passagens pelo Festival Eurovisão da Canção. Não é simples contermos o nosso lado mais patriótico e afirmarmos com todas as forças que deveríamos ter ganho sempre. Bem, sempre também não, em 2006 estiveram lá as Non Stop...
Corria ano de 1981, quando Carlos Paião, ou como diz o locutor Inglês, Cárlós Paiáo, nos brindava com a musica Play-Back. Mais uma vez, depois de José Cid, um português arriscou em falar inglês num palco visto por toda a Europa. O risco foi bem medido e não há dúvida que resultou em pleno.
Como é possível recordar agora, esta foi uma prestação brilhante de um dos nossos mais emblemáticos cantores. A melodia nunca mais largou o nosso subconsciente, mas a participação ficou marcada essencialmente pela maravilhosa prestação do coro. Revejo agora a minúcia da coreografia. Um trabalho digno de realce, a leveza, o sincronismo, a pós-modernidade patente nos passos do coro que acompanhava Carlos Paião, ainda hoje me deixam com pele de galinha.
As horas de trabalho árduo na elaboração de tão preciosa actuação é acentuada pelos figurinos. A roupa de todos os intervenientes neste momento mágico fazem corar os grandes estilistas mundiais. Mas é necessário ir mais fundo na questão. Existe uma ligação muito forte entre os cinco elementos, pois temos um vermelho, um verde, um amarelo e um azul, mas que na roupa de Carlos Paião estão simbolicamente representadas por riscas da mesma cor. È um piscar de olhos à luta contra a discriminação.
Como vêem, lá fomos nós outra vez injustiçados pelo júri.
Somos pequenos.

A rima em ema

Neste pequeno poema
Não existe na realidade um tema
Nem sequer um esquema
É mais um grande dilema

Para fazer este poema
Basta rimar só em ema
Usando palavras como eczema
Edema, sistema e estratagema

Assim ao fazer este poema
Não quero rimar com garota de Ipanema
Nem fazer nenhum telefonema
Para arranjar mais um fonema

Assim com este poema
Acabo por fazer dele um lema
E para rimar com cinema
Arranjo a Rita Salema

Para terminar o poema
Digo a palvra gema
E resolvo o problema
rimando com emblema

Portugal 1989

Os anos 80 é que eram! Não menospresando o que foi feito depois, mas há momentos que marcam a minha vida. Este é sem dúvida um deles. Fui conquistado em 1989 pelos Da Vinci. Mal sabiam eles que passados alguns anos um tal de Dan Brown iria falar deles com tanta viemência.
Recordem como eram belas as noites do Festival Eurovisão da Canção. A forma como torciamos pelo nosso país. Como se discutiam, com algumas semanas de antecedência, cada estrofe e cada nota da musica eleita para representar a nossa nação. Depois passavamos outras tantas semanas a reclamar o quanto tinhamos sido roubados no festival.
Os ódios que criavamos em relação aos paises que nos davam 0 pontos e o amor que nutriamos pelos que nos davam a pontuação maxima. Nessa altura as grandes questões da politica europeia eram lançadas no festival. Lembro agora o embargo económico que a Irlanda colocou a Malta após esta ter dado 1 ponto no festival de 1981. Isto sim, era politica a sério.
Mas falando dos nossos representantes e em concreto nos Da Vinci, na realidade penso que poderiamos ter atingido uma posição bem superior, contudo e agora visto à distância dos anos, considero que os sssss da nossa interprete prejudicaram-nos em pelo menos 10 pontos.

Ai! Isto é que eram tempos.

Parabéns Trepas!

Pois é vai deixar de existir solteiros no Cone! O nosso grande amigo Trepas está noivo, o último dos "free agents" está de partida para o grupo dos contratados. (agora é que os casados ganham aos solteiros no jogo anual dos Solteiros vs Casados).

Para ele e para a sua adorável noiva os nossos sinceros parabéns

Finalmente desfeita a dúvida

Hoje é um dia grandioso para mim, graças ao magnifico youtube, consegui desfazer uma dúvida que me vem desde os tempos de infante rebelbe.
Dos meus tempos de criança lembro-me de ver uma série alemã chamada Ravioli, dado que retrata as desventuras de uma familia que só come ravioli, tendo latas e latas de ravioli em casa. Bem a questão é que nunca tive bem a certeza da existência desta série, ou se seria fruto da minha deprimente imaginação, onde já se viu...alemães...e...ravioli, pois parece que afinal tinha razão e a série existiu mesmo e, depois de perguntar a mais de mil pessoas para saber se alguém se lembrava desta série, aqui fica a prova de que ela existiu, que afinal não sou maluco e que ao contrário daquilo que as tais mil pessoas me chamavam, eu não estou maluco, chiça se fosse maluco porque visionava eu uma série televisiva em que uma familia alemã devorava raviolis em vez de jogar à bola?
Vai um Ravioli?

A vez do Ogre

Pois é, aqui no cone é festa permanente, por isso hoje é a vez do nosso estimado Ogre fazer o chamado aniversário, por isso queremos com este post desejar-lhe os parabéns e deixar-lhe o nosso sincero Donut de Parabéns!!!
Conta mais uns quantos rapaz!

A todos os meus amigos/fans o meu grande obrigado, e que para o ano que vêm que venham mais 5.

The Big Al's Society

Sendo este blog, de culto(s) acho que está na hora de “lançar” um tema que directamente ou indirectamente nos afectou a determinada altura da nossa existência. Falo para um publico alvo maioritariamente masculino, mas claro que não pretendo descurar a classe feminina, apenas considero que deverá existir mais homens dentro deste assunto do que mulheres. Quem é que se lembra das siglas FDSL? Alguém?! O.k “Fim-de-semana Lusitano” diz-vos alguma coisa!? Pois é, depois do mítico jogo “Paradise Café”, surge uma nova aposta no mercado do erotismo/pornografia por parte da industria amadora portuguesa, quando a nação julgou que nada podia descer mais baixo que o programa da Marina Mota, surge então esta magnifica obra do cinema mudo português. (Não é mudo? Então? Os actores falam!? por baixo da música, mas falam!) Eu pessoalmente poderei dizer que tive oportunidade/desgosto de visionar a referida obra, e, não sei o que vos diga, acho que ainda hoje sou assombrado pela terrível música em constante “loop”, já para não referir os modelos/actores que nesse filme contracenaram, só vos posso dizer que o guarda roupa deve ter tido um orçamento a rondar os 50,00€, a maquilhagem afins perto dos 25,00€ , já para não falar do aluguer daquele quarto onde se roda todo o filme! Caríssimo! Será que ninguém se preocupou com aquela senhora “forte” que para lá anda de um lado para o outro e que só “toca” em raparigas, a senhora têm uma péssima telemetria? (sem falar do seu ar másculo) E se ainda por cima se apresentar com uma pilosidade acima da média, ainda mais calafrios causa aos cinéfilos?! Eu peço-vos encarecidamente, não vejam este filme porque senão arriscam-se a passar alguns dias sem conseguirem “hastear” a bandeira.

Parabéns ao Espiga

o cone está novamente em festa e desta vez o aniversariante é o Espiga.
Pronto cá fica a homenagem ao nosso Espiga e o nosso abraço de muitos parabéns!!

Uma questão de cultura...

No último fim-de-semana, Manuel José, treinador do Al-Ahly (clube que tem dado cartas por esse Egipto fora, norte do Sudão e sudeste da Líbia) foi expulso do banco de suplentes depois de, ao ver a sua equipa injustamente (diz ele) punida pelo árbitro, se ter começado a despir.

Podia parar o post por aqui, que já havia escabrosidade suficiente para 15 dias. Ainda assim, ouso continuar. Peço que parem, ainda que por alguns instantes, de imaginar o Manel Zézinho a desabotoar a camisa e a mostrar o fio de ouro naquela peitaça peluda e se concentrem na leitura.

Apesar da rapaziada do Egipto não ser muito dada a essas cenas da nudez, Manuel José, segundo ele próprio, estaria a participar na Campanha de Dádiva de Sangue - Cairo 2007, visto que, enquanto tirava a camisa para fora das calças gritava "se querem o meu sangue, levem-no, se querem a minha carne, levem-na" num gesto de enorme altruísmo e amor ao próximo.

Instado a pedir desculpas públicas pelo acto, Manel alegou ter uma úlcera no estômago que lhe faz "uma azia do caraças", um quisto sebáceo na zona da omoplata esquerda e ter-se esquecido que estava num país onde a tradição cultural é diferente da portuguesa.

Quem nunca viu, numa qualquer berma de uma auto-estrada cidadãos já em tronco nú e a despir as calças numa reacção lógica a uma coima injusta aplicada pela Brigada de Trânsito?

Eu próprio testemunhei, ainda quando andava na escola, uma colega que ao receber um exame de Filosofia com uma nota de 3,5 valores, se despiu quase integralmente na frente do Conselho Directivo e viu a nota passar para uns simpáticos 13,8.

É a cultura e a tradição portuguesas... Ainda assim, Manuel, acho que resulta melhor se forem gajas a fazerem-no... de preferência gajas boas!

PJ passa a 2ª feira na Academia Sporting, em Alcochete

A Polícia Judiciária, em colaboração com a Interpol, lançou uma verdadeira caça ao homem, no sentido de identificar o indivíduo que foi visto na noite de Sábado, com uma camisola do Sporting, a marcar 4 golos ao Nacional. O Inspector Fagundes afirmou à Agência Lusa que o objectivo passa por "capturar o indivíduo e descobrir o que é que ele fez a Carlos Bueno". O presumível delinquente é fisicamente idêntico ao avançado uruguaio mas, o aparente jeito para pontapear uma bola acabou por denunciá-lo.

Conferência de Imprensa na Luz

Permitam-me que enverede, pela primeira vez neste blog, pelo capítulo do domínio tecnico-táctico do futebol nacional.

Após o jogo Benfica-Boavista da passada sexta-feira, o capitão encarnado carpiu as suas mágoas na flash-interview (ou entrevista-relâmpago, em português):

- (...) Acho que nunca vi nada assim, tantas foram as oportunidades que criámos... sinceramente perdi-lhes a conta! Posso só dizer que foram três mãos cheias e mais quatro dedos.

Katsouranis, ao Jornal "A Bola" (num grego abrasileirado, com ligeiro sotaque beirão):

- Foi um daqueles jogos em que só acontecem situações incríveis. Pessoalmente falhei dois ou três lances clamorosos. Fiquei tão frustrado que, se tivesse um buraco, enfiava-me lá. Isto se conseguisse acertar lá dentro.

O rapaz Tarzan

A pedido de muitas familias e animais de estimação, cá vem o pipes finalmente deixar uma prendinha em formato video.
Não sei porquê mas tenho andado com esta cantilena na cabeça repetidamente assim e para exorcisar este bicho deixo-vos a cantilena na vossa cabeça... e digam lá este se miúdo não era muito à frente do seu tempo...sacana!!

O Aborto

Agora algo mais sério. Ficam aqui as palavras nunca ditas sobre o tema mais controverso do momento. Se existir algum problema de som, a culpa não é minha, é mesmo do técnico, ok!

Domingo vou andar!

O ser humano tem coisas que não lembram a ninguém, mas o português, esse bate recordes. Uma das grandes características de grande parte do povo luso é a falta de actividade física. Mas, arranjamos sempre forma de nos enganar a nós próprios e temos as soluções mais bizarras para os nossos tempos livres.

Hoje falo do “andar”. Sim, nós temos muito a mania de dizer “este domingo vou andar. Vou até à praia de Sto. Amaro e vou andar”. E é realmente verdade, aos domingos é ver a quantidade de gente que “anda” de um lado para o outro no passeio marítimo.

Isto é problemático, já nem se dão ao trabalho de correr, as pessoas andam para fazer exercício físico. Fico preocupado com o facto dos portugueses já nem andarem nos dias de semana e tirarem um dia especifico para o fazerem. Será que é um luxo assim tão grande “andar”, ou correr é realmente muito cansativo?

È pá, correr cansa muito, quero fazer exercício mas sem cansar! Se continuarmos assim, daqui a algumas gerações, além do desaparecimento do apêndice e dos pelos corporais, as pernas também têm os seus dias contados.

A votação do cone

Aproveitando esta moda que vivemos de fazer votações para tudo e mais alguma coisa, ele é os Grandes Portugueses, ele é as 7 Maravilhas do Mundo, as 7 Maravilhas de Portugal, o cone não podia deixar de fazer a sua própria votação e resolveu abrir assim neste humilde espaço uma votação a nivel nacional e internacional para escolher os 7 piores acessórios que se penduram nos retrovisores de um carro, que resolvemos originalmentes chamar:

Os 7 piores acessórios que se penduram nos retrovisores de um carro

Depois deste título tão catita, aproveito para apresentar os primeiros nomeados para esta grande votação:

- Uns dados felpudos




- Um cd presumivelmente virgem




Agora ficamos a aguardar mais inscrições para que possamos assim escolher os melhores, ou neste caso, os piores 7.
Toda e qualquer sugestão de inscrição deverá ser deixada neste espaço, obrigado e boas sugestões!!

Big Al's Society

Acho que eu sou um dos muitos que neste momento se encontra algo submerso na “publicidade” sobre o aborto. Eu sei que a divulgação é um bem necessário e obrigatório, mas tenham modos senhores! Acham que a informação está a ser transmitida de forma correcta? Acham que as pessoas estão devidamente informadas? Na minha opinião, não! Ainda vivemos num país onde o padre da paróquia é que decide qual a melhor opção para os habitantes da sua aldeia. E onde, quem oferecer melhores brindes é que leva votos! Por muito que me custe dizer, vivo num país onde a informação é tratada de forma leviana e desonesta. Não me interpretem mal, adoro o meu país, adoro toda esta mística do povo português, mas andamos à anos a viver à sombra de feitos passados isso não nos traz nenhuma regalia pelo contrário, só nos impede de pensar no futuro. Está na hora de acordar e empurrar o país para a frente, quebrem tabus, quebrem medos subversivos, ergam-se e lutem contra o comodismo.