Os meus votos de...

Uns felizes seis anos!!!

(assim não tenho que estar sempre a desejar bom ano e já estou despachado no que diz respeito aos próximos seis).

Aqui fica a minha escolha para entrar neste ano a pés juntos, parece-me uma boa escolha, alegre, bem-disposta e fácil de dizer KOOP, ora depois de KOOPS mais logo...nada como um KOOP agora (chiça! Aqui como se acaba o ano com uma má piada!!)

Um bem-haja a todos!!!!

Beastie Boys - Body Movin' (Fatboy Slim Remix)

Este é só para matar saudades dos tempos de escola.

A vaca que ri!

Não sei se os nossos estimados leitores dão (como eu) a devida atenção aos intervalos de publicidade, mas chamo, desde já, a atenção para o anúncio d' "A Vaca que Ri". Para quem não sabe, é a marca dos queijinhos que vêm em pequenos triângulos tipo o Trivial Pursuit (acho que deve ser daí que vem a expressão "esta pergunta é para queijo!").
O que me traz, de facto, a escrever este post é algo que carece de alguma atenção e, possivelmente, nem será descortinado à primeira. Ainda assim insisto para que tenham paciência e olho de lince.

Atentem, logo no início, para o queixo da primeira senhora que está a dar uma dentada num queijo. Aquele queixo é coisa para ter pêlos mais compridos que os bigodes do Artur Jorge! Ainda por cima, a senhora está em contra-luz, o que faz com que os pêlos se evidenciem como que luzes resplandescentes numa árvore de Natal. (esta foi só para acompanhar a época festiva).

Será que não conseguiam arranjar uma senhora mais, como direi... barbeada? É que nem era preciso ser muito bonita, já que só se vê do nariz para baixo, bastava mesmo só não ter barba... ou tanta penugem, como elas insistem em dizer...

Vejam que vale bem a pena (ou não...)

Uaauu Now you found something extra special!!

Pois é caros leitores este Natal já lá vai! Deixou-me muita coisa boa, mas eu venho destacar uma que me deixou deveras banzado e completamente surpreendido!!

Então não é que me resolveram dar um boneco da rua Sésamo!! Ora pois foi, mas não foi um boneco qualquer, trata-se do ELMO T.M.X Extra Special Edition!!! Este menino não se encontra ainda disponível no nosso país. Trata-te do boneco vermelho e peludo da rua Sésamo, o Elmo, mas este Elmo é a prefeita loucura!! É mete-lo no chão, fazer umas cócegas e vê-lo a passar-se por completo, às voltas no chão a rir que nem um perdido...mas não fica por aqui, então os malucos da fisher-price, conceberam este boneco de forma a que ele esconda alguns segredos. Ele tem maneiras básicas de ficar a rir, mas se fizermos algumas combinações com ele, do estilo levanta braço, estica perna e cócegas no pé...ele faz cenas ultra especiais, é como se tivesse cenas escondidas...a sério é de partir a moca rir!! Imaginem-me aqui em casa perdido a rir com um boneco de pêlo vermelho às cambalhotas no chão, depois imaginem-me aos pulos cada vez que o oiço dizer: "uuuaaauuu now you found something extra special", aqui quer dizer que encontrei os movimentos escondidos!!!!

É de loucos, vão ao site da fisher-price e vejam os videos e características do boneco...a sério!!! Só visto!!

Devem estar a pensar...mas os bonecos não são para as crianças??!! Eh pá pois são...mas quem me deu este acertou em cheio!!! O meu muito obrigado!!!

The Big Al’s Society (by Espiga)

Em 1980 Ogre resolve ir viver para Nova York, após aceitar o convite do seu amigo John Lennon para fazer parte do seu novo projecto musical. Iria saber-lhe bem novos desafios, depois de uma relação fracassada com a IBM. A sua amizade com John Lennon, remonta aos tempos dos Beattles, numa deslocação a Liverpool para tratar de uns assuntos pessoais, Ogre acaba por conhecer os 4 fabulosos num restaurante da alta, duma forma algo caricata. Ogre desloca-se à casa de banho para lavar as mãos (vicio irritante) e quando estava a ensaboar as mãos, ouve alguém no compartimento da retrete a pedir papel. – Estranho! – Pensou ele, mas cheio de boa vontade tirou o rolo da retrete ao lado e passou-o ao aflito rapaz que implorava por papel, parece o PiPes, sempre no “trono de porcelana”. O aflito rapaz era nada mais, nada menos do que o John em pessoa, como forma de agradecimento, Ogre acabou por jantar com os 4 fabulosos de Liverpool. A amizade cresceu e daí até às sardinhas na Caparica foi um estante, Ringo adorava pimento na brasa, enquanto o Paul era maluco por salada de pepino, o George esse era mais reservado, mas adorava a broa da padaria central. Voltando a 1980, Ogre muda-se para Nova York, para o edifício Dakota, bem ali em frente ao Central Park. Mas como seria de esperar, o charme de Ogre, fez mossa em Yoko, e não tardou que os dois se enrolassem numa tórrida paixão. Na noite de 8 de Dezembro, John regressa de uma reunião, mas chegando a casa repara que Yoko não se encontra, resolve ir bater à porta do seu amigo Ogre. O escândalo rebenta, os dois estavam a brincar às guerras, Ogre estava vestido de militar americano, Yoko de vietnamita, John ficou desesperado, uma dupla traição, o amigo e a mulher, John pega na arma e corre para a rua a gritar: - I’m a Hornman! Quando chega à rua um fã corre na sua direcção para lhe pedir um autógrafo, mas ao reparar que John se queria suicidar tenta tirar-lhe a arma da mão que acaba por disparar, atingindo John, o fã foi acusado de homicídio. Quanto a Ogre, esse foge para a Austrália para criar cangurus.

Hoje em dia a história é bem diferente mas também ninguém quer saber da verdade.


A todos os leitores e amigos do Cone um Santo e Feliz Natal, encontramo-nos depois do Natal.

The Big Al’s Society (by Espiga)

Lentamente corria o ano de 1174, Trepas e PiPes estavam em Itália a trabalhar numa torre que serviria para albergar os sinos da Catedral de Pisa. Trepas estava numa fase muito introspectiva, escrevia poemas, vestia t-shirts com a foto do Che e acaba todas as suas frases com a palavra: - Bolabamga. O PiPes, esse andava sempre com uns óculos de massa (inventados a 1284), uma camisa branca, no bolso da frente um molho de canetas e o cabelo sempre bem penteado com um risco ao meio. Tinham ganho a oportunidade de construir uma torre, quando abriram um ovo kinder, chamados pelo governo italiano aceitaram logo o convite. Albergados numa pousada da juventude passavam as noites junto dos jovens da época (que não eram muitos, porque os jovens só foram inventados mais tarde) a conversar das riquezas que existiam no nosso país, o Trepas tinha sempre uma forma muito emotiva de conversar, o que lhe valeu três pontos na nuca, o PiPes esse gostava apenas de se sentar a um canto a fazer cálculos para a torre. A construção correu bem até aos primeiros três andares, porque o PiPes perdia as noites a fazer cálculos, mas certa noite estava o Trepas já deitado, quando se começam a ouvir uns gemidos, PiPes curioso procura os óculos e veste o seu roupão do Winnie The Pooh (inventado em 1926) e vai em busca dos misteriosos vagidos, percorre o corredor até ao fim e detém-se frente a uma porta entreaberta, através da fresta ele consegue ver dois corpos entrelaçados, mas era estranho, era algo que ele nunca tinha visto, duas mulheres suavam, gemias, entrelaçadas enquanto faziam um bailado mágico que deixou o PiPes acelerado e nervoso, ele tinha que entrar, ele tinha que fazer parte daquele bailado. Ganhou coragem e entrou, a duas mulheres envergonhadas, perguntam – Fazíamos demasiado barulho? – PiPes retorquiu – Não, também posso entrar? – Claro! Elas calmamente começaram a explicar-lhe como funcionava aquele estranho bailado, que mais tarde se veio a chamar de “Twister” um jogo que envolve um tapete com cores. Depois dessa experiência, PiPes nunca mais perdeu as noites a fazer cálculos, perdeu-se sim a jogar aquele jogo com o Trepas e as amigas, isto explica a inclinação de 5 graus na torre de 56 metros a construção terminou em 1350, e hoje em dia graças à falha do PiPes a Torre de Pisa afunda-se em média 20 mm por ano. Com as obras de recuperação que estão a ser feitas na base prevê-se que em 2250 a Torre esteja completamente na vertical, quanto as os nossos heróis regressaram a seu Portugal para evitarem o linchamento, mas na bagagem traziam uma nova forma de passar as noites, os habitantes de Pisa esses ficaram com o pesadelo que lhes assombra as noites: - Será que é esta noite que a Torre cai?

The Big Al’s Society (by Espiga)

Natal, época de paz e amor, surgem muitas das vezes acções por parte das grandes entidades privadas que são de louvar. Desta vez vou falar da acção “Pão para todos”, levada a cabo por um banco privado espanhol. A minha esposa ofereceu-se como voluntária e eu como bom marido que sou acompanhei-a. A acção decorreu na Alameda Afonso Henriques, em frente à fonte, uma tenda, um palco, algumas mesas, muito pão e muito chocolate quente, para quem quisesse, o preço. 0€. Deu para ver um pouco de tudo, desde do sem abrigo, do maluquinho, do velhote que não tem companhia para conversar, o estudante e o mais assustador a classe média que vai ali para comer de graça. A verdade é que existe muita gente a passar necessidades e que irão continuar a passar porque a conjuntura social assim o impõe, mas esses são os primeiros a admitir que precisam de ajuda e estas iniciativas deveriam ser regulares de forma a conseguirem apaziguar de certa forma a estratificação das nossas classes sociais. Voltando ao dia, estive lá desde às 17H30 até às 22H, e entre um bolo rei acabadinho de fazer e um chocolate quentinho que me aqueceu a alma, tive tempo para assistir aos espectáculos que decorreram, um grupo de miúdos de seu nome “The Rumblers” (peço desculpa se não está bem escrito) que interpretavam música dos anos 70, versões dos Led Zepelim muito boas, um baterista fantástico e uma vocalista muito boa também, depois veio a Tuna da Internacional, pois é basicamente precisavam de cerveja e não chocolate quente para cantar, por fim um grupo de danças urbanas os “Formula Armada”, cinco rapazes que dançam nas horas do caraças, são fantásticos dançarinos, numa altura que se fala tanto em violência nos bairros desfavorecidos, ponham os olhos nestes miúdos e ajudem-nos da forma que conseguirem porque eles merecem. Formula Armada.

Tenho pena que o natal dure tão pouco tempo.

Os cones escolhem!

Como já cheira a sonhos e rabanadas e eu já ando de um lado para o outro, entre presentes e projectos natalícios, que me deixam tão pouco livre, venho aqui apenas deixar a minha escolha desta semana, aquele que é um dos maiores hinos a esta quadra de todo o sempre!! Chiça até fico arrepiado, de ouvir a música e de ver aqueles cabelos todos, Cum catano!!! Boas festas!

Hospital Amadora-Sintra - "Somos pessoas e não gado, Srs. Doutores!!!"

Pensamos que caminhamos no sentido certo e que estamos no centro da Europa. Tivemos por cá os grandes chefes de estado dos países europeus e também africanos. Movemo-nos nas grandes esferas da política externa, mas, cá por dentro o bicho continua a roer e o fruto aos poucos vai apodrecendo. Não querendo comparar o nosso país a uma maçã, pêra ou abacate (isto agora fez-me lembrar a música da Dina no Eurofestival da Canção), o que é certo, é que temos bom aspecto. A casca é bonita e brilhante mas o interior tem bicho e é farinhento (desculpem abusar desta metáfora, mas, sejamos sinceros, foi muito boa).
O meu piscar de olho vai hoje para o nosso serviço hospitalar. Bem sei que haveria sempre muito para falar, contudo, há coisas que me deixam a pensar que algo “está podre no reino da Dinamarca” (leia-se: em Portugal, o serviço hospitalar é uma anedota). O que dizer quando uma pessoa é operada ao estômago, operação que requer um período pós-operatório de algum cuidado e essencialmente, muita contenção de esforço do paciente e, logo no dia seguinte, é obrigado a sair do hospital. Esta situação não foi um caso isolado, pois todos os pacientes que se encontravam em recuperação nos cuidados pós-operatórios, foram literalmente postos a andar das suas respectivas camas. Falamos de pessoas idosas e até mesmo de indivíduos que foram operados nessa madrugada. Pessoas que não tinham quem as fosse buscar e que foram gentilmente sentadas em cadeiras num corredor à espera, tudo porque as camas tinham que ser arrumadinhas e desimpedidas o mais urgentemente desses estorvos.
Meus amigos, quem se queixa que actualmente não somos mais que números, deveria estar bem caladinho, pois é muito bom ser um número. É que, pelo andar da carruagem, vamos passar de números a bosta de cavalo, mas tratados com muito menos dignidade que os referidos excrementos.

Os Cones aconselham

Em honra ao novo ministro do ambiente australiano. -Midnight Oil "Beds are Burning".

Vamos fazer a nossa parte para salvar o planeta. Está nas nossas mãos.

Os Cones aconselham

Para o meu pequeno infante! Will Smith - "Just the Two of Us".

Adoro-te filhote.

Graffiti VS Verdade

Outro dia li numa parede a seguinte frase:

- Para quê pensar nos outros se os outros não pensam em mim!

A partir de hoje uma das minhas máximas.

The Big Al’s Society (by Espiga)

Imaginem que estão perante um texto do Lauro Dérmio.

Hoje vou falar de um dos meus realizadores favoritos: - John Carpenter, realizador de filmes como: “The Fog”; “Christine”; “Vampires”; “Halloween”, etc, não é um realizador da alta roda de Hollywood, pelo contrário, sempre foi um realizador modesto e de pouca visibilidade, conciliando o seu conhecimento de musica com a realização conseguiu, criar as suas próprias bandas sonoras, isto torna o filme ainda mais perfeito, criando um efeito de total ligação entre as imagens e música. Um dos filmes mais populares é sem dúvida “Christine – O carro assassino”, um Plymouth Fury assombrado, ora para quem aprecia o mundo automóvel consegue imaginar-se no papel do actor principal muito facilmente. Outro dos títulos que aconselho é “The Fog”, uma óptima história, mais um filme que deve ser visto numa daquelas noites de mau tempo em casa, de preferência junto do mar, a historia fala de uma aldeia prestes a cumprir 100 anos de existência, que levada pela ganância de seis importantes homens do passado da aldeia terá afundado um navio mercante, só para recuperar o ouro, a partir daqui aconselho-vos seriamente a ver o filme, aqui fica a minha sugestão para as noites frias de Dezembro, e reparem na ligação que existe entre música e imagem, é fantástico. Aconselho.

The Big Al’s Society (by Espiga)

Mais um ano, mais um jantar memorável. Este ano a LJI e o Cone foram até à margem, “Onde tudo acontece e o dia pode ter 48 horas”, fomos até ao Porto Brandão, ao Restaurante Porto Sentido. Posso adiantar-vos de que o restaurante é muito bom, boa comida, bom serviço e boa gente. Fomos muito bem tratados, comida não faltou, bebida também não, só foi pena não termos conseguido comer tudo o que nos trouxeram para a mesa. Mais uma vez fantástico, o serviço e a qualidade, o Cone aconselha. Quanto ao jantar de Natal mais uma vez foram distribuídos os prémios anuais aos elementos que mais se distinguiram na nossa organização, entre eles, o prémio “Arrebenta Radares” entregue ao PiPes, o prémio “Melhor Fuga Devido a Falsificação de Passe” entregue ao Trepas, ausente em Nova Iorque, “Melhor Rede Clandestina de CD’s” entregue ao Ogre e o meu “Melhor Helireportagem”, entre outros. Fica também uma palavra de apreço ao PiPes pela logística que preparou para a entrega dos prémios. Para todos os outros que de uma forma ou de outra nos ajudam diariamente a manter o sonho vivo, um muito obrigado. E um Santo e Feliz Natal.

Os cones escolhem!

Esta semana a minha escolha é simples e directa - Kylie Minogue - porquê? porque gosto muito desta menina, porque venceu uma grande batalha recentemente, porque voltou em grande com este 2 Hearts e porque tem novo albúm, acabadinho de chegar aos escaparates e pronto...anda a tocar nos meus ouvidos!
É esta a minha escolha para esta semana...e por mim...tudo bem!!!

Um Feliz Natal mas passa lá o cartão na ranhura!

Já no ano passado esta temática foi aqui abordada, mas este ano coloquei um desafio a mim mesmo!

Ora bem, como já devem ter reparado, quer pela iluminação das ruas, pelas decorações das lojas, pelos panfletos nas caixas do correio ou até pelos resultados do Sporting, é NATAL!
Como em todo o bom Natal, começou a febre do consumismo e da corrida às prendas e de motivos alusivos a esta quadra.

Como bom amigo desta época, já comecei a fazer as minhas incursões pelas lojas deste país para comprar os meus primeiros presentes. Ora muito bem, é Natal sim senhor, eu entro nas lojas tudo bem, eu compro coisas que são claramente prendas, pois peço para “embrulhar por favor”, pago a chamada compra e quantas vezes já ouvi da boca dos comerciantes votos de Feliz Natal? É verdade…ZERO!!
Ainda no outro dia entrei numa loja com a minha fiel esposa e começámos a remexer nos artigos da superfície, a loja era pequena, com o ar muito tradicional, apenas a dona da mesma e uma rapariga novita “à caixa”. Enquanto conferenciava-mos em relação a uns artigos para oferecermos como lembrança a alguém, a dona da loja foi-se metendo e dizendo “ah já viu estes aqui? Funcionam muito bem como prenda de Natal!”, se funcionavam bem ou não, vou acabar por não saber, pois embora tenha dado atenção à sugestão da mulher, acabei por trazer outros itens. Fui até à menina da caixa, paguei os respectivos e pedi para “embrulhar por favor”. Despedimo-nos da menina da caixa e da dona da loja e saímos. Cheguei cá fora, virei-me para a minha esposa “já viste? fogo! Nem um Feliz Natal eu ouvi”, ao que a minha esposa responde “Se calhar não sabiam que estávamos a fazer compras de Natal” e aí eu tive que responder mais exaltado “Porra! Então porque se meteu a velha na conversa, com aquele aahhh já viu estes aqui são muito bons como prenda e não sei quê, chiça ela sabia claramente que eram prendas de Natal, e mesmo que não soubesse, eu só queria ouvir uma simpática alusão à quadra natalícia, que ao fim ao cabo é festa, amor e paz, no entanto esta sociedade consumista acaba por arruinar esta quadra…é como o sorriso de uma criança que…”
Aí a minha mulher bateu-me na nuca, eu despertei e corri para a banca das gomas!

Estamos a entrar em Dezembro, desafio todos os que por aqui passam e que por aqui escrevem a reportar a primeira vez que lhes for desejado um “bom Natal” à saída de uma loja, eu, assim que isso acontecer (se acontecer), virei aqui a correr publicar esse momento.

Um Feliz Natal a todos!!!

The Big Al’s Society (by Espiga)

Dia a pós dia questiono a minha existência. Não dessa forma que estão a pensar, até porque gosto muito de viver, sou um daqueles que já esteve no corredor da morte e acabou expulso (ainda bem), mas sim numa vertente profissional. Eu sou como muitos milhares de portugueses, trabalhador por conta de outrem, mas não vivo obcecado por esse facto não escondo a minha vontade de vir a ser um aristocrata que viva só dos juros bancários, mas sei que também tenho que contribuir um pouco para a sociedade. A minha questão prende-se apenas com o facto de eu trabalhar num jardim-escola. É verdade, alguns dos meus colegas de trabalho tem a mentalidade de crianças de 4 anos, se bem que alguns são adolescentes, a verdade é que muitas das vezes vejo-me no meio de guerras inter-departamentais sem ter grande conhecimento de causa. Ora eu até compreendo que existam divergências, mas do género que eu assisto é algo bastante infantil e muitas das vezes completamente despropositadas. Eu sei que todos querem fazer boa figura, especialmente no fim de cada ano, mas esquecem-se que os peões são os operários do crescimento, sem peões não há mão de obra para levantar paredes, se não há paredes não há obra para mostrar! E hoje em dia da forma como se encontra a conjuntura socioeconómica, é mais fácil encontrar um mercenário do que alguém que seja leal à nossa causa, eu completo 9 anos de dedicação à minha empresa e se existe algo de que me orgulho é do facto de nunca ter prejudicado a minha empresa de forma premeditada, sempre respeitei e defendi o orgulho de representar tão nobre instituição, mas a empresa foi crescendo, e novas mentalidades foram-se infiltrando no interior, destruindo a mística, o companheirismo e especialmente a confiança. É impossível combater isso, eu sei, mas eu já dei tanto a esta empresa que muitas das vezes pergunto: - Será que alguém repara?

Ainda não conhecem o PiPes!

Este rapazes são os segundos melhores do mundo!Os primeiros somos nós!

The Big Al’s Society (by Espiga)

Pois é dia 30 de Novembro lá vai a Lojadasideias reunir-se para mais um jantarinho de Natal. Tivemos um ano próspero, nasceu mais uma criança no grupo, já encomendamos mais uma, e as que cá andam já chutam com os dois pés e dizem otorrinolaringologista. Fazemos votos que o jantar deste ano corra tão bem quanto o do ano passado, e informamos de que os primeiro 10 carros a chegarem à portagem da Marateca, no dia 30 de Novembro de 2007 têm direito a efectuar um pagamento à BRISA, totalmente grátis de impostos. A sério os primeiros 10 carros a chegarem ao “Arraial da Tia Júlia” em Vila Real de Stº António, ganham o direito a jantar connosco.

Conecom2bolas Desporto!

Ora viva, cá estamos novamente a trazer o que de melhor o desporto nos dá.

Esta semana carimbámos o passaporte para o Euro2008, nada pacífico, mas o que é certo é que já lá moramos. Gosto muito de ouvir a criticas do chamado povo português, ora se nunca lá estamos, é porque somos maus, se é porque lá vamos sempre, é porque temos que ir sempre à grande, ser sempre os melhores e mais não sei o quê!!
Estamos presentes nestas competições há não sei quantos anos seguidos, antes nem vê-las e mesmo assim ainda nos queixamos!! Não há pachorra!! Quando os jogadores se juntam para ir à selecção, têm cerca de dois treinos antes dos jogos, tendo em conta que existiram muitas lesões, os jogadores chamados nunca são sempre os mesmos, portanto em muitos jogos, temos jogadores que apenas tomaram o pequeno almoço juntos, ali, a jogarem lado a lado, logo não esperem que as coisas fluam logo à primeira…Aaahhh e tal agora vem aquela história que eles ganham o que ganham não pode haver desculpas…ok mas não deixam de ser seres humanos!!! Acho eu!!
E não se esqueçam que as outras selecções também estão lá com o mesmo objectivo, não estão lá para jogar às cartas, vejam o que aconteceu aos inventores do futebol…televisão com eles!!!
Portanto, não foi fácil, mas já lá estamos e o resto é conversa!!!

Foi ontem apresentada a edição de 2008 do Lisboa Dakar, assim como, foi também anunciado que vamos ter um Lisboa Dakar 2009, isto para mim é muito espectacular, não que eu seja acérrimo fã dos rallys, mas porque apenas consegui aperceber-me desta notícia quando li os jornais, pois quando dá na televisão, não consigo perceber patavina daquilo que o João Lagos diz, portanto enquanto não lhe tirarem as favas da boca, vou continuar a saber deste tipo de notícias pelos jornais.

Para terminar, não posso deixar de fazer referência à lesão de Manuel Cajuda, ora pois o despenteado treinador lesionou-se num treino da sua equipa, o Vitória da cidade berço, enquanto apitava a peladinha, não é que levou com o Moreno em cima, e não é o dos cabeleireiros, pois aí os danos poderiam ser bem mais graves, acabou por aparecer pouco depois no relvado com um belo par de canadianas, suspeita-se de fractura do pé, ora bem esperemos que o tempo de recuperação seja longo e o senhor Cajuda fique afastado dos relvados durante algum tempo, acho que isto acabou por ser um plano bem engendrado pelos seus pupilos!! Nós agradecemos!!!

Boa noite e boas jogatanas!!!

Os cones escolhem!!

A minha escolha desta semana recai, mais uma vez, sobre um dos meus artistas favoritos. É mais uma vez um artista controverso, basta pesquisarem um pouco sobre ele para saberem porquê. Para mim é um dos melhores cantores do momento, tem uma voz diferente e marcante, escreve como ninguém. Podia ter escolhido as mais variadas músicas de Antony And The Johnsons, mas escolhi esta...Fistful of love é uma música que me é muito especial e aqui está tocada ao vivo, para me lembrar que perdi o concerto deste senhor no coliseu de Lisboa!!
Certamente vão voltar a ver este nome neste espaço! Enjoy it!!!

The Big Al’s Society (by Espiga)

Lá fomos novamente visitados por um ilustre ícone da humanidade. A seguir a Vladimir Putin, chegou a vez do senhor Hugo Chavéz. Eu neste campo considero que o nosso primeiro ministro esteve muito bem (a direcção deste blog recusa qualquer responsabilidade sobre este comentário) já que convidando o senhor Hugo Chavéz para jantar, ele irá certamente ficar a saber onde fica Portugal, e assim quando rebentar a guerra entre a Venezuela e a Espanha temos grandes probabilidades de não levar com as bombas venezuelanas. O senhor chegou, jantou, assinou o acordo e partiu para Cuba, ora aqui temos aquilo que se chama uma visita de médico. Graças aos nossos contactos, ficamos a saber que em Paris Hugo Chavéz terá dito: - Agora vamos para onde? Quero jantar antes de ir para Cuba, tenho aqui a minha barriga a dar horas. – A resposta veio: - Senhor presidente, quer ir a Espanha comer umas tapas? – Resposta brusca – Porque não te calas? Em Espanha nem pensar, vamos ao outro país pequeno, ao lado comer um cozido! – Mas senhor presidente não tem euros, já gastamos tudo no Moulin Rouge! – Não faz mal paga-se com petróleo. – Assim foi! Ontem Portugal recebeu mais uma visita histórica deste mundo que gira sobre ele mesmo e à volta dessa grande central de energia que se chama Sol. Estou tentado a criar um site de apostas, para tentar adivinhar qual o próximo líder a visitar Portugal, mas atenção, não pode ser daqueles bonzinhos, têm que ser daqueles “Bad to the boones”!

Os Cones escolhem

Nem mais, nem menos, um dos melhores grupos do mundo e arredores - Depeche Mode "Enjoy the Silence".Vi ao vivo e garanto são um dos melhores.Para vocês: -Enjoy the Music.

Os Cones Escolhem!

Mantendo a onda de boa disposição lançada pelo Pipes, fica também aqui um som marcado pela mestria e originalidade do grande mestre do cinema que é Kusturica. Realizador de filmes de culto como Gato Preto Gato Branco ou Underground, apresenta-se também ao público com rasgos sonoros frenéticos e altamente étnicos. A música transporta o caos que tão bem retrata nos seus filmes. Fica aqui Pittbull Terrier de Emir Kusturica, divirtam-se...

Os cone escolhem!

Pois aqui está a minha escolha desta semana. Como ando bem disposto, aqui fica um vídeo cheio de boa disposição, de uns meninos que foram das últimas grandes boas surpresas que tive nos últimos tempos. Os Gogol Bordello são sui generis, pois são, mas fazem música com uma carga tão grande, que é capaz de contagiar qualquer um...assim são uma espécie de lufada de ar fresco vá!!
Aqui ficam eles!!

Flores para uma flor!

Penso que não existe sitio mais masculino do que as floristas. De facto, os únicos clientes destes estabelecimentos são os homens. E porque é que recorremos a estes locais? Porque fizemos porcaria!
Assim como acontece com as oficinas, se estragamos o carro lá vamos nós para o consertar, quando fazemos asneira com a nossa cara metade também vamos à florista para reparar a borrada.
Para quem não sabe, as flores têm os seus significados, por exemplo:
Rosas vermelhas – demonstram a paixão (a rapariga que passou na rua era gira, mas tu és mais e é de ti que eu gosto)
Petúnia- Sinceridade e arrependimento (Ok! A tua mãe não é assim tão má!)
Margarida- inocência, pureza, lealdade, simplicidade, confiança (Eu não sabia as horas e fiquei sem bateria no telemóvel)
Portanto, quando metemos o pé na argola temos de recorrer ao único truque capaz de amolecer o coração de uma rapariga. Se chegamos atrasados, se falamos mal da sogra ou dizemos que aquele vestido é realmente muito caro, mas fica muito bem na nossa colega do trabalho, convém realmente apostar na compra de flores.Como tal, as lojas de flores também começaram a evoluir no sentido da masculinidade ou seja, na simplicidade. Agora, liga-se para uma florista e dizemos:
“Bom dia, ontem cheguei tarde a casa, quero um arranjo apropriado para situação, até aos 20€. Diga-me a conta bancaria para eu fazer a transferência do dinheiro”
Basta então um pequeno telefonema para que dai a uma hora esteja um individuo desconhecido a oferecer flores à nossa mulher e por incrível que pareça, nós é que somos os heróis. O rapaz teve de andar pelo meio da cidade, em hora de ponta, arriscando-se a ter um acidente, muitas vezes com um calor dos diabos ou com uma chuva infernal, andar à procura de uma morada impossível de achar, para entregar o tão cobiçado prémio. Mas, e aqui está a beleza da coisa, nós é que ficamos a ganhar. Não só se resolve o problema como também nos arriscamos a ser os melhores namorados/maridos do mundo sem levantar o rabo do sofá!
Como é bom ser homem!

O vosso rebenta radares

Daqui escreve o vosso REBENTA RADARES!!

É Verdade, aqui o vosso PiPes cometeu a proeza de "rebentar" dois radares no mesmo dia, no mesmo sitio e com menos de uma hora de diferença.

Já estão a pensar "olha mais um acelera!!", mas vou-me remeter ao silêncio e deixar essa apreciação para os que me conhecem.

Então passou-se que no passado (já bem passado) dia 16 de Agosto eu fiz uma incursão a Lisboa e utilizei a chamada Radial de Benfica, fui todo contente da vida com a minhha fiel esposa e voltámos fazendo o mesmo caminho. Já sabiamos de antemão que por ali "moram" radares e que é preciso ter cautela, mas seguimos descontraídos em amena e simpática conversa.

Passados quase três meses, recebo não uma, mas duas cartas da Policial Municipal a informar-me que tenho não 60, mas 120 Euros para pagar referente não a uma, mas a duas coimas. Então parece que nesse distante dia, aqui o vosso passou primeiro a 88Km à hora para Lisboa, e depois a 90Km à hora no regresso, quer com isto dizer que ia na gáspia e que quando é para transgredir é para transgredir à grande.

Depois do choque inicial, lá pensei mais a frio...Ok está aí a chegar o Natal e a rapaziada de azul também tem que ir à leopoldina, também não me posso queixar pois eu tinha uma margem de erro de 5km à hora, pois os radares ali marcam 80Km à hora, sendo que eles toleram até aos 85km à hora, portanto indo eu, primeiro a 88km à hora e depois a 90km à hora, não me posso queixar, não devia ir na palheta.

Assim, informo desde já as autoridades que vou pagar e que sou na realidade um Rebenta Radares mau e feio e que não devia andar na rua em tamanho excesso de velocidade, vou também informar os senhores que embora pague, pois acho que devem comprar presentes de Natal, eu não concordo com a coima, pois não vi a minha fotografia, para que pudessem provar que era eu, pois nesse dia lembro-me que estava podre de bêbado e sobre o efeito de doses inquantificáveis de estupefacientes, portanto provavelmente nem ia a conduzir, pois sou um tipo certinho!!!

Já sabem se virem um carro a 56km à hora dentro de uma localidade, é aqui o vosso Rebenta Radares no estalo!!!!

The Big Al’s Society (by Espiga)

Tenho a sorte de trabalhar junto de uma janela com vista para uma estrada relativamente movimentada e para uma passadeira. Ora já começam a suspeitar de que a passadeira vai ter um papel importante neste texto, ou não? Ora uma estrada com três faixas com uma passadeira a meio, ui! Já estão com medo, já pensaram que posso ser tipo Tarantino?! A nossa história de hoje leva-nos aos acidentes que eu já presenciei nessa passadeira, 99,9% envolvem dois carros, o restante envolve um peão, ora quando um peão se lança na aventura de atravessar uma estrada imagina sempre que o carro que se dirige na sua direcção o está a ver, mas o que o peão não sabe é que o carro que segue atrás não o vê dando origem muitas das vezes a uma bela travagem ou quiçá um pequeno acidente. Voltando à parte inicial, a minha janela tem uma vista privilegiada sobre a passadeira, o que faz que muitas das vezes enquanto trabalhamos ouçamos os seguintes ruídos: - Scriiiiiiiiiimmmmmmmmm, pum! Ora com um virar de cabeça conseguimos ainda ver o peão a afastar-se calmamente da passadeira, enquanto dois carros se aglomeram em cima da passadeira, neste caso o agente que despoleta este acaso do destino é o peão que funciona como: Opção A – Enviado do demo para causar o caos na Terra? Ou opção B – Alguém que acaba de ser salvo por uma força superior de morrer atropelado? Vamos ficar à espera das vossas repostas.
Acabou o tempo, eu acho que atravessar numa passadeira hoje em dia é uma das tarefas mais herculeanas que pode existir, ora vejamos, se não formos atropelados pelo carro que pára temos grandes probabilidades de o ser pelo carro que vem atrás, através do efeito dominó. O mais engraçado, no meio disto tudo é que depois os condutores ficam parados ali como se dum parque de estacionamento se tratasse a assinar as declarações amigáveis, para quem já teve o azar de preencher uma dessas folhinhas, sabe que tem pela frente 30 a 40 min. de pura dedução, tipo um psicotécnico que fazemos no oitavo ano, fazendo com que aquilo que é uma estrada relativamente fluente, se torne num túnel com limite de velocidade 50 km/h, temos que contar sempre com os chamados orçamentistas, aqueles que passam calmamente junto do local do acidente para verificar os danos, feridos e as demais baixas causadas pelo acidente. Nos casos de acidentes que envolvem uma passadeira e um embate no veículo da frente, eu acho que a culpa está claramente atribuída ao veículo que não respeitou a distância de segurança, ou não? Então porque é que as pessoas não tiram os carros das faixas de rodagem e conversam noutro local, têm que deixar fluir o trânsito, por amor da santa…………

Os Cones escolhem!

Aqui fica uma das melhores vozes femininas do momento! Amy Winehouse com "Tears Dry on Their Own".Mais uma grande música no Cone!

Conecom2bolas Desporto!

Esta semana é semana de selecção. Não sei se é da portuguesa, mas é semana da selecção do treinador brasileiro, dos 2 jogadores brasileiros, dos outros do Congo...

Este fim-de-semana foi claramente proveitoso para os lados da Luz, encheram a barriga de golos, o Sporting perdeu, o Porto empatou, o Binya não partiu nenhuma perna a ninguém e o Cardozo acabou lesionado, portanto há mais que motivos para se estar contente para aqueles lados.

Soares Franco veio dizer que os jogadores não dignificaram a camisola. Ponto 1 - Quais jogadores? Ponto 2 - Então aquela história de dar o melhor flanco ao Braga foi uma brincadeira do treinador do risco ao meio, para ver se os rapazes dignificavam a camisola.

Na Amadora o Estrela empatou de penalty, mesmo ao cair do pano...sim o estrela...sim de penalty...mesmo de penalty e no fim...sim o estrela...sim no fim!!

Lá por fora o gigante hugo Almeida continua a marcar e o Ronaldo também. Já agora o Varela e o Beto estão na mesma.

No futebol de praia voltámos a ser encavados pelos brasileiros, mas mesmo assim o Madjer foi eleito o 2ºmelhor jogador (sim Espiga um gajo que ganha a vida jogar na praia), e o Bilro? Viram o Bilro? Agora joga na praia!! Fantástico!! Já não bastava o Hernâni e o Nunes, agora o Bilro, tá boa!

Foi o nosso desporto, o futebol e o Sporting, Um bem-haja

Boa Sorte para a Selecção para mais dois importantes e decisivos desafios!

A utilidade da mão esquerda (se um indivíduo não for canhoto)

Atenção este blog é totalmente composto por homens, portanto este post pode ferir susceptibibilidades

Acho que hoje descobri para que serve a minha mão esquerda, aliás, acho que já tinha descoberto, mas só hoje tomei verdadeira consciência disso e pensei no assunto.

Como já devem ter percebido, adoro estar numa casa-de-banho, é o meu altar, o meu trono, o meu canto. Estava então ocupado, na casa-de-banho do meu trabalho, a fazer as minhas necessidades de segundo grau e ao mesmo tempo tirava macacos do nariz, coisa que desde já confesso que adoro (não tenho que esconder) e ali fechado, estou sozinho comigo mesmo e mais ninguém ao meu redor, portanto estou à vontade.
Estava eu nisto, quando resolvo mandar uma mensagem ao Espiga a dizer: "C....... e tirar macacos do nariz. Há poucas coisas melhores que isto!" e de pronto o Espiga responde: "Consegues B....... uma?".

E foi nesta altura que eu pensei, olhando para as minhas mãos e pensando nas tarefas que se me propunham, como é que eu fazia isso?? Seria possível?? Olhei para as minhas duas mãos e comecei a pensar qual usaria para aquele desafio imaginário, e desde logo pensei que, OK tudo bem eu podia usar a esquerda para isso, é perfeitamente aceitável, mas logo aí todo um culto à volta da falta de jeito da esquerda para essa tarefa vinha por aí abaixo, pois todos nós (homens) sabemos que com a esquerda parece que é outra pessoa, que por si só é logo diferente...assim continuei a pensar e realmente poderia dar para fazer esta suposta habilidade, pois fazia a proposta do Espiga com a direita, a necessidade fisiológica sem mãos claro e a esquerda tirava os macacos e foi aqui que uma luz enorme pairou sobre a minha cabeça e até se ouviram harpas e violinos fffiioooonnnn ffflllrruuuu ffiiiooonnn ffflllluuuurrrrr
Pois claro!!!! A esquerda tira os macacos, pois a minha mão esquerda é óptima a tirar macacos, chega a ser melhor que a direita, pois consegue fazer 2 ou 3 ganchos que a sua oposta não faz nem no prego, pois está claro!!!! A minha mão esquerda foi-me dada para eu tirar macacos e foi preciso eu estar na casa de banho, mandar uma mensagem ao Espiga para que ao fim destes anos todos eu perceba por que é que não escrevo com a esquerda, não atiro pedras com a esquerda, não toco a campainhas com a esquerda...sei lá!!! Ela é boa para esgravatar é as minhas fossas nasais ponto final parágrafo.

E depois voltei para o trabalho.

O cone foi ver e recomenda

Ora cá estamos nós para fazer uma critica de cinema. Ontem eu e o PiPes, fomos ao cinema ver o filme “Corrupção”. Pois é vamos começar pelo início e talvez o ponto alto da noite: - Os traillers. O novo filme da Soraia Chaves “Call Girl”. M U I T A B O M! Quero ir ver, só vos adianto isto, a rapariga aparece mais vezes despida do que no filme do Padre Amaro. Obrigada e boa tarde.

Desculpem, voltemos à “Corrupção”, uma panóplia de actores portugueses de grande qualidade e se me permitem de enorme craveira, um enredo que já por si é um êxito, e a possibilidade de vermos esclarecidos alguns dos enigmas do futebol. Acho que as personagens principais estão muito bem entregues, Nicolau Breyner e Margarida Vila Nova, muito bem escolhidos. Depois surge o Virgílio Castelo como Reinaldo Teles, má escolha, é muito alto (este comentário é da responsabilidade do PiPes), depois temos um pequeno extra, para os mais atentos irão poder ver um verdadeiro homem do futebol a representar, Cunha Leal, pois é este senhor aparece como figurante na casa de alterne, muito bem visto, escolheram alguém que sabe representar nesse ambiente. Outro pormenor que me deixou maluco, a personagem apresenta-se como funcionária de uma casa de alterne, vestida de gola alta????!!!! Findando o dia de trabalho, ou melhor, a noite, a senhora apanha um táxi para casa, a caminho de casa um vista lindíssima da ribeira do Porto, 30 segundos depois uma vista do táxi a passar por Xabregas (Lisboa)????!!! Cum caneco isto é muito à frente, então ela trabalha no Porto e vive em Xabregas?? E demora apenas ½ hora a fazer o percurso? A determinada altura, a acção do filme desenrola-se em 2005, e a “Sofia” vai entregar um envelope de dinheiro a um indivíduo que se encontra encostado a um carro de 2007? Epá, assim não dá! Então em 2005 já existiam carros de 2007? Um gajo quer dizer bem mas não consegue. Em jeito de análise final, não esperem ver um filme muito complexo, porque vão-se desiludindo aos poucos com o desenrolar do mesmo, pois vão encontrar um filme básico, sem grande nexo e acima de tudo muito romanceado, não sei se seria essa a intenção mas considero um filme muito pouco conseguido. Acho que se preocuparam mais em “salvar” a “Sofia” e pouco em contar a verdade dos factos, se não sabem de nada vão continuar sem saber, bom elenco, mau filme. O Cone não aconselha!

Nota positiva para Nicolau Breyner e Margarida Vila Nova, deles vive todo o filme e mais uma vez para o filme da Soraia Chaves que vai estrear brevemente “Call Girl” a vida de uma acompanhante de luxo.

Você no Blog

Em jeito de Você na TV, este post conta a história de um leitor que nos escreveu esta semana a pedir ajuda para um problema que o atormenta.

Hernâni Fagundes - Guilhufe

O Hernâni casou-se há coisa de ano e meio, sensivelmente. Segundo ele, as coisas vão correndo bem, logicamente, uns dias melhor, outros pior como em todas as relações. Agora deu em cismar que é capaz de não ser muito normal (só quem não o conhece é que ainda tem dúvidas). Quando foi do casamento (e ao contrário do que acontece com a maioria dos homens) Hernâni não se mostrou assustado ou receoso por dar "o" passo até foi (à sua maneira) um impulsionador da coisa. Agora diz que começou a sentir umas cenas (aí comecei a ter algum receio de estar sozinho com ele sem ser num sítio público) mas lá me descansou a dizer "não sei quê, relógio, blá blá blá, biológico e coiso". A início ainda pensei que tivesse começado a comer daqueles iogurtes com bífidos que regulam o trânsito intestinal, mas conseguiu explicar-me que o que sente é uma considerável vontade de experimentar a paternidade. O sacrista sempre se deu muito bem com crianças mas, segundo ele, não é a mesma coisa. Sempre reparou que, quando um petiz descobre algo novo num brinquedo, corre a mostrar ao "pai", quando tem medo só se sente protegido ao colo do "pai" e esse nunca é o Hernâni... (pelo menos que ele saiba e/ou que esteja provado em tribunal)

Até chegou a confessar-me que ao ver a felicidade daqueles que considera seus modelos, sonha um dia ter assim um pequenito (ou pequenita) a quem possa chamar seu. E que esse dia não tarde muito. (Foi aqui que voltaram as minhas suspeitas de que o Hernâni está a abichanar um puxacinho...)

Se há coisa que ele diz que não gostava era ser um pai velho, que já nem se consegue deitar no chão para brincar com os carrinhos ou as bonecas (se bem que para brincar com bonecas, só se for de maneira máscula. "Oh Barbie, traz uma cerveja ao Ken que o jogo já começou!" ou "O que é o jantar? Nada? Anda cá que já te dou com o cinto no lombo!!") e o Hernâni já não vai para novo...

Como se isto não bastasse, para onde quer que o Hernâni olhe, está uma grávida. É no trabalho, é na rua, é na TV, é nas revistas, é em toda a parte! Não dá para deixar de pensar nisso! Será que é só de agora, ou só agora é que ele começou a reparar nisso?

O meu conselho, Hernâni: pega na tablete da pílula de tua esposa, numa caçarola com água e vinagre a ferver, um frasco de pimentão doce, duas vagens de baunilha, 28 drageias de adoçante, um bisturi e um batom de cola UHU.

Ferve a água e o vinagre na caçarola e coloca a tablete cerca de 5 centímetros acima do nível da água durante 1m30s. quando a película de começar a descolar, com a ajuda do bisturi retira-a sem deixar rasgar. Deixa os comprimidos verdadeiros no lixo e substitui pelas drageias de adoçante. Junta meia colher de chá de pimentão doce e as sementes das vagens de baunilha com duas rodelas de cola com cerca de 2 mm de espessura. Mistura bem e barra o preparado na película da tablete. Cola-a num movimento único e preciso, e pronto!

Ai Jesus, Jesus (o Jorge, o Jorge)...

Nesta altura eu devia estar a puxar pela cabeça para ajudar o Pipes numa cena, mas Jesus trouxe a mim a necessidade de postar isto. Não, este não vai ser um momento Alexandra Solnado, quando digo Jesus, estou a referir-me ao Jorge.

Após o jantar de hoje (e depois de assistir ao pagode que é o "Sabe Mais que um Miúdo de 10 Anos") começou o Prós e Contras subordinado ao tema "Tecnologias no Futebol" ou coisa que o valha.

O ponto alto, pelo menos do que eu vi, foi a intervenção do Jesus (o Jorge). Depois de admitir que a introdução dos "óriculares" nos equipamentos dos árbitros é uma medida insuficiente para a clarificação do fenómeno desportivo, Jesus (o Jorge) defende que se devia implementar chips nas bolas de maneira a permitir determinar se o esférica ultrapassa ou não "automaticamente" a linha de golo. Isto resolvia a eterna questão do "É pá foi golo! A bola entrou!", "Não foi nada, não vês que a bola ter de ultrapassar automaticamente a linha? ela só passou metade!", acabando assim com os golos-fantasma.

Não satisfeito com isto, Jesus (o Jorge) ainda exortou os presentes com uma parábola, divulgando um segredo que tem lugar todos os domingos (e é aqui que ele começa a meter os pés pelas mãos)...

Disse Jesus (o Jorge):
- "(...) é que eu, todos os fins-de-semana, estou no banco mas estou "ionline" com uma pessoa, que até trabalha para mim, e que sabe o que é que eu quero em termos técnicos e tácticos e isso, do jogo e que analisa as situações do jogo. Essa pessoa, em certo jogo em que estava "ionline" disse que tinham havido três penalties para o Belenenses! Quando eu fui ver as imagens, vi que não era bem assim."

Será que era mesmo preciso enxovalhar o homem em pleno horário nobre da tv pública? Já imaginou, sr. Jesus (o Jorge) que esse indivíduo, no café lá do bairro, pode muito bem ter usado a sua profissão para tentar obter algum respeito e admiração dos seus vizinhos dizendo "Sou eu que analiso os lances o Belém e depois conto tudo "ionline" com o Jesus (o Jorge)"? Agora toda a gente viu que o patrão dele veio à tv dizer ao mundo que ele faz um trabalho merdoso!

Pode muito bem ficar à espera que, após um lance polémico no próximo jogo do Belém, quando se puser "ionline" com o seu "lacaio" ele lhe responda "Agora, vai-te lixar! Vê o resumo (na TVI, às 4 da manhã) quando chegares a casa!"

Calçada Portuguesa

Enquanto portugueses orgulhamo-nos do nosso passado glorioso e das nossas tradições. Contudo, alguns dos elementos marcantes da “portugalidade” deixam um pouco a desejar.
A calçada portuguesa é sem dúvida das coisas mais parvas que o povo luso se deu ao trabalho de inventar. Imagino a equipa de criativos que na altura discutiu esta invenção:
1º Criativo – Caros companheiros. Vós sabeis que por lados de terras lusas pouco se faz. Em nome del Rey, não considerais vós que devemos embarcar numa nova demanda?
2º Criativo – E não é que tendes vós toda a razão! Por mim assim será. Mas o que fazer? Continuamos a trazer novos mundos ao mundo, com investidas épicas sobre o desconhecido?
1º Criativo – Mas ó Antunes, isso já está um bocadinho visto! Tem que ser algo de diferente. Tem que ser trabalhoso e com o mesmo impacte. Como o facto de se fazer milhares de quilómetros por água só para ir buscar pimenta e caril.
2º Criativo – Mas, por El Rey, o que é que poderá ser tão grandioso e ao mesmo tempo tão inútil?
3º Criativo – Meus, mas da Índia não vêem só a pimenta e o caril. Os manos trazem de lá uma cena que dá uma granda pedra!!!
1º Criativo – É isso, por El Rey, tendes toda a razão! É a pedra… Vamos fazer caminhos todos em pedra!
3º Criativo – Mas Casimiro, os romanos já deixaram isso cá em Portugal!
1º e 2º Criativos – É pá! Calai-vos por El Rey!
“Nasce” assim a calçada portuguesa. Um trabalho extremo de colocar pedrinha por pedrinha ao longo de caminhos de passeio intermináveis. Os coitados dos calceteiros não fazem mais nada do que partir cascalho. Arranjamos uma forma eficaz de, com muito trabalho, não se chegar a lado nenhum. Enquanto que em praticamente todo o mundo, basta espalhar cimento, alisar e despachar a coisa, em Portugal temos que ir pelo mais complicado.
Quem ainda consegue andar nos passeios compreende o que digo. É buraco em cima de buraco, pedras soltas e propícias ao arremesso manual. Basta cair uma chuvinha e os nossos passeios ficam com mais crateras que a lua. E nem imaginam o que sofre um bebé no seu carrinho quando guiado por estes caminhos tortuosos. Bem pior que um Lisboa-Dakar.
Contudo, o monopólio da calçada não foi sempre nosso. Durante algum tempo existiu também a calçada Palestina, que infelizmente só durou 3 minutos. Foi o tempo que demoraram a “atira-la” aos Israelitas. Pelo menos esta sempre tinha algum uso!

Os Cones Escolhem!

Este foi mais um daqueles fins de semana de luxo. Sossego do lar, na melhor companhia e sem esquecer as castanhas e a jeropiga. Enfim, é o suficiente para ficar em sintonia com o universo, a calma e o equilíbrio... bem, pelo menos até amanhã. É que segunda-feira é dia de trabalho.
Como tal, fica aqui a minha musica da semana. Só faltaram mesmo as Panquecas de Banana (Banana Pancakes - Jack Johnson).

Um bocadinho fora de tema mas justifica-se

Não é uma das escolhas deste cone, mas há muito tempo que queria meter isto aqui. Primeiro para prestar uma merecidíssima homenagem a estes rapazes.
Segundo, conseguem vislumbrar as (óbvias) semelhanças entre isto e o Relax do Mika?
No refrão, cantem por cima "Relax, take it eeeeeeeasyyy..."

Os Cones escolhem!

Esta já não é nova, mas não deixa de ser (muito) boa. É verdade que eu sou suspeito, mas, mesmo que não gostem da música, há que admitir que o clip está excelente pela sua originalidade.
Típico nos Red Hot... enjoy!

Os cones escolhem!

Cá fica a minha escolha desta semana, que ao mesmo tempo é a minha última aquisição musical, portanto é o que tenho ouvido nos últimos dois dias. Já era fã dos Moloko, e gosto muito da atitude desta senhora, portanto aqui fica o último single dela! Vá vamos a mexer esses esqueletos!!

9 de Novembro de 2007 "F" méride em Miraflores

Pois é, desenganem-se aqueles que pensaram logo que este post é sobre o concerto do André Sardet no Dolce Vita, que isso foi dia 6.

Ontem, dia nove foi dia de Almoço do Cone. Eis que, finalmente, os quatro elementos que vão compondo esta amálgama de ideias, pensamentos e/ou desabafos se juntaram para um Almoço-Convívio. Apesar de trabalharmos todos no mesmo sítio, raras são as vezes em que temos o privilégio de nos sentarmos os 4 à mesma mesa para saborearmos uma requintada refeição, ou por incompatibilidade de horários ou porque já estamos mesmo um bocado fartos uns dos outros, ou porque eles estão os 3 um bocado fartos de mim.


A galhofa jovial começou logo no caminho para o Centro Comercial, judiando o Ogre. Como saí mais tarde, eles foram andando e, quando estava prestes a alcançá-los, eis que os perco de vista.
"Onde é que eles andam? Onde é que eles andam?" - Pergunto eu a duas velhinhas que passavam com o saco do pão no regaço. Cabras, não responderam.

Vou dar com eles: um escondido atrás de um sinal de sentido proibido, outro muito paradinho, no meio do passeio atrás de um arbusto que segurava em sua mão direita e um terceiro atrás de uma palmeira. Ufa, afinal não estava sozinho.

Já no almoço, eu e o Espiga escolhemos uma feijoadinha à transmontana (e quando digo "feijoadinha" não estou a agarrar no lóbulo da orelha como quem diz "feijoadinha gostosa", era mesmo poucoxinha) que até estava boa, em havendo quantidade razoável. O Trepas optou por um Entrecôte aux pommes de terre que é como quem diz, entrecosto com batatinhas (pelo menos foi assim que a senhora brasileira definiu o prato). Já o Pipes, pediu um empadão de arroz com carne picada, acompanhada com uma porção de esparregado que, após 2 garfadas, chegou à conclusão que não lhe apetecia. Não contava ele estar à mesa com 3 pessoas responsáveis que o obrigaram a comer tudo sob ameaças inenarráveis.

Durante esta parte da refeição, os temas de conversa passaram por dizer mal do Sporting, e de grande parte do seu plantel (não se lembraram do Rui Patrício ou do Adrien, por exemplo). Ainda sob fogo cruzado, mantive o nível e não respondi a tão vis provocações. De salientar a fenomenal inspiração do Espiga e a propensão do Pipes para ouvir e meter o bedelho nas conversas telefónicas do Espiga.

Esgotado o tema Sporting, eis que chegou a hora de atacar o Ogre, mas em boa hora chegou a altura das sobremesas, sempre um momento com bastante pompa e uma pitada de circunstância. Foi a primeira vez que eu, o Espiga e o Pipes (julgo que posso falar pelos três, se bem que o Pipes é menino para me surpreender neste particular) vimos um doce de bolacha (aquele com natas e bolacha maria esmigalhada) com crosta. Mas quando digo crosta, era mesmo crosta, tipo hóstia de camarão dos restaurantes chineses, estaladiça e tudo. Ninguém se deixou abalar, sempre lembrando o lema "Se estava bom há duas semanas, está bom hoje". Até agora, ninguém se queixou.

O Trepas, mais astuto e ao mesmo tempo prudente na matéria da escolha das sobremesas escrutinou um bolo de chocolate que, segundo o próprio era um misto de bolo de chocolate (como o nome estava mesmo a dizer) com uma camada superior de mousse de chocolate caseira, polvilhado com raspas de chocolate. Foi aprovado, tanto pelo Trepas, como pelo Pipes que lançou a sua colher em 3 ou 4 investidas sobre o bolo alheio. Finalizado o repasto, fizemo-nos ao caminho de volta para o local de trabalho, sempre em amena cavaqueira.

Pronto, aqui está o post sobre o Almoço do Cone que fiquei incumbido de fazer.

Tendo em conta que acabei de trocar de teclado, e este tem as teclas do Insert e Delete numa disposição diferente, foi dos posts que mais trabalho me deu a fazer. Ainda por cima o rato não funciona!

The Big Al’s Society (by Espiga)

Hoje estou novamente muito saudosista, talvez derivado ao tempo que estive parado na A5, hoje de manhã. O meu pensamento arrastou-se até 1982, quando os meus pais compraram um Toyota Starlet por 500 contos, ora em 82 devemos estar a falar de algo muito próximo dos 1500, 1600 contos para os dias de hoje. Lembro-me que o meu pai foi comigo a Castelo Branco buscar o carro. Amarelo, cheirinho a novo, que nostalgia desse momento. Parece que o estou a ver à porta do stand a brilhar por todos os lados, aquele simpático carro, sem jantes especiais, sem vidros eléctricos, air bags ou ABS, e com um rádio que só tinha FM e AM. Era para mim o carro mais bonito que alguma vez tinha visto, ainda hoje e apesar de já ser proprietário, sinto saudades daquele pequeno carro, com ar patusco de cor berrante, que tinha como velocidade máxima 140 km/h. Lembro-me que a viagem do stand até casa foi algo que nunca mais irei esquecer, tantos botões para mexer, um banco que se deitava, fantástico. Hoje quando passo junto de uma sucata, rezo para que o seu fim não tenha sido igual ao de milhares que lá se encontram empilhados e que já foram a alegria de alguém. Hoje os meus pais têm um carro que fala, eu tenho um carro que me avisa de presença de gelo na estrada, e de certeza que todos vocês tem um carro com air bag, mas a verdade é que a tecnologia de hoje será a antiguidade de amanhã, e aquilo que hoje nos é impingido como ultimo grito, amanhã será o grito do Ipiranga. Tenho pena que a evolução dos tempos faça baixas, e que atire para o “esquecimento” aquilo que em tempos nos deu tantas alegrias.

The Big Al’s Society (by Espiga)

Tenho um hábito matinal. Ler a imprensa diária informaticamente. E hoje enquanto navegava na auto-estrada da informação, li algo que chamou a minha atenção. Cristóvão Colombo era português! Segundo a investigação levada acabo pelo historiador Manuel Rosa, o referido navegador era um “infiltrado” português na corte espanhola. Ora isto é altamente conspirativo, quer dizer que as conquistas espanholas são uma autêntica fraude, fazendo de nós os maiores de sempre em conquistas, o.k que isso já lá vai, mas pudemos humilhar os nuestros hermanos um pouquito!? É certo que eles nos humilham diariamente com os seus ordenados, o seu preço dos combustíveis, o seu poder de compra, etc. Mas nós agora pudemos por a língua de fora em direcção a um espanhol e dizer: - O Colombo era português! Toma, toma! Voltando à notícia, segundo o historiador, foi encontrada uma carta de João II dirigida a Cristóvão Colombo, onde o Rei se dirigia ao navegador como “amigo”. Ora isto é uma prova cabal, de que a nacionalidade do navegador era portuguesa?! Eu pessoalmente quando falo com os estrangeiros, nunca os trato por amigo, porquê? Porque não são portugueses. É importante esclarecer estas dúvidas que assolam a historia portuguesa, pelo que ouvi dizer, parece que o Neil Armstrong também era português, porque quando estava a embarcar na nave disse baixinho a um varredor da Nasa, açoriano: -“Até logo, amigo!” fazendo de nós conquistadores do espaço também, já para não falar das raízes do senhor Roald Amundsen, o primeiro homem a chegar ao Pólo Sul, que quando chegou a casa a primeira coisa que disse ao seu vizinho do 1ªesq, foi: - Como vai amigo?


Cumprimentos

Os Cones escolhem!

Um dociho para esta vida azeda. Marilyn Manson - Tainted Love. Isto é música para o amorrrrrr!!!

Conecom2bolas Desporto!

Voltamos esta semana para a nossa rubrica de desporto.

Hoje quero começar por referir que os LA Galaxy de Abel Xavier e David Beckham ficaram sem treinador, para o seu lugar já são apontados vário nomes: Martin Scorcese e Steven Spielberg parecem ser os candidatos mais fortes.

O Huelva voltou a perder, desta vez com o Atlético Bilbao, caindo assim para o 18ºlugar, nada de novo por estes lados portanto, de estranhar era se uma equipa onde figuram Beto, Carlos Martins e o Talentosíssimo Varela (O Drobga da Caparica) ganhasse!!

Por cá, o Porto continua imparável, desta vez foram dois metros à frente da defesa…ahhh é verdade, mas não ganharam, empataram só!
O Sporting também continua a ser um só, literalmente, continua a ser o único clube português que só conta no seu plantel com um único jogador de futebol, se não fosse o sacana do levezinho nem sem o que era deles.
O Benfica continua a fazer sofrer os seus adeptos, não por continuarem a marcar só no fim dos encontros, mas por continuarem a apostar em jogadores como o Luis Filipe, quantos enfartes do miocárdio não provocou ele já?
Uma Palavra para o Boavista, que com a ameaça que é o regresso de João Loureiro à música, já marca golos, e logo aos 3!!

Outra noticia de destaque, no que diz respeito ao atletismo, é aquela que nos fala da vitória de um Queniano e de Russa nas Dez Milhas do Guadiana que ligaram Vila Real de Santo António a Ayamonte, fontes próximas afirmam que ainda chegaram a estar 15 portugueses na frente da corrida, mas chegados a território Espanhol seguiram para bombas de gasolina e centros comerciais.

Para terminar apenas uma frase que ouvi esta semana durante o relato radiofónico do Fátima – Sporting: “oh e agora…sim foi uma bofetada, uma bofetada clara de tonel ao jogador do Fátima…o arbitro aqui devia claramente ter mostrado o cartão AMARELO ao jogador do Sporting”
Ok! Posso ser eu a ser esquisito, mas um bofetada deliberada é agressão não é? E Agressão dá direito da cartão…mas não tenho bem a certeza se será amarelo é que eu não sou muito bom com cores!!!

Com votos de boas partidas!!!

Aprovado!

Na passada quarta feira, fui gozar a prenda que a madrinha de casamento da minha mulher nos ofereceu. Uma maravilhosa estadia, num hotel da baía de Cascais. Farol Hotel Design. Meus caros amigos, posso-vos dizer que já tive a sorte de pernoitar em alguns hotéis da Europa e arredores, e garanto-vos que aquele está sem dúvida, no meu Top 5. É simplesmente divinal, a suite Ana Salazar (o meu quarto), tem como paredes janelas com mais de dois metros de altura, directamente viradas para o Oceano Atlântico, aliando a sua óptima decoração à bela paisagem que rodeia todo o hotel. A simpatia do pessoal é outra das razões pelo qual este poderá ser certamente um dos melhores hotéis de Portugal, pessoal muito simpático e sempre direccionado para o bem-estar do hospede, simplesmente fantásticos. O único senão prende-se com o facto do parque estar completo, é negativo só pela razão de que o parque estava completo devido às pessoas que jantavam no restaurante, os hóspedes tinham que deixar o carro fora das instalações. Negativo. Outra das coisas que se posso garantir, é o espectacular (da forma ciciosa) pequeno-almoço que me serviram no quarto, frutas, iogurtes, chás, leite, compotas, croissants, pequenos bolinhos, etc. Digo-vos, existem países do terceiro mundo que usariam aquela comida para alimentar a sua população durante três dias. Não posso deixar de frisar novamente a paisagem, eu e a minha cara-metade optamos por antes de adormecer abrir as cortinas que davam para o mar, para que de manhã todo aquele sol radioso que reflectia no mar, nos despertasse de forma gradual. Dou uma nota muito positiva, a um hotel que não precisa de apresentação. Para quem não tiver a sorte de ter uma madrinha como a minha mulher aqui fica o endereço. www.farol.com.pt .

Big Al's Society

Ontem estava eu na minha luxuriante “maison” a prepare-me para degustar a saborosa paparoca que a minha esposa preparou, quando começo a ouvir urros tribais na rua?! Calmamente dirijo-me à janela para testemunhar aquilo que seria um acerto contas. Mais ou menos 30 jovens de origem africana rua abaixo a perseguir um outro jovem também de origem africana, semi desnudado. Enquanto os perseguidores emitiam urros que mais pareciam rolas do Burkina Faso, o jovem fugitivo, falava um esclarecedor: - Epá, não faz isso, não pá? Para com isso. Confesso que pensei, que era um safari, e deu-me vontade de pegar na minha caçadeira e ir ajudar os rapazes na perseguição, mas era capaz de ficar mal visto, já que era o único apresentar uma coloração diferenciada. A verdade é que este país começa a ficar muito idêntico a um país de terceiro mundo, onde quem governa são as guerrilhas organizadas. Num pais da EU é muito triste assistir a espectáculos destes, grupos organizados a fazerem batidas em plena cidade, assaltarem quem se mete no seu caminho e a destruírem propriedade alheia. Fala-se tanto num novo aeroporto, quando se devia falar em aumentar os efectivos policiais e equipar com mais e melhor tecnologia as forças de segurança já existentes. Eu não me considero racista, porque acho que se trata de algo demasiado banal para ser aplicado por mim. Sou sim altamente territorial, ora o que é meu deverá ser respeitado. Fui eu que conquistei o direito a usufruir daquele bem, logo ninguém deverá ter o direito de violar aquilo que é meu. Seja lá qual for a etnia, eu não usufruo de nada que não seja meu, e apenas exijo o mesmo comportamento relativamente às minhas coisas. A lei da propriedade privada é bem clara nesse aspecto, quem for apanhado a trespassar propriedade alheia sem autorização poderá ser abatido sem aviso prévio. Eu concordo! E vocês?

Os cones escolhem!

Hoje deixo aqui um dos meus lemas de vida, que ao mesmo tempo é música e hilariante momento de cinema dos maiores génios da comédia que conheço. É verdade vamos olhar sempre pelo lado bom da vida, mesmo quando estamos espetados numa cruz no meio do nada!! É uma valente musica esta, vamos assobiar o dia todo(menos o Bob Sinclair, que já chateia com a porra dos assobios!)

Hot Fuzz: Esquadrão de Província

Foi na passada Sexta-feira, dia 26 de Outubro, que me dirigi ao cinema do Centro Comercial do Colombo para assistir à ante-estreia lisboeta do filme Hot Fuzz: Esquadrão de Província. Para quem não sabe, este filme esteve para não estrear em Portugal. Contudo, um movimento lançado no blog 'Há Vida em Markl´, conseguiu que a Lusomundo trouxesse o filme para o nosso país.

Hot Fuzz: Esquadrão de Província, é um filme que não foge ao que de melhor se faz no humor inglês. Para quem já está familiarizado com o tipo de comédia que Simon Peg e Nick Frost (da serie Spaced ou do filme Shaun of the dead) nos oferecem, este filme apresenta-se como uma refrescante sátira aos blockbusters policiais. Em Hot Fuzz encontramos os ingredientes básicos dos filmes de acção policial norte-americanos, desde os grandes planos, às explosões, tiros, perseguições de carro, conspirações, frases feitas, etc... mas tudo numa pequena aldeia onde aparentemente nada acontece.

Como nota final, resta-me acrescentar que quem, como eu, é fã deste tipo de humor não deve perder a possibilidade de o assistir, e depois, quem sabe, comprar o DVD (já à venda através do Amazon).

By the power of grey Skull, Aconselho!

Apenas uma questão:

Quantos de vocês ontem não praguejaram à conta do senhor Vladímir Putin???


Fica a pergunta, Agora deixem-me apanhar o Avião para a Russia que vou aviar em alguém!!!!

Os Cones escolhem!

Decidi começar esta pequena rubrica com uma das músicas que mais vezes passas nos meus ouvidos nestes últimos tempos, a par de outros discos, mas para escolher uma música como a primeira tinha que ser destes senhores, pois como já aqui divulguei, já nem dormia à espera que chegasse a altura de fazer o meu download do álbum, e sim é verdade eles não editaram mesmo o álbum, o que deixou distribuidoras arreliadas da vida...mas temos pena!!A boa música é para ser ouvida assim, sem obrigações.
Aqui fica a primeira faixa do álbum, sem dúvida um começo galopante e cheio de ritmos para marcar o regresso dos meninos do Thom. É das melhores do álbum, é uma grande música!!!

Os Cones escolhem!

Para abrir as hostilidades vou escolher a "Scar on The Sky - Chris Cornell", a minha música do momento.

Os Cones escolhem!

A minha primeira escolha vai para os "The Fray - How to save a life". Esta é para "Os 4 do Moinho"! Adoro-vos!!!!!!!!!

A escolha dos Cones!

Apartir do dia de hoje o Cone dá inicio a uma nova rubrica, intitulada: - "A escolha dos Cones!"

Irá consistir em algo muito simples, cada um dos Cones irá apresentar um video clip de uma música que gosta e aconselha. Claro que estaremos sempre abertos a sugestões.

E a escolha é.........

O Cone na Ante-estreia de Hot-Fuzz: Esquadrão de Província

Para quem pensa que andamos aqui a brincar... têm toda a razão. Contudo, estaremos presentes na magnifica ante-estreia do filme Hot-Fuzz: Esquadrão de Província. Será esta Sexta-feira no Cinema Lusomundo do Colombo. As expectativas são grandes e cá estaremos para contar tudo ao pormenor... inclusivamente o final! Hahahahaha (gargalhada maléfica)

Portugal mais pobre

Portugal está agora mais pobre. Mesmo que o nosso Primeiro-Ministro nos queira fazer ver o contrário com um potente "Porreiro pá!", nada me tira da cabeça que caminhamos a passos largos para o abismo.

Estamos mais pobres no meio político. Santana Lopes está novamente no activo e logo como líder parlamentar do PSD. Quando se pensava que o partido laranja procurava relançar a sua posição com vista às próximas eleições, começou uma campanha interna digna de uma anedota do Fernando Rocha. Com a saída do que ainda restava do Dr. Marques Mendes (que neste momento de tão gasto que estava não media mais do que 37 cm), o novo líder do partido resolve chamar o rei da noite. Esta iniciativa, seria compreensível se a ideia reformista do novo comandante deste barco, passasse por colocar um limite de consumo mínimo nos próximos congressos e jantares do partido - uma nova solução para o défice, sem aumentar impostos e sem cintos apertados.

A cartada estratégica do PSD para a arrogância política do PS passa por colocar o Dr. Pedro Santana Lopes a oferecer Shots de Absinto, B52 e Kalashnikovs ao Eng. Sócrates até que este caia para o lado.

Pela mesma ordem de razões, a noite portuguesa também ficou mais pobre, em pelo menos 800€ noite, que era a média que o Dr. Pedro Santana Lopes gastava nas suas saídas sociais.

O futebol também ficou mais pobre. É o fim da dinastia Loureiro. Depois de Valentim Loureiro ter passado a liderança do Boavista para as mãos do seu filho, João Loureiro, num "processo altamente democrático", o ex-vocalista dos BAN fecha agora a porta.

João Loureiro abandona o cargo de presidente do Boavista. Quando este conseguiu enterrar o Boavista, o pai nunca conseguiu colocar o Metro do Porto debaixo da terra. Ninguém me tira da cabeça que se o Valentim tivesse feito no Metro do Porto o que o filho fez no Boavista, neste momento os nossos amigos portuenses estariam extremamente orgulhosos do seu metro subterrâneo. Aqui está um erro na gestão dos recursos humanos, as pessoas certas nos locais errados.

Por outro lado, com a saída de João Loureiro da frente do clube da cidade invicta, a música corre o risco de ficar mais pobre caso ele se lembre de relançar os BAN.

Eu vou ficar a torcer para que isso aconteça, ai pois vou!

Big Al's Society

Lembrei-me de ajudar o pessoal que tem medo de andar de avião. Como vêem, não custa nada.

Big Al's Society

O dinheiro dos contribuintes bem empregue. Por isso é que precisamos de outro aeroporto, para treinar os novos pilotos a fazer estas manobras na 2ª circular....

Hoje temos visitas!!

Hola!

Este fim de semana peguei na vassoura, na esfregona e no pano do pó para por este cantinho a brilhar. E porquê?

Bem , é bem provável que haja uma visita de estudo de uma turma do Curso de Espanhol, que por acaso é a minha! Na aula deste sabado publicitei o Cone como se não houvesse amanhã, com direito a colocar no quadro o endereço e tudo.

Quando dei por mim já se organizava uma excursão a este espaço. Os contactos foram feitos e não se admirem se virem à porta uma camioneta da Barraqueiro (o qualquer outra empresa de camionagem) cheia de gente bem disposta e com vontade de "hablar" com "nosotros".

Os mais desatentos poderão pensar "ena pá, até os espanhóis nos vêm visitar!". Contudo, e apesar da perfeição na forma como abordam a língua de "nostros hermanos" este pessoal vem de zonas tão próximas como Lisboa, Barreiro ou Costa da Caparica. Mas não haja dúvida que o seu espanhol é praticamente perfeito (graças à nossa professora)!

Depois deste momento de graxa épica, resta-me dizer apenas:

"Bienvenidos al Cono con dos Bolas"

Tochas One Man Show!!!

Sempre em grande, é como está o artista Pedro Tochas, sempre em grande.

Acabadinho de ver o novo espectáculo do rapaz, só tenho a dizer que continua a todo gás. O espectáculo é bom, os texto são óptimos, e depois, bem depois tem Tochas, e se tem Tochas...

Aconselho toda a gente a ver, não aconselho só este espectáculo, mas sim todos os espectáculos dele, desde o premiado palhaço de rua, até ao multifacetado Work in Progress.

Tochas é para mim o melhor stand-up comedian português, pois mais que um simples comediante, ele é um performer, portanto usa todo o corpo como potencial de comédia, muitos podem perguntar, "então se é o melhor, porque é que aparece tão pouco?", e eu aqui posso até por um lado ter pena que ele apareça tão pouco, mas por outro penso, ainda bem, pois assim continua como artista de culto, e que gozo que me dá ver cada espectáculo do Pedro Tochas!!!

São horas de pura galhofa, ardilosas histórias que se acabam por ligar brilhantemente para terminar com a punch-line mais inesperada, são ligações brilhantes, improvisos geniais, energia pura, dinamismo, sei lá...o Tochas tem quase tudo, é um artista de mão cheia, um performer nato da arte do humor, que continua num cantinho reservado ao culto, ao culto do bom rir, ao culto da boa piada e do humor feito com pés e cabeça!!

Já sabem, se quiserem rir a bom rir e fazer o "running man" vão até ao Trindade ver o Já tenho idade para ter juizo e sentem-se e perguntem "Sr. Tochas posso dar uma lembidela no seu chupa?!" e vão ver que não parece mal!!!

As férias do Ogre em Sevilla

Para todos aqueles que, qual lançamento do novo livro do Harry Potter, aguardam pacientemente à porta do Blog por este post, aqui vai, tão detalhado quanto possível, o meu episódio de férias.

Arrancámos (eu e a Sra. Ogre) na quinta feira, por volta das 7h00, "Para fugir ao trânsito matinal" sugeriu a Sra. Ogre. Passados 10 minutos, chegámos à conclusão que deveríamos ter saído, para aí, uma horita mais cedo. Serpenteando eu o "Zé Inácio" (para quem não sabe, o Zé Inácio é o meu carro que, não me canso de gabar, fez uma média de 6,1l/100km. O que para uma carrinha a gasolina é capaz de ser obra!) por atalhos e atalhos de atalhos, lá passámos a ponte e começámos a viagem propriamente dita.

Até Espanha a coisa correu sem sobressaltos, sempre dentro dos limites e aplicando a minha aprumada técnica de condução defensiva.

Chegados a Espanha e como bons portugueses que somos, toca de ir meter gasolina. São só menos 30 cêntimos por litro, ainda assim achei que valia a pena, mas, ainda assim, não atestei...

Já com meio depósito cheio de combustível espanhol seguimos pelo caminho que tínhamos previamente escalpelizado com a ajuda do google maps.

O que eu acho engraçado nisto dos GPS's é que quando escolhemos o caminho mais curto, ele, para poupar 500 metros, não se coíbe de nos mandar para dentro de localidades com ruas de sentidos únicos em que mal dá para passar um carro! Na viagem de regresso descobri uma estrada que contornava essa terreola mas que, de facto, era mais meio quilómetro e isso era coisa para estragar a média toda...

Já na autovia, quase a chegar a Sevilla (ou, mais propriamente a Benacazon, a 16 km's, que foi onde ficámos hospedados) começou a confusão. Não é que os gajos lembraram-se de fazer autovias onde as saídas tanto podem ser para a direita, como para a esquerda? Custou um bocado a habituar...

Chegámos ao Hotel Andaluzi Park, fizemos o check in, fazendo uso do nosso melhor espanhol, que consiste em colocar i's antes de cada vogal e abalámos para o centro de Sevilla. Mais uma vez, o trânsito causou-me algum transtorno mas, comparando com Lisboa, era um caos pacífico. Muitas ciclovias, muita gente de bicicleta e muitos semáforos (que é como se não existissem para os lambreteiros de Sevilla).

Após deixarmos o Zé Inácio num dos muitos parques subterrâneos (alguns com aspecto bem sinistro) partimos à descoberta de Sevilla. Secretamente, ainda procurei um barbeiro, mas não encontrei nenhum.

Lá andámos pelas ruas onde pude constatar que os portugueses não têm o exclusivo mundial da arte do cuspir para o chão. Temo até que os espanhóis estejam algo mais avançados. É que todo o ritual roça a perfeição, desde o puxar ruidosamente (mas um ruído melódico) o escarro até o cuspir onde se consegue destrinçar o momento em que o muco irrompe pelos lábios até cair, aveludadamente, no chão.

Encontrámos também algumas senhoras de etnia cigana que, ao contrário das portuguesas que andam pelas ruas a vender coisas com o mínimo de utilidade, tipo pensos rápidos ou roupas contrafeitas, andam pelas calles a tentar impingir aos transeuntes bocados de ervas, que nem são daquelas para fumar!

Passámos à porta de umas urgências de um qualquer hospital e, como já tinha saudades de Portugal, ainda pensei em fingir qualquer coisa para ouvir um diagnóstico em espanhol que me fizesse lembrar o Amadora-Sintra.

Apesar de ser Outubro, aquilo em Sevilla era coisa para estarem uns 30 graus. Se há coisa que liga menos que o Zé Castelo Branco e a lady Betty são castanhas assadas e calor. Ainda assim, dois ou três vendedores ambulantes acham que não, que aquilo é que é negócio. Segundo pude apurar junto de um deles, nos meses de Fevereiro a Maio está em Andorra a vender gelados...

No que diz respeito à cidade propriamente dita, é engraçada. não há assim muita coisa para ver, mas é agradável. Anda-se bem na rua, sendo a cidade plana e com muito espaços verdes. Já as pessoas são antipáticas, arrogantes e mal encaradas. Enfim foi o confirmar da ideia que já tinha.

Na sexta decidimos jantar perto do hotel. Sendo que Benacazon é uma terreola minúscula, consegui ir de uma ponta a outra (sempre dentro do limite de velocidade) mais depressa do que consegui dizer "Oh Sra. Ogre, veja lá onde é que é o centro disto para eu estacionar o Zé Inácio". Quando dei por mim já estava no meio do nada. Dei a volta e segui com cuidados redobrados. Quando chegámos ao centro de Benacazon reparei que as rodas de trás do Zé estavam já fora da localidade, o que dá para ver a pequenez da cena.

Tal não foi a nossa sorte que começámos a ouvir foguetes. Era noite de arraial! Toca de ir seguir os foguetes e vamos à festa! E que festa. Dentro de um pavilhão estava um senhor a tocar acordeão ainda a aquecer as cordas vocais para o que se esperava ser um concerto memorável. Cá fora uma espécie de feira popular com 7 atracções. Tive a oportunidade de contar que nas sete atracções estavam sete crianças (sendo que na mais popular estavam quatro miúdos). E, tirando meia dúzia de adultos que estavam a tomar conta dos putos não havia mais ninguém.

Fomos jantar ao restaurante de Benacazon e foi a surpresa da viagem. Entrámos, dissemos à senhora que éramos dois (e era mesmo verdade) e fomos encaminhados para o chefe de sala. Após alguns minutos de reflexão, o chefe de sala (vamos chamar-lhe "Paco" só para dar menos trabalho) encaminhou-nos para uma das 5 mesas que estavam livres.
Quando o Paco se preparava para debitar os pratos do dia, a Sra. Ogre roga-lhe para que fale mais devagar, de modo a que possamos entender 12% daquilo que ele estava para ali a dizer.
Compreensivo, Paco apressa-se a recolher as ementas e a trazer umas traduzidas para inglês.

Após alguma breve análise à lista deparo-me com um "quick shave of sailor" que acompanhava com qualquer coisa. Joguei pelo seguro e pedi uns bifes com molho de pimenta. A Sra. Ogre pediu um Mil Folhas de Bacalhau e Salmão. Enquanto esperava fui comendo o pão que, apesar de ser bem esquisito, marchou todo.

Nem demorou 10 minutos e chegou a comida. Excelente apresentação, óptimo paladar, digno de um restaurante "como deve ser".

Para a sobremesa veio outra empregada (vamos chamar-lhe "La Cabra", para facilitar) atender-nos. Perguntou-nos se queríamos sobremesa (que em espanhol de diz qualquer coisa começado por "P" que não consegui perceber) e eu, em perfeito português disse "pode trazer a lista, se faz favor?"
- "lista? lista? la carta?"
- "sim, sim, a carta... cabra... (isto da cabra era eu a pensar...)

chega a cabra com a carta e, como não sou apreciador de chocolate necessitava de esclarecer a composição de duas das sobremesas para poder efectivar uma escolha consciente. Estava na dúvida entre "Natillas", que já tinha comido na Sierra Nevada (onde fui exemplarmente servido pelo meu amigo Jesus) e "Lo dulce de la avuela" - o doce da avó. Se em Portugal o doce da avó é igual em qualquer lado, a avó dos espanhóis deve ser outra...

Quando pergunto à cabra "Olhe, desculpe, isto aqui do doce da avó é o quê?" perante a cara que ela fez, vi-me obrigado a repetir, mas mais pausadamente. Ela começou para ali a falar de uma maneira que eu só consegui perceber "licor".
- "ok, deixe lá, então e isto das natillas, relembre-me lá o que são natillas"
- "isso san natillas"
- "sim, mas o que sã..."
- "natillas. na-ti-llas"
- "ok, ok, pode ser isto" digo eu com um ar de como quem diz "eu sei ler ó cabra, mas em Portugal natillas não existe se eu te dizer "arroz doce" muito devagarinho tu vais ficar na mesma sem saber o que é!"
Vieram as natillas e afinal é tipo custarda. Para aqueles que, como a Sra. Ogre perceberam mostarda, não, é custarda. Não é mais que uma mistura algures entre maizena e leite creme.

No Sábado, já com o hotel pejadinho de portugueses que aproveitaram o fim-de-semana prolongado, fomos até à isla mágica. Muita gente, algum calor, mas aquilo é pequenito. Despacha-se bem numa tarde.

Depois disso, de volta a Portugal, não sem antes, agora sim, atestar o depósito a 700m da fronteira. um depósito por menos 15 euros é coisa para compensar.

Domingo foi passado em depressão. Já não tenho mais férias este ano...

O Sapo a dar-he!

Não sei se já tiveram a oportunidade de escutar o spot publicitário do Sapo, das meninas na escola e dos 25 que o sapo lhes deu...

Quantos de vocês tiveram, como eu, o impulso imediato de substituir os "25" por outra qualquer expressão?

El iógrié dié riegriessio dié fiérias!

Piois yé. Jiá istiavia en liá altiúria dié iéstié bliog tiener iun puéstie ién iéstriangieirió.

É melhor parar por aqui porque já me está a começar a doer a cabeça (ou doiér lá cabiezia).

Fui passar uns dias a Espanha e amanhã, mais tardar por esta mesma hora, postarei o mais detalhadamente que me for possível este episódio, esperando marcar assim o meu regresso às lides do Cone (ou lo myo riegriéssio à las lides del cuéne)!

Breves considerações sobre as lojas de roupa de senhora (e respectivas clientes)

• Porque é que quem desenha as peças de roupa que vemos à venda em lojas com nomes como “Berska” ou “Stradivarius”, coloca sempre algo a mais na roupa que desenha, mais um botão, uma costura ou um fecho? É que têm o dom de tornar uma peça feia em algo completamente horrível.
  
• Porque é que no centro comercial Colombo existem duas lojas da Zara sempre cheias e sempre com as mesmas pessoas?
  
• Porque é que a minha namorada, que tem toda a liberdade para ir com as suas amigas comprar roupa nestas lojas, teima sempre que eu é que devo ir com ela? É que eu não percebo nada de roupa de senhora!
  
• Porque é que agora estão na moda umas calças tipo “Aladino” que fazem com que as raparigas pareçam que estão com fraldas que ainda por cima estão cheias?
  
• Porque é que ainda não se colocou uma barraquinha da Sagres ou da Super-Bock à porta das lojas de roupa de senhora? È que é o local com maior concentração de homens por metro quadrado do centro comercial.
  
• Porque é que as mulheres conseguem ver a peça perfeita, mesmo que esta esteja escondida por trás de toneladas de roupa e não conseguem ver um buraco do tamanho do Estádio da Luz quando conduzem um carro?
  
• Porque é que as mulheres passam o tempo a chatear a cabeça aos homens para irem comprar roupa e mal entram numa loja destas a primeira coisa que dizem é: “estou gorda, vamos embora”? Será que ela não conseguem ver que estão gordas antes de sair de casa?
  
• Porque é que as mulheres sabem sempre se uma determinada peça de roupa é da colecção de Outono/Inverno ou Primavera/Verão e antes de saírem de casa perguntam “será que está tempo para levar esta camisola?”